обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru
Дамы и Господа!
При копировании материалов с нашего сайта будьте добры ссылаться на сам ресурс и автора.
И не забывайте задавать вопросы, должны же мы отрабатывать свой хлеб.
Приносим извинения за ошибки попадающиеся в тексте. У набиральщика текста была тройка по русскому.
Зайдите на днях, постараемся исправить. Правда, только если Вы не поленитесь сообщить нам что, где и почему Вас не устраивает.
Адрес на вершине этого столбца...
design by
Kharytonova Julia ™
2010 |
Пенисы, как и мужчины, в присутствии женщин должны вставать.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)
Дамы и Господа, на страницах нашего ресурса попадается ненормативная лексика.
Если это выше Вашего понимания и восприятия - поищите себе другой ресурс.
Мы тоже за чистоту русской речи, но в рамках исконного её звучания.
С уважением, Администрация
241
Садомазо секс по телефону: по сотовому с международным роумингом
242
- Вы позвонили в секс по телефону. К сожалению, сейчас без трусов возле телефона никого нет. Оставьте свое сообщение после длинного вздоха.
243
Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...
244
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как
... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который
... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
245
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
246
Анальный секс! Анальный секс! А срать теперь я как буду?
247
Если в обычных секс-шопах искусственные пенисы и вагины, то в секс-шопах для голубого меньшинства искусственные задницы что ли?
248
Оральный секс - секс с человеческим лицом...
249
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...
250
Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.
251
Эстонцы изобрели новый вид секса: Секс по переписке!
252
Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой? Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?...";
253
Как отучить детей от занятия сексом? Надо преподовать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему задание на дом.
254
Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you" показывая средний палец....
255
Идут две проститутки по минному полю. Смотрят - надпись: "МИН НЕТ!". Одна другой говорит: "Слушай, сколько этим занимаюсь, но никогда не думала, что в слове "минет" две Н!"
256
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
257
Муж с женой приехали на отпуск в Аргентину. Муж пошел выпить пива, приходит а жены нет, он спрашивает у персонала гостиницы. Ему говорят, что она у Дона Педро.
Он:
- Как!? Кто он такой!?! Где его найти?!
Ему говорят:
- Дон Педро поселился в 18 номере. Мужик врывается в номер к Дону Педро и видит, на кровате лежит стройный, загорелый, красивый Дон Педро. Тут дверь открывается и из ванны выходит его жена (мужика), живот, грудь обвисшая...
Мужик думает:
- Боже, как перед Доном Педро не удобно!!!
258
Молодой парень приходит к знакомому врачу-сексопатологу.
- Слушай, я тут недавно познакомился с шикарной дамой, пока только ресторан, цветы, то-се... В общем завтра она должна придти ко мне домой на романтический ужин. Я так волнуюсь, что боюсь опозориться. Может, на всякий случай, дай мне какой-нибудь препаратик для повышения потенции.
- Да, конечно, вот есть хорошее гормональное средство, стопроцентная гарантия. Встречаются они через пару дней.
Врач:
- Ну, как препаратик?
- Ой, спасибо, не поверишь, за ночь – восемь раз!
- А как она?
- Кто - она?
- Ну твоя шикарная дама!
- А... Да она не пришла.
259
Парень:
- Девушка поедим ко мне домой, Я вам фокус покажу!
Девушка:
- Какой?
Парень:
- Я вас трахну и вы исчезните!
260
Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
261
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
262
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
263
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
264
- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
265
- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она отвечает: "H-Е-Е-Е-Т!!!".
266
- Что такое поп-звезда?
- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "А во лбу звезда горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.
267
Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну, она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну, она продолжает делать минет... еще через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
- Нет,- отвечает мужик.
Тут он не выдержал и спрашивает:
- Послушай, а откуда ты все это знаешь?
А она ему:
- Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!
268
- А как же кофе, музыка, секс, наконец?
- Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного Чайковского.
269
- Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет?
- Видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит...
270
За семейным обедом 10-летний сын спрашивает маму:
- А что такое минет?
- Ну, сынок, это когда в рот берут.
Бац! Мама получает мощный подзатыльник от отца семейства.
- Дура! У нас сын растет! Сынок, минет - это когда в рот дают…
анекдоты выпавшие сегодня из ТОП 100...
|
