обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru
Дамы и Господа!
При копировании материалов с нашего сайта будьте добры ссылаться на сам ресурс и автора.
И не забывайте задавать вопросы, должны же мы отрабатывать свой хлеб.
Приносим извинения за ошибки попадающиеся в тексте. У набиральщика текста была тройка по русскому.
Зайдите на днях, постараемся исправить. Правда, только если Вы не поленитесь сообщить нам что, где и почему Вас не устраивает.
Адрес на вершине этого столбца...
design by
Kharytonova Julia ™
2010 |
Я не волшебник, я ещё лечусь.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)
Дамы и Господа, на страницах нашего ресурса попадается ненормативная лексика.
Если это выше Вашего понимания и восприятия - поищите себе другой ресурс.
Мы тоже за чистоту русской речи, но в рамках исконного её звучания.
С уважением, Администрация
41
Приезжает жена с Сочи и говорит мужу, что болит низ живота. Приходят к доктору. Доктор посмотрел и говорит:
- Да у вашей жены там краб. Жена:
- А как он туда попал?
- Ну, наверно на пляжу заснули, он и заполз. Муж:
- Что же делать доктор?
- А вы член засуньте, он схватит и вы резко вытаскивайте.
- Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы попробуйте.
Ну, доктор засовывает... Ввытащил...
- Вот блядь, сорвался...
Засовывает ещё раз... А затем как разошёлся... Туда-сюда, туда-сюда...
Муж: - Доктор что это вы делаете?
Док: - Да я эту суку прямо там убью!..
42
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- А кто проиграет?
- Тот его сделает...
43
Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пpобиpки с комаpами. Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
- Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
- А вот придешь домой, разденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его «сpедство» не действует.
- Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
- Последний pаз тебе, сука бестолковая, показываю...
44
Мужик потерял таблетку. Ищет-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) Теперь трахай себя сама...
45
Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!
46
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… и самое главное, - больше радуйтесь жизни…
47
Чувак познакомился с бабой... Ну, пригласил её к себе. Ну, шуры-муры там... Шепчет ей на ухо:
- Ты не откажешься, чтобы я тебя трахнул?
Она:
- Ну, со мной этого никогда не случалось...
Он:
- Ты чё, никогда не трахалась?..
Она:
- Нет. Никогда не отказывалась...
48
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечеp. Папа сказал, чтобы я вам отсосала... Или чтобы мы с сестpой вам отсосали... Или чтоб вы y себя отсосали... В противном случае папа спустится сюда сам, и вы отсосёте y него... но РАДИ БОГА, УБЕРИТЕ РУКУ С КНОПКИ ДОМОФОHА...
49
- Вы извращениями страдаете?
- Что вы, я ими наслаждаюсь...
50
Лежит мужик на пляже, загорает... Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слышь мужик, а как ты таким коротким хоботом до рта достаёшь?..
51
Подходит муж к жене и говорит:
- Дорогая, может, займемся любовью?
Жена:
- Я не могу, завтра мне к гинекологу.
Муж:
- Слышь, а завтра тебе к стоматологу не надо?
52
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а чо это там такое у папы?..
- Ну, доченька, это такая волшебная штучка... Если бы не она, то тебя бы здесь не было... Да и меня, пожалуй, тоже...
53
Муж приходит домой и видит, что по комнате раскидана грязная и вонючая мужская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Не дав мужу раскрыть рта, жена объясняет:
- Hе сердись, дорогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добрая женщина, дайте чего-нибyдь, чем ваш муж yже не пользуется".
54
Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я вааще никогда не отказывался...
55
Маленький сын спрашивает у матери:
- Мам, может ты расскажешь, как я на свет появился?
Мать:
- Ну, тебя, сынок, аист принёс...
Сын:
- Ну ни хуя себе, папа выеб аиста?..
56
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чём это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.
57
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся!!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы…
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня!
Бежал заяц... Бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом, и дёру из берлоги... Медведи, ясен пень, за зайцем, ведь непременно расскажет всем, сцука… Ну, бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведи подбегают, опускают лапы в прорубь и... нашаривают за загривок бобра...
Бобёр с воплем на весь лес:
- УБЕРИТЕ РУКИ, ПИДОРЫ!!!
58
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а... Потрогала у своего мужа яички, а потом возьми да скажи, что у всех мужиков яйца почему-то тёплые, а у него - холодные... Больше ничего сказать и не успела...
59
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой.
Сын:
- А конфетку?!
Отец:
- Какую ещё конфетку?
Сын:
Ну ты и жмот пап, все приходят с конфетами, а ты...
60
Приходит девушка к своему парню.
Она:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он:
- Начни с хорошей.
Она:
- У меня девять месяцев не будет месячных...
продолжение
|
