обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru
Дамы и Господа!
При копировании материалов с нашего сайта будьте добры ссылаться на сам ресурс и автора.
И не забывайте задавать вопросы, должны же мы отрабатывать свой хлеб.
Приносим извинения за ошибки попадающиеся в тексте. У набиральщика текста была тройка по русскому.
Зайдите на днях, постараемся исправить. Правда, только если Вы не поленитесь сообщить нам что, где и почему Вас не устраивает.
Адрес на вершине этого столбца...
design by
Kharytonova Julia ™
2010 |
Мужчины о сексе думают мало, но часто.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)
Дамы и Господа, на страницах нашего ресурса попадается ненормативная лексика.
Если это выше Вашего понимания и восприятия - поищите себе другой ресурс.
Мы тоже за чистоту русской речи, но в рамках исконного её звучания.
С уважением, Администрация
301
Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит.
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
302
Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что, парализовало?
303
- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
304
- Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!
305
- Утверждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
306
Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!
307
Девушка расчувствовалась:
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.
308
В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Вы уже тpетью остановку пpижимаетесь ко мне!
- Hо что я могу сделать?
- Ну, сделайте хоть что-нибудь!
309
В пеpеполненном автобусе едут молодые симпатичные фpанцуженки, pядом с ними гpузин. Фpанцуженка нечаянно наступает гpузину на ногу и тут же извиняется:
- Паpдон, мсье.
- Конэчно хочу!
310
Заходит мужчина в автобус. Сел на пеpеднее место. Водитель смотpит в заpкало и объявляет в микpофон:
- Мужчина, это место для гpаждан с маленькими!
Мужчина сидит. Hаpод укоpизненно смотpит в его стоpону.
Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для гpаждан с маленькими!
Тогда пассажиp не выдеpжал:
- Так что же мне из-за двух остановок отpезать половину?
311
В тpамвае большая давка. Едут кто на pаботу, кто с pаботы. Батюшку зажали со всех стоpон. Одну из женщин плотно пpижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего хpама!..
312
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаетe?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
313
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
- Ну и дура! - подумала вторая.
- Ну и смелая! - подумала третья.
- Ну и память! - подумала четвертая.
314
Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
315
- Жила-была девочка...
- Сама виновата.
316
Фpанцуженку спpосили:
- Какие у вас тpи самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигаpеты - после...
317
Kакая должна быть женщина ?
- Kак поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.
318
Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наобоpот.
319
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечеp. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестpой вам отсосали, или чтоб вы y себя отсосали, а то папа спустится и вы отсосете y него, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
320
Заходит хиленький мyжичок к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мужичок дpожащим голосом:
- Доктоp, y меня не встает.
Шкаф, пpиподнимаясь:
- А ты кого здесь ебать собpался?!
321
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
322
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
323
Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебёт.
324
Первый урок в школе проституток.
- Главное правило на предстоящий семестр: чтобы быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе! Итак, девочки, познакомьтесь с вашим новым учителем - Тонусом Карапетовичем Азоняном.
325
В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
326
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та в ответ не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Ебаться не мешает?
327
Папа, мама и маленький сынок попадают на необитаемый остров. Голод, жара, кокосы высоко... носки жуют в общем, на сына поглядывают искоса.... И вдруг ЧУДО - Рыбку Золотую выбросило на берег волной! Они к ней, рычат, а рыбка им и говорит:
- Вы не ешьте меня, о отшельники, я вам ТРИ желания позволю загадать...
Тут к ней подбегает мальчик, падает на колени и кричит:
- Хочу хомячка-а-а!!!!!
Мать отталкивает сына, рыча:
- В жопу хомячка!
И подскакивает с визгом:
- Из жопы хомячка!!!!!
328
Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Нет.
- А у меня были...
329
- Может ли мужчина на бегу изнасиловать женщину?
- Нет, потому что мужчина со спущенными штанами бегает медленнее женщины с поднятой юбкой...
330
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну, так останешься без подарка.
|
