Салтыков Валерий Викторович

Книга "Я знаю о сексе всё.
А ты?"

дополнительные материалы сайта

design by
Kharytonova Julia ™
2010

= Русский современный секс =

Как познакомиться с девчонкой или парнем. 10 способов от Салтыкова.

Знакомства начинаются по-разному, заканчиваются – всегда одинаково.

Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

10 способов знакомиться с девчонками

Способов знакомства с девчонками немерено, вот только не все они приводят к нужному исходу. Зачастую даже пользуясь убойными методиками, парни выпадают в осадок, даже не удостоившись внятного объяснения своей отставки, а всё потому, что кто-то себя явно переоценивает, кто-то наоборот – оценил слишком дёшево… Но и это ещё не всё… Зачастую мало кто из будущих ловеласов знает, как и почему срывается намечающееся знакомство. Девчонки тоже люди, им также как и пацанам свойственно всё человеческое, куда входят такие пикантности как менструация, до, после и во время которой с нормальной по жизни девчонкой творятся всякие ненормальности… Да-да, желание пописать, например, терпеть которое у многих слабополых никак не получается, способно отравить своей непоняткой любые отношения, а добавь сюда родительскую опеку – и всё получится расставить на свои места, но всё ли?..

Тебя послали куда подальше вовсе не из-за того, что рылом не вышел и в кошельке пусто, просто у девчонки нарисовались свои собственные проблемы, только решив которые она может стать прежней или даже лучшей, и очень печально, что ты уже успеешь свалить в никуда. Как по мне, лучше всё делать до того как и кое-что докажу тебе прямо сейчас. Давай начнём с разбора нескольких самых обычных способов знакомства, так сказать на перспективу. Вдруг какой из них принесёт тебе выигрышный билет…

Способ 1 (в подъезде)

Прикольный способ для знакомства, когда, используя навыки работника спецслужб, вычисляешь адрес и распорядок дня своей потенциальной пассии. Подкарауливаешь её на лестничной клетке и как только дверь квартиры открывается, нарочито медленно начинаешь движение вниз, естественно, занимая весь проём лестницы. Буквально на третий раз, когда она в очередной раз начнёт протискиваться то ли по стенке, то ли вдоль перил, можно будет произнести фразу типа «я не пойму, ты меня специально преследуешь или наши встречи настолько случайны?». Стопудово, вниманием её ты будешь обеспечен, но если в голосе её уловишь раздражение, в этот раз лучше не искать взаимности в общении. Зато в следующий раз, создав аналогичную ситуацию, можно выдать что-либо типа «если мы встретимся ещё раз, я буду вынужден либо арестовать вас, либо как уважающий себя джентльмен жениться». Если не сработало и это, имеет смысл выждать несколько дней, а затем организовать очередную встречу в подъезде, подарить цветок (смотри, чтобы незавядший), сказать, что это судьба и пригласить в кафе… На хрена столько сложностей? – А чтобы проверить перспективу дальнейшего развития событий. Вдруг не понравишься и тебя пошлют? Рисковать не надо, обломы крайне негативно сказываются на психике мужчины, а её следует беречь дюбой ценой.

Способ 2 (в кинотеатре)

Отыскиваешь место возле понравившейся девчонки, пока ещё горит свет, естественно. Если в смысле мест всё уже занято, втихаря говоришь её соседу или соседке, что девушка является твоим сурдопереводчиком и тебе не будет видно сюжет, дескать, как она сможет его пересказывать, если вы будете вдали друг от друга? Говорить можно погромче, чтобы подействовать на нервы окружающим – так больше шансов разогнать окружающих и расчистить себе местечко подле неё. Если такое поведение не возымело действия, имеет смысл обратиться напрямую к ней с призывом о помощи и предложить пересесть на другие свободные места… После чего останется только попросить девчуху пересказывать тебе содержание диалогов прямо на ухо. Если не согласится, тогда можно приложить свои руки к уху рупором, а через некоторое время сказать девчонке, чтобы та сложила рупором свои руки возле твоего уха, по причине затекания послежних… Если какая слабополая подобные мучения выдержит и связь будет-таки налажена, после окончания фильма непременно появится возможность предложить ей совместный поход в кафе, чтобы ещё раз услышать пересказ недослышанных моментов… Фишка данного метода в том, что можно получить шанс склеить знакомство с подругой более высокого ранга и темнота тебе в этом поможет, ведь женщины «любят» ушами…

Способ 3 (на пляже)

Подходишь к любой понравившейся девчонке и говоришь чего-нибудь типа «девушка, я смотрю ты так классно плаваешь, не могла бы ты понаблюдать за мной, не то я плавать совсем не умею, а в благодарность с меня мороженое, кофе и ЗАГС». Тут же, не дожидаясь ответа, смело идёшь к воде и плывёшь от берега… Купаешься, тонуть при этом вовсе не обязательно. Выходишь из воды, покупаешь мороженое и приносишь девчонке. Дальше – по обстановке, поскольку повод для продолжения знакомства появился, обещанного кофе ты не принёс и шанс испить его где-нибудь в более удобном чем пляж месте, наверняка подскажет, что делать дальше. Я всю жизнь живу на Волге и с мая по август такой способ был доступен для всех желающих, а учитывая большое количество приезжих в это время, проблемы с таким подходом могли испытать только самые ленивые и малорасторопные.

Способ 4 (в транспорте)

Как бы ненароком размещаешь своё тело возле объекта предполагаемого знакомства и нежно шепчешь ей на ухо домашнюю словозаготовку типа «девушка, ты не могла бы прикрыть меня своей грудью, если вдруг появятся контролёры?»… В подавляющем большинстве случаев она ответит отрицательно и в этом случае неплохо добавить: «а вот я твою грудь прикрыл бы обязательно…». Естественно, исхода в такой ситуации появляется два, но у тебя сейчас будут обе заготовки… Если разговор завязался-таки, то продолжаешь в любом удобном ключе уже по обстоятельствам. Если же она реально оскорбилась такому тупому подкату или сделала такой вид, тут же вступает в дело вариант 2: «извини, проспорил друзьям, что подойду к самой красивой девчонке, что увидим сегодня утром (днём, вечером) и я скажу все эти идиотские слова… Они ждут, что ты съездишь меня по морде зонтом (сумкой, кулаком), но давай не дадим им насладиться триумфом и ты улыбнёшься и поцелуешь меня в щечку, а выигрыш промотаем в кафешке… С появлением интернета подобный способ знакомства стал ещё более доступным: всегда можно сказать, что эти самые друзья, даже если они мифические, ведут прямую трансляцию в сеть… Мне бы такие возможности лет тридцать назад…

Способ 5 (на улице)

Пожадуй, один из самый трудных способов, поскольку ни хрена не угадаешь, сколько у потенциальной фигуры знакомства имеется свободного времени выслушивать подобный подкат. Однако, существуют способы делать это с относительной точностью повторяемости: если идёт медленно, если смотрит на вывески магазинов, если болтает по сотику, если разглядывает прохожих и т.п. Вывод: никуда не спешит и готова к возникновению случайных знакомств. Тут однозначно следует подкатывать и выдавать опробованную временем фразу типа «привет, я твой новый сосед по лестничной клетке… Сегодня утром увидел, как ты выходила из дома, а тут опять встретились… Ты когда домой обратно?». Как правило, девчонки стопудово покупаются и если у потенциальных «жертв» нет веских причин послать тебя по адресу указанному в словаре матерных слов, а такое бывает крайне редко, то шансы сразу же перевести разговор в приятельское русло необычайно велики. Некоторый опыт в таком общении позволяет знакомиться со стопроцентной гарантией даже в тех случаях, когда в мыслях было совсем другое. Даже с моими откровенно невыигрышными внешними данными.

Способ 6 (в магазине)

Как правило, нужно подкараулить понравившуюся девчонку возле секции с продуктами, а потом прямо подойти к ней и сказать, что, мол, у тебя день рождения и если она не поможет тебе выбрать продукты для проведения данного мероприятия, жизнь твоя непременно перестанет иметь смысл. Главное в этот момент ни хрена не выдавать истинную причину своего приставания, не то бывает, что девчонка сама только и ждала, что кто-то случайно подойдёт к ней вот так просто познакомиться. Но в этом случае не будет цимеса встречи и знакомства, то есть всё может опошлится банальностью, а это не есть хорошо. В магазине же ты наберёшь целый пакет всяких вкусностей, появится шанс спросить у неё, какие блюда из всего этого получится приготовить… И не забудь взять с собой блокнот и ручку, потому как при удобном случае ты скажешь, что, если вдруг чего подзабудешь, нельзя ли будет позвонить ей и освежить память… Если телефон надыбан, можно будет смело звонить через несколько дней и договариваться об встречи благодарности с твоей стороны. И не забудь отдать купленные продукты предкам, на их же деньги всё было куплено… Кстати, если знакомство заладилось сразу, можно пригласить девчонку к себе на «днюху»… Да по барабану, что на дворе июль, а у тебя днюха в декабре… Если отказ не озвучили сразу, это стопудовая вероятность согласия. Пока пишу эти строки, перебираю в памяти собственные знакомства и уверяю, у меня прокатывали куда менее подготовленные подкаты, надо только верить в собственный успех.

Способ 7 (в учебном заведении)

Вообще, во время учёбы существует масса способов для знакомства с симпатичными и несимпатичными девчонками. Спросишь, зачем знакомиться с несимпатичными? Затем: никогда не знаешь, как может расцвести девчонка в случае подката к ней стОящего парня. Оглянись вокруг и обнаружишь таких даже в собственном окружении, а теперь представь, сколько таких на самом деле… Лично я всегда выбирал прикольные способы знакомства, чтобы они выигрышно отличали меня от конкурентов на двнном рынке… А что, приносишь в столовке понравившейся девчонке собственную пайку и просишь приглядеть, пока ты сгоняешь за компотом… Возвращаешься и… как бы замечаешь, что от твоего пирожного кто-то децл откусил… Втихаря начинаешь выяснять с девчонкой причины этого инцидента и даже если та убегает от такого по её мнению идиота, у тебя всегда останется повод подойти к ней в любое время в любом месте и начать разговор как продолжение… Неплохой вариант попросить девчонку подержать твой конспект, написав на первой после корки странице какое-нибудь четверостишье, лучше своё собственное, как бы подчёркивающее твою поэтическую натуру, а рядом с ним свой собственный телефон. Естественно, за конспектом не возвращаешься и ждёшь телефонного звонка, а там уж договариваешься о встрече… Прикол в том, что все ищут веского повода для знакомства, в то время как по жизни прокатывают простые и понятные поводы.

Способ 8 (в клубе, на дискотеке)

Я далёк от мысли, что девственниками остаются до походов в клубы, но кто знает. Так что, если у тебя нет домашних заготовок для знакомства в таких местах, можешь воспользоваться моей. До сегодняшнего дня действовала безотказно и если ты не облажаешь ее своим некачественным исполнением, то поможет и тебе. Прежде всего, необходимо выяснить наличие у понравившейся подруги парня, иначе все твои потуги могут закончиться печально. Если выясняется что дама свободна, тогда подходишь к ней и вручаешь диплом (отпечатаешь на принтере) в котором будет сказано что она прошла отборочный кастинг фотомоделей (надеюсь, она у тебя не будет очень страшной, чтобы заподозрить подвох) в студию (название придумаешь от фонаря). Главное, чтобы внизу в качестве директора стояли твои имя и фамилия, а внизу, помельче, был написан твой же контактный телефон. Будет лучше, если ты элементарно отсканируешь какой-нибудь оригинал и в фотошопе вточишь туда необходимое. А уж дальше, когда позвонит, договоришься о кафешке, дабы обсудить детали дальнейшего сотрудничества. Ложь, ясен пень, раскроется, но у тебя будет шанс доказать, что знакомство с тобой для подруги на порядок выгоднее намечающегося контракта. Розыгрыш – это всегда весело и крайне редко заканчивается проблемами. Я, по крайней мере, ничего из этой оперы вспомнить так и не смог. Интересно, как вспоминают повзрослевшие девчушки мои выходки давно минувших дней…

Способ 9 (в кафе)

Выбираешь понравившуюся девчонку, которая сидит с подругами, но без парней. Покупаешь втихаря бутылку шампусика, конфет, делаешь глупую грустную физию и прямиком направляешься к ним. Речь примерно такого содержания: «Девушки, здравствуйте, разрешите поздравить вас от лица администрации заведения и вручить вам наш небольшой презент. Ваш столик стал тысячным столиком, который обслуживает наше кафе и я рад, что он заселён столь очаровательными дамами. Позвольте, я открою шампанское, чтобы вы могли вместе с нами отметить этот праздник, а также позвольте записать ваши координаты (телефоны не забудь), дабы мы могли занести их в книгу почётных гостей нашего заведения… Если в кафешке имеется музончик, позаботься о музыкальном сопровождении. Действует безотказно, а когда обман раскрывается, все обычно ржут до упаду, при этом ты будешь непременно в шоколаде за подобный приятный сюрприз. А уж если с цветами и вызовом такси до дома… Только репетируй сцены диалогов заранее, не то залипнешь на полпути и только бабло зря потратишь. Кстати, о бабле… Я ещё по молодости подсчитал, качественная организация знакомства позволяет существенно сократить время доведения отношений с шапошного до постельного, к тому же куда чаще исключает ту фазу знакомства, когда возникает потребность в серьёзных отношениях. Не спорю, цели знакомства у всех разные, но мимолётное знакомство перевести в ранг полноценного можно, а вот наоборот – хрена с два…

Способ 10 (универсальный)

Группа универсальных способов знакомства с девчонками напоминает отмычки при помощи которых можно открывать любые замки. Ясен пень, подъехать в мороз на джипе и предложить девчонке отвезти её домой будет наилучшим вариантом, но мы же с тобой ещё не доросли до этого, да и папки не у всех в таком бизнесе, что имеют своих шоферов на этот случай. Так что придётся поработать мозгами.

Лично я всегда пользовался таким простым способом, как «взять на любопытство». Денег у меня никогда не было, поэтому приходилось довольствоваться мозгами, что я и делал… Подходишь к любой понравившейся девчонке, даришь ей одну единственную розу, к которой серебряной ниткой привязана записка. Говоришь, дескать, просили передать и тут же ретируешься. Обязательно на качественной бумаге и лучше перьевой ручкой. После этого на свою подпись пипеткой капаешь каплю воды, чтобы чернила децл поплыли, мол слезу пустил... Такая же хрень получается, если напечатать на фотобумаге обычным струйным принтером… Текст пишу примерно такой: «Я до слез восхищён вашей красотой» и подпись с номером телефона.

Всё! Ждёшь, договариваешься о встрече и грузишь свою красавицу, используя следующий раздел моей книги, в котором пойдёт речь о многих интересных моментах в жизни начинающих в сексе. Реально я дал тут всего лишь по одному варианту развития знакомства, но если не поленишься и прочитаешь всю книгу, найдёшь до хрена чего, что касается этой темы, я же пишу по наитию, а посему мысли выхватываются из самых разных глубин моей памяти. Не возбраняется подключать и дополнительные источники информации. Одна голова – хорошо только если еды не хватает...

10 способов знакомиться с парнями

А теперь давай расскажу о десяти верных, на мой взгляд, способах знакомства с парнями. Понятное дело, не для всех они подойдут, но вовсе не по той причине, что ты думаешь. Проблема в том, как ты отнесёшься к моим советам, а в техничном исполнении они все стопудовы. Это как лечение народными способами: тому, кто верит в себя, и лекаря помогают, а всяким там скептикам – ни хрена, как ни старайся. Девчонки чаще всего не доверяют в своей жизни никому, я про нашенских российских. Это в буржуинии в каждом удобном случае все спешат консультироваться к психоаналитикам, в родном Отечестве больше доверяют шарлатанам и херомантам, причём именно через «е». Посмотрит наша девчонка в гороскоп на неделю, а там нет у неё знакомства – вот и пришла удача. А раз нет, зачем чего-либо искать… Для таких фаталистов данное подглавье точно не подойдёт, в то время как для верящих в себя и в то, что обустраивать собственную жизнь по собственному же разумению – вполне реально, мои изыскания в этой области всяко вещь нужная.

Прикинь, сколько по жизни случается знакомств у среднестатистической женщины – немерено, в то время как запоминаются лишь некоторые и знаешь почему – да потому, что именно она (девчуха) была их инициатором. Вот и ты должна определиться: то ли дожидаться, когда на тебя обратит внимание именно тот, кто тебе по нраву; то ли самой обратить его внимание на себя, чтобы не ждать понапрасну.

Как-то познакомился случайно с одной классной подружкой и знаешь почему? Тупо сломалась машина и я пошёл на работу пешем. А если бы взял такси?.. А если бы не сломалась?.. А если бы кто из друзей подвёз?.. Спросишь, как надо было – отвечу: встала бы девчуха после работы возле офиса, сделала бы озабоченный вид и я непременно предложил бы порешать её проблемы. При этом она оказалась как бы ни при чём. Просто правильно выбрала время и место. Именно на этом основаны мои правильные способы знакомства девчонок с пацанами и уверяю, многим они помогут скорректировать ихнюю судьбу.

Способ 1 (в подъезде)

Простой и доступный способ знакомства которым одинаково хорошо можно пользоваться в любое время года. Вычисляешь местожительства своего объекта и как бы случайно оказываешься в подъезде именно в момент его выхода из квартиры. Согласен, придётся подежурить, но так или иначе придётся мириться с некоторыми неудобствами, никто же не обещал, что всё будет легко и просто. Как только парень выходит из своей квартиры, ты тут же спрашиваешь у него телефон, дабы срочно позвонить, ибо никакой вечеринки, на которую тебя якобы пригласила подруга, в этом доме нет. Если у него сотик, тоже ничего страшного – звонишь своей подруге и начинаешь ей рассказывать любую историю, только сюжет следует спланировать заранее, чтобы не была полной лажей. Наговариваешь некоторое количество нерусских рублей, а затем требуешь чтобы парень сам назначил тебе время и место встречи, чтобы ты могла вернуть ему потраченную сумму. Он, по ходу, обязан отказаться от денег, но я сужу по себе, а варианты бывают всякие. Поэтому следует предложить варианты: говоришь, что прекрасно печёшь торт (пирожки, коврижки, пельмени, варишь самогон и т.п.) и если парень откажется в качестве компенсации за причинённые неудобства принять печево (варево, солево и т.п.), ты, якобы, полностью разочаруешься в мужчинах и конкретно в нём… Никогда не поверю, что даже самый последний лох откажется от такой расплаты… Кстати, подойдёт любое проявление беспомощности ибо мужикам по кайфу, когда от них в этой жизни хоть что-то зависит.

Способ 2 (в кинотеатре, в театре, в магазине с экспозициями)

Реальный момент, хотя кто по нынешним временам ходит в кинотеатры, но в этом случае можно использовать всё что угодно, в смысле любые места для скопления народа. Берёшь с собой фотоаппарат, подойдёт даже самый затрапезный, поскольку фотки тебя интересуют постольку-поскольку. Вычисляешь своего парня, главное, чтобы он был не в обществе девчонки, а то как-то несерьёзно получится отрывать его от неё по такому поводу. Выбираешь момент когда у него наметится затишье в общении с друзьями и просишь его сделать несколько снимков себя любимой. При этом в объективе ты должна выглядеть на все сто. Я же не зря говорил, что девчачье знакомство требует стопроцентной уверенности в собственной неотразимости в это время и в этом месте. Если во время фотосессии он не проявляет абсолютно никакой инициативы к знакомству, забирая фотик, щёлкаешь его. А затем берёшь номер его телефона, чтобы, якобы, отдать эту самую пресловутую фотографию. Повод появился и маловероятно, что кто-либо из парней откажет в таком пустячке, тем более, после стольких кадров созерцания твоего прекрасного личика и не менее прекрасной фигурки, надеюсь. К тому же парням всегда льстит девчачье внимание, даже если оно не ко времени и не к месту.

Способ 3 (на пляже)

Способ с неумением плавать всегда действует стопудово, даже если на дворе январь и река скована льдом. Выбираешь объект вожделения, кидаешь свой шезлонг (покрывало, полотенце, другого парня) неподалёку и ждёшь, когда твой «пассий» кинется в воду навстречу волне… Подгадываешь свой заход в воду к его выходу и предлагаешь немного подстраховать себя за неумение плавать. Если он ссылается на боязнь акул, судорогу левого яичка или чего ещё – значит, ты не в его вкусе и незачем тратить на него время. А уж если согласился и, несмотря на гусиную кожу, он ведь наплавался уже, стойко наблюдает за твоим барахтаньем, при выходе на берег можно уверенно развивать знакомство, причём уже на правах старой знакомой. Для профилактики в начале можно спросить его имя, дескать, так удобнее будет орать вместо «Спасите!». Хотя по правде, знакомство на пляже зависит от степени откровенности купальника и умения в нём (купальнике) находиться. Для парней это генетическая информация, так почему не воспользоваться своим превосходством. Если показать нечего, пункт с пляжем можно пропустить, хотя в мужском варианте приемлемость девчачьей красоты намного выше и рисковать имеет смысл даже в совсем непроходных вариантах. Особенно в тех местах, где количество стОящих представительниц прекрасного пола несколько ниже количества стОящих представителей пола мужского.

Способ 4 (в транспорте)

Простой и, на мой взгляд, действенный способ, правда, для тех, кто склонен к нестандартному решению проблем. Вычисляешь свой потенциальный объект для знакомства, подсаживаешься незаметно в маршрут его следования, при этом постарайся не прозевать его остановку, чтобы не кататься порожняком. Протискиваешься к нему и говоришь примерно следующее: «Извини, ты не мог бы выполнить для меня одну просьбу. Почитай мне немного вслух, не то у меня зрение расплывается при тряске»… Пока он пытается понять, о чём речь, всучиваешь ему томик стихов о любви и открываешь его на странице, где имеется толковое объяснение в любви… Начинает читать – это уже половина успеха, поэтому вплотную приближаешь собственное ухо к его губам и на следующей остановке он уже будет просто обязан на тебе жениться, тем более, его признание к тому времени уже будет оглашено в присутствии остальных пассажиров. Откажется – нет проблем, говоришь следующее: «Ну вот, а я думала, что на свете ещё остались парни готовые в трудную минуту помочь девчонке оказавшейся в затруднительной ситуации». После таких слов кавалер продекламирует всё, даже если стихи будут на древнем наречии махуарихо.

Способ 5 (на улице)

Легче лёгкого знакомиться с парнями на улице. Достаточно сделать озабоченный вид, подойти к объекту и спросить у него как пройти к метро (к правлению колхоза, к «статуе свободы» и т.д.). Весь остальной прогруз может быть произвольным, главное – чтобы зацепить парня «на болтушку», а уж попозже всё срастётся само собой. Кстати, не обязательно куда-нибудь спешить изначально, не то он действительно сам начнёт торопиться. Как правило, мужчины уже при первом взгляде понимают, какого рода развитие событий они предпочтут в том или ином случае, и абсолютно незачем раскрывать все свои планы для их с ними ознакомления. Реакция, как правило, у них (сильнополых) всегда примерно одинакова: проявить себя хорошим парнем и на этом получается очень легко сыграть. Сам не раз клевал в юности на подобную мякину, даже не представляя, насколько далеко был в то время от истинных причин подобного девчачьего поведения.

Способ 6 (в магазине)

Способ несложен в исполнении, но вот выловить нужного парня в пределах даже нескольких магазинов весьма проблематично. Я рекомендовал бы отлавливать подходящий экземпляр для знакомства где-нибудь по пути его следования. Ну, скажем, тащит тот своё тело мимо магазина одежды, а тут ты… «Извини, у тебя есть несколько свободных минут, вопрос жизни и смерти? – Он, понятное дело, ведётся… Хочу, дескать, сделать подарок брату, но надо взглянуть, как этот подарок будет смотреться… Твоя комплекция также совершенна как у юбиляра, если ты не против такого своего совершенства». После таких слов даже такой жирдяй как я втянет живот и пойдёт за тобой на поводке. А дальше главное – взять инициативу в свои руки, как будто ты знакома с этим парнем уже как минимум лет сто. Это должно касаться и твоего поведения и манеры общения. Он непременно поддержит игру, надеюсь, ты не полного тормоза себе приглядела, а уже дальше можно вывести весь разговор на дальнейшее знакомство, с которым не будет проблем. Обычные пацаны действительно не любят заниматься шоппингом, но помочь девчонке святое дело и продинамить его – это не по правилам.

Способ 7 (в учебном заведении)

Школа – это всегда место в котором девчонкам знакомиться дюже проблематично, поскольку школа своими корнями исходит буквально с начала отсчёта подростковой взрослости, но перестраивать своё самосознание необходимо и приходится ломать сначала себя а затем и того парня на которого положида глаз. Верное дело – начасть с того, что надыбать все его пристрастия, к которым тот неровно дышит, пусть даже и скрывает. И не беда, если тебе придётся почитать децл о марках, анимэ или выучить творчество венских классиков. Ты же хотела именно этого парня, вот и не ной, что его содержание существенно отличается от того, которое тебе представлялось. Каждый пацан имеет своё хобби и у каждого оно разное. Это и нужно вычислить для начала, потом немного натаскаться, чтобы при первом свидании парень не смог сразу расколоть тебя на предмет отсутствия глубинного знания вопроса, а остальное – дело техники… Отыскиваешь удобное время и место, подходишь и без раздумий спрашиваешь его типа: «Слышь, ты, кажись, лучше всех врубаешься в творчество Толкиена на ранней стадии его формирования, не подскажешь средний размер ноги хоббитов того времени, а то мне для написания диссертации (реферата) понадобилось?». Пока паренёк отходит от шока, ты успеешь даже по его карманам прошвырнуться, не только телефончик узнать. Действительно, несколько вечеров придётся посвятить выяснению меню эльфов, драконов и прочей хрени которой озабочены всевозможные подростки из сильнополых, но таковы издержки пубертата.

Способ 8 (в клубе, на дискотеке)

Что касается дискотеки или дискоклуба, то на неё все без исключения отправляются для того, чтобы познакомиться. Одни – чтобы действительно найти пару, другие – чтобы показать что такие как все и тоже пришли в поисках этой самой пары. Мне приходилось знакомить и тех и других, поскольку я буквально тащился от беспомощности «чайников» и «чайниц» безропотно вверяющих свою судьбу в руки таких проходимцев типа меня. Не то, чтобы я извлекал из этого личную выгоду, хотя и не без этого, просто имел своеобразный склад ума который позволял быстро реагирывать на изменение ситуации и тотчас адаптировать её под себя. Проверил до хрена и больше различных вариантов, поэтому выводы делал вовсе не на пустом месте: девчонкам незачем разыгрывать особые сюжеты для возможности обеспечить себе знакомство, достаточно произвести впечатление своим внешним видом и поведением.

Нет, вовсе не обязательно бабахать глобальный стриптиз, хотя на некоторых (большинство) парней именно такой прикол произведёт самое неизгладимое впечатление на всю оставшуюся жизнь, достаточно не прятаться за подруг в углу и тебя обязательно заметят. А вот сделать так, чтобы тот, кто заметил, был именно тем, кто тебе нужен в данный момент, хотя и эта задача тоже не из трудных… Подходишь к избраннику и заговорщицки шепчешь ему на ухо: «Извини, дружище, но я тебя проспорила. Теперь либо ты меня поцелуешь прямо здесь и сейчас, либо я тебя. Выбирай»… Даже если каким-то чудом пацанчик сумеет отказать (скромный такой), можно будет попытаться притянуть его к отдаче якобы проспоренной тобой бутылки шампусика, а уж там слово за слово что-нибудь да срастётся. Хотя обычно парни тут же включаются в игру, да ещё «падают на хвост» в отношении выигрыша. Но тут уж ничего не поделаешь, и тебе придётся-таки раскошеливаться на «пузырь». Всё-таки лучше, чем при знакомстве в магазине, там придётся покупать как минимум майку…

Способ 9 (в кафе)

Оригинальный способ, который единственным своим условием выставляет твою собственную смелость. В наглую подсаживаешься к своему потенциальному парню, достаёшь блокнот и кидаешь глубокомысленно такую фразу: «Извините, я внештатный корреспондент молодёжной газеты и главный редактор дал мне задание написать очерк о симпатичных весёлых молодых парнях. Мне кажется ты и твои друзья (если они есть рядом) подходят под условия? Надеюсь, не откажете в помощи начинающему репортёру?». Даже если парням будет «трижды в лом», тщеславие верх возьмёт, а там зачитай список заранее составленных вопросов, причём сделай их максимально провокационными. А затем возьми координаты и пускай ждут свою «статью», пока ты будешь дёргать своего избранника различными «уточнениями». А когда надоест его динамить, скажешь, мол, редактор предложил переспать, а я послала его куда подальше и разочаровалась во всех этих писательских бодягах. Овцы целы, волки сыты, ты в фаворе и парнишка готов пуститься с тобой во все тяжкие. И всё это буквально на пустом месте.

Способ 10 (универсальный)

Универсальным способом знакомства с любым типом парней считаю шантаж. Действует всегда стопудово и готовится на раз-два. Узнаёшь номер телефона своего парня, а то, что он будет твоим, я даже не сомневаюсь. Садишься к телефону, только чтобы предков дома не было и названиваешь ему до соединения. Как только нужный голос коснётся «трубы», говоришь примерно следующее: «Здравствуйте, я старший администратор службы «Секс по телефону». Судя по нашему биллингу, именно вы стали нашим стотысячным клиентом, а посему хотелось бы вручить вам приз». Он, естественно, откажется от всего этого, может даже бросить трубку, но ты методично дозваниваешься и объясняешь, что звонок был сделан именно с его номера и тебе хочется побеседовать с его родителями. Вот тут-то парень сдуется и начнёт сотрудничать. А дальше приглашаешь его в кафе, где в процессе задушевной беседы узнаешь о нём всё что необходимо и назначаешь новую встречу. Буквально с третьего раза всё встанет на свои места и знакомство получит своё развитие, в то время как секс по телефону уйдет на второй план. Согласен, занятие рискованное, но плодотворное.

Неплохо прокатывают знакомства через друзей, подруг, родственников и т.п., но лучше всего надеяться исключительно на себя, ведь кто лучше всего ориентируется в ситуации, если не ты? Выбор всегда должен быть за тобой и никто не вправе диктовать тебе условия до тех самых пор, пока ты сама не позволишь кому-то что-то тебе продиктовать. Пусть твой избранник верит в такое своё право, тебе же известно как дела обстоят на самом деле.