обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru
Дамы и Господа!
При копировании материалов с нашего сайта будьте добры ссылаться на сам ресурс и автора.
И не забывайте задавать вопросы, должны же мы отрабатывать свой хлеб.
Приносим извинения за ошибки попадающиеся в тексте. У набиральщика текста была тройка по русскому.
Зайдите на днях, постараемся исправить. Правда, только если Вы не поленитесь сообщить нам что, где и почему Вас не устраивает.
Адрес на вершине этого столбца...
design by
Kharytonova Julia ™
2010 |
Женская грудь должна умещаться в ладонь, чтобы больше никто не мог её потрогать.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)
Дамы и Господа, на страницах нашего ресурса попадается ненормативная лексика.
Если это выше Вашего понимания и восприятия - поищите себе другой ресурс.
Мы тоже за чистоту русской речи, но в рамках исконного её звучания.
С уважением, Администрация
1
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достаёт мобилку из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, и спрашивает:
- Это секс по телефону?
В ответ ласково:
- Да, вы правильно набрали наш номер...
- А у вас УЧИЛКИ есть?
2
Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!
3
Похоже, мой кот становится гомиком.
Последние несколько раз, когда я его трахал, он уже почти не вырывался.
4
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! И ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даёшь!
- А что? Я лучше рот прополощу, чем потом всю кухню мыть!
5
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - ЛЕСБИЯНКА.
6
- Постыдитесь... Вы до сих пор бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу...
- Вы думаете, им следует бросить школу?!!
7
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.
8
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Да хрен его знает, но трахнул обоих.
9
- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ...
10
Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им:
- Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!
Из толпы вышли две. Она им:
- Вон таз со святой водой, идите и омойте глазки, грех искупите!
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает:
- Кто трогал руками член, шаг вперёд!
Вышли ещё несколько монашек. Настоятельница:
- Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!
Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы:
- А можно я пойду, рот прополощу, пока жопы мыть не начали?
11
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай.
12
Встречаются двое.
Один жалуется:
- Ну, совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю услуги СЕКСА ПО ТЕЛЕФОНУ. Дёшево!" Не помогло…
- ???
- Оказывает, сцука!
13
Эстонец приходит к сексопатологу и жалуется:
- Ой, доктор, у меня что-то с конца капает!
Доктор осмотрел и спрашивает:
- Когда имели последний раз половой контакт?
Эстонец отвечает:
- Позавчара
Доктор:
- Поздравляю, вы кончаете!
14
Девушка делает парню минет. 5 минут делает, 10, 15...
Парню стало ее жалко, кладет ей в руку палец и говорит:
- Если устала, сожми два раза.
15
За семейным обедом 10-летний сын спрашивает маму:
- А что такое минет?
- Ну, сынок, это когда в рот берут.
Бац! Мама получает мощный подзатыльник от отца семейства.
- Дура! У нас сын растет! Сынок, минет - это когда в рот дают…
16
- Вась - ты после того, как потрахаешься, в душе моешься?
- Конечно!
- Тогда тебе уже давно пора потрахаться...
17
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
18
Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!
19
- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить...
20
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
21
И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...
22
Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые полсантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще полсантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние полсантиметра!!!
23
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков ещё длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким достоинством.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
24
- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два: охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
25
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- А, хлороформ есть?!
26
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну ещё бы, с таким-то будильником...
27
Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того…
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, охуел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает, мне женщин нужно!
28
Ползёт мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- А как бы на счет выебать кого… Только подумал, с неба лопатка падает и голос:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Эх я и заебался!
С неба голос:
- Лопатку верни...
29
В клубе знакомств знакомятся парень с девушкой.
Он ей сразу же говорит:
- Предупреждаю, я люблю только экстремальный секс!
- Да, я тоже люблю, из-за этого и с мужем разошлась.
Решили идти в гости к ней. Посидели на кухне, выпили чай, съели пирожные, она пошла в ванную... Выходит в кожаных трусах, с плетью, на сосках кольца..
Он:
- Ну я пошёл!
- Как пошёл?! А как же экстремальный секс?!
- На столе кухонном я уже насрал, в телевизор нассал, собачку твою выебал - мне здесь больше делать нечего…
30
Привёл парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встаёт с неё и говорит:
- Ну, всё. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
анекдоты выпавшие сегодня из ТОП 100...
|
