обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru
Дамы и Господа!
При копировании материалов с нашего сайта будьте добры ссылаться на сам ресурс и автора.
И не забывайте задавать вопросы, должны же мы отрабатывать свой хлеб.
Приносим извинения за ошибки попадающиеся в тексте. У набиральщика текста была тройка по русскому.
Зайдите на днях, постараемся исправить. Правда, только если Вы не поленитесь сообщить нам что, где и почему Вас не устраивает.
Адрес на вершине этого столбца...
design by
Kharytonova Julia ™
2010 |
Чем она соблазняла мужчин - знали все, но как - только догадывались.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)
Дамы и Господа, на страницах нашего ресурса попадается ненормативная лексика.
Если это выше Вашего понимания и восприятия - поищите себе другой ресурс.
Мы тоже за чистоту русской речи, но в рамках исконного её звучания.
С уважением, Администрация
121
- Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
122
- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!
123
- Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.
124
- Почему у Бабы-Яги не может быть детей?
- Не на той палке летала!
125
- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...
126
- Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя, дорогая!
- Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы мне более приятны...
127
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
128
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
129
- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня ?
- Нет, просто на все это не остается денег.
130
- Семейное положение?
- Сверху!
131
- Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?
- Ах, он ужасно храпит!..
132
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и, в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
133
- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
134
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
135
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...
136
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
137
- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.
138
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
139
- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну, нельзя же так резко менять тему разговора...
140
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.
141
- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
142
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
143
- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.
144
- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
145
- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.
146
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
147
- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
148
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
149
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
150
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
анекдоты выпавшие сегодня из ТОП 100...
|
