обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru
Дамы и Господа!
При копировании материалов с нашего сайта будьте добры ссылаться на сам ресурс и автора.
И не забывайте задавать вопросы, должны же мы отрабатывать свой хлеб.
Приносим извинения за ошибки попадающиеся в тексте. У набиральщика текста была тройка по русскому.
Зайдите на днях, постараемся исправить. Правда, только если Вы не поленитесь сообщить нам что, где и почему Вас не устраивает.
Адрес на вершине этого столбца...
design by
Kharytonova Julia ™
2010 |
Кому-то нравятся посиделки, а кому-то - полежалки.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)
Дамы и Господа, на страницах нашего ресурса попадается ненормативная лексика.
Если это выше Вашего понимания и восприятия - поищите себе другой ресурс.
Мы тоже за чистоту русской речи, но в рамках исконного её звучания.
С уважением, Администрация
21
Приходит сосед к соседу…
- Слышь, в порнухе с участием моей жены хочешь поучаствовать?
- Конечно!!!
- Бери водку, закусь и ко мне…
Тот прилетает и… давай они сексом заниматься…
Через час сосед вскакивает и орёт:
- Да ну вас на хуй, домой я пойду!..
- Не понял? Те чё, не понравилось?
- А чё тут может понравиться? Восьмую позицию меняем, и всё время трахают меня!..
22
- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!..
23
Приезжает муж из командировки, врывается в квартиру... в кровати любовник, а жены нет...
Подходит к шкафу, открывает дверцу, там жена голая.
Муж:
- Ну, сколько раз тебе говорить, что не ты должна прятаться в шкафу, а он...
24
Он и она занимаются любовью.
Он:
- Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
- Это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен...
25
Сотрудник ДПС приходит домой. Чувствует, в доме кто-то чужой. Начинает искать любовника. Заглядывает в кладовку:
- Хм?! Никого...
Заглядывает в ванну, на кухню:
- Хм?! Тоже никого...
Заходит в спальню, заглядывает за штору, подходт к кровати, наклоняется...
Вдруг, из-под кровати высовываетя рука со стольником баксов.
- Надо же, и тут никого?!
26
Секс по телефону…
Если в вашем мобильнике есть виброзвонок - засуньте его в жопу… Мы перезвоним через несколько минут…
27
- Любимая… Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах…
- Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе…
28
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева — тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?.. Кого ждем?..»
29
Поздно ночью девушка возвращается домой. Входит в подъезд, а там света нет. Слышит, за ней вошел мужчина. Приезжает лифт, а в нем тоже темно. Она зашла в лифт, и мужчина за ней. Вдруг лифт застрял. Ну, она подумала, что он будет к ней приставать, и предложила сделать минет. Он согласился.
После минета девушка попросила закурить. Мужчина зажег спичку.
- Маша, ты куришь???
- Папа???
30
В кинотеатре. Парень с девушкой сидят рядом. Девушка сидит не шелохнувшись.
Парень обращается к ней: Милая, ну поцелуй меня...
Девушка после недолгой паузы:
Извини... Но я ведь делаю тебе минет...
- Кому?? МНЕ????
31
Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца:
- Что, ни хрена не осталось?
Продавец:
- Причём ни одного.
32
- У тебя с твоей женой до свадьбы секс был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был… Но я же не знал, что ты на ней женишься…
33
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу к шкафу… Смотрю - сидит красавец!
- Кто?! Любовник?!
- Медведь!..
34
- Мам!!! у меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице... Трусы нужно тёплые надевать...
35
Сестра брату делает минет и говорит:
- У тебя член больше чем у папы!
Брат:
- Я знаю, мне мама говорила...
36
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось сначала рассказывать…
37
Поpучик Ржевский катает Hаташу на лодке. Hаташа:
- Ой, поручик, на пpавом беpегу олени, как бы я хотела стать оленем...
Поpучик херак, и в воду смотpит.
- Поpучик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поpучик, посмотpите там, за камышами лебеди плывут... Как бы я хотела стать лебедем...
Поpучик херак, и опять в воду смотpит...
- Поpучик! Что ж это вы всё в воду да, в воду смотрите?..
Тот: - Блядь... Раки... Где же pаки...
38
Приходит мужик к врачу.
- На что жалуетесь?
Мужик расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
- Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.
Доктор смотрит сначала на него оторопело, потом на пенис, потом опять на мужика:
- Да вы что, при таком орудии радоваться надо...
- Понимаете доктор, у нас с ним одновременно стоять не получается...
39
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, когда тебя вчера не было дома, к папе приходила тетя Света, и папа совал ей в попу...
Мать резко прерывает сына и говорит:
- Вот придёт отец вечером, ты за ужином про это и расскажешь...
Вечером вся семья сидит в сборе, ужинает... Мать шепчет сыну:
- Ну, рассказывай, что ты видел?
Сын встаёт и начинает:
- Вчера мама, когда тебя не было дома, к папе приходила тётя Света, и папа совал ей в попку то, что позавчера дядя Ваня совал тебе в рот...
40
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуль, но мы сыты плодами любви!
- Это хорошо, вот только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, не то гуси давятся…
Дамы и Господа, на страницах нашего ресурса попадается ненормативная лексика.
Если это выше Вашего понимания и восприятия - поищите себе другой ресурс.
Мы тоже за чистоту русской речи, но в рамках исконного её звучания.
С уважением, Администрация
|
