обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru
Дамы и Господа!
При копировании материалов с нашего сайта будьте добры ссылаться на сам ресурс и автора.
И не забывайте задавать вопросы, должны же мы отрабатывать свой хлеб.
Приносим извинения за ошибки попадающиеся в тексте. У набиральщика текста была тройка по русскому.
Зайдите на днях, постараемся исправить. Правда, только если Вы не поленитесь сообщить нам что, где и почему Вас не устраивает.
Адрес на вершине этого столбца...
design by
Kharytonova Julia ™
2010 |
Секс - не только выставка достижений, но и вставка.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)
Дамы и Господа, на страницах нашего ресурса попадается ненормативная лексика.
Если это выше Вашего понимания и восприятия - поищите себе другой ресурс.
Мы тоже за чистоту русской речи, но в рамках исконного её звучания.
С уважением, Администрация
181
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
- Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!
182
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит!
183
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
184
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
185
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
186
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?
187
В купе двое трахаются:
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!
188
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
189
В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно): -Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
Студент:
- Я тоже.
190
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
191
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
192
В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.
193
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?
194
В публичном доме клиент возмущается:
- Почему у вас женщины с насморком?!
Мадам (флегматично в сторону):
- Эй, замените манекена в 12 комнате - он переполнился!
195
- Ты знаешь я вчера минет в вестибюле делала
- У!!! Круто. А что такое вестибюль???
196
На небесах судят вновь прибывших женщин:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
- Все - в ад! И глухая - тоже.
197
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.
- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы отсюда?
- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.
198
В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
199
Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им:
- Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!
Из толпы вышли две. Она им:
- Вон таз со святой водой, идите и омойте глазки, грех искупите!
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает:
- Кто трогал руками член, шаг вперёд!
Вышли ещё несколько монашек. Настоятельница:
- Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!
Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы:
- А можно я пойду, рот прополощу, пока жопы мыть не начали?
200
- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах, это! Да где поймают, там и прут.
201
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
202
В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!
203
Идёт Красная шапочка по лесу, слышит топот, думает:
- Ой, щас изнасилуют!!!
Сняла трусики, легла. Мимо пробежала толпа. Шапочка смотрит, трусиков нет, корзинки нет. Ну она встала, пошла дальше, слышит, что ей навстречу снова бегут. Думает:
- Ну сейчас точно изнасилуют.
Легла. Мимо пробегают. Шапочка смотрит, стоит рядом корзинка, в ней лежат трусики и записка:
- Пирожки отнесли, трусики постирали. Служба быта…
204
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- Вы не туда попали.
205
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
206
Секс по мобильному телефону.
Женщина: - Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина: - Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$
207
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
208
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай.
209
Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...
210
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку.
анекдоты выпавшие сегодня из ТОП 100...
|
