обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru

Дамы и Господа!

design by
Kharytonova Julia ™
2010

Женщинам нравится мужская задница, если не нравится передница.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Мужская задница не только для того чтобы сидеть

Н-да, что это я как о мужчинах – то всё о передних частях, да о передних. А ведь ни на одном из базаров передние части не ценятся наравне с задними и неспроста, ведь как оказалось, в сексуальной жизни этому также есть подтверждение. Ну, почему мужчинам нравится женская задница – это понятно. И почему мужчинам нравится мужская задница – тоже можно как-то объяснить. Но почему мужская задница нравится женщинам… Да читатель, веришь ты этому или нет, но у женщин тяга к филейным частям противоположного пола нисколько не меньше чем у мужчин. Можешь быть уверенным в том, что дамы просто «прутся» от мужских ягодиц, особенно если те соответствуют одним им известным стандартам. Что это за стандарты? – Да хрен его знает. Понятное дело, большинство слабополых предпочитают вполне конкретные задки воспеваемые в рекламных роликах и демонстрируемые всеми средствами печатных СМИ, но если нырнуть в тему с головой, можно отыскать таких извращенок…

Нет, я не буду особо нажимать на описание заднего мужского хранилища ума, тем более об этом все вроде как знают, но в силу всеобъемлемости моего трактата не могу поступиться ни одной из тем, тем более возможность расспросить знакомых подружек по этому поводу не составит для меня труда. Прикол: как только о мужских задницах заговариваешь с мужчиной, он тут же старается замять тему, дабы кто не подумал о его голубизне, в то время как с женщинами можно говорить о задницах кого угодно и добиться от них конфузов так и не получалось, несмотря на мои откровенные провокации. Получается, для мужчины в сексе всё же есть запретные темы, несмотря на ихнюю демонстрацию озабоченности, а вот женщины в приватных беседах ведут себя намного раскованнее и откровеннее. Что ж, получается, эти два подглавья будут востребованы представителями обоих полов, даже если в дальнейшем многие откажутся от признания их читабельности, а некоторые – найдут в чём упрекнуть меня, а то и обвинить. Но я практик, а посему доподлинно уверен в том, что сексуальная ценность мужской задницы ничуть не ниже сексуальной ценности задницы женской, даже если она не имеет никакого отношения к сообществам практикующим нетрадиционные половые отношения. Именно это следует понять перед тем, как углубиться в тему. В противном случае всё нижеследующее будет воспринято предвзято и пользы не принесёт.

По-ходу, действительно, на хрена даме мужской копчик, вернее – что пониже него? Навскидку «непонятка» получается, но будь уверен, вскоре ты узнаешь всё, поскольку суть данного вопроса, который никто до меня вроде не поднимал, постараюсь осветить нужным светом. А что, хоть в чём-то опередим буржуев, а то вокруг на тему секса только вольные переводы. Наше-то где? Сегодня один дружбан, которому я давал почитать рукопись, спрашивает: «Ну, и где ты всё это списал?». Даже зная меня, он не верит, что кто-то может знать о сексе без подсказок со стороны, а ведь это не так. Согласен, кто-то где-то наверняка уже озвучивал нечто подобное, но однозначно под иным углом зрения, ибо я пользуюсь исключительно собственным пониманием различных тем и исключительно собственным опытом. Именно по этой причине «Я знаю о сексе всё. А ты?» - исключительно русская книга о сексе и про мужские задницы я расскажу первым.

Да, возможно я несколько передёргиваю в отношении роли секса в истории человеческого развития, но как иначе, чтобы и читалось и понималось? Скажи кто вне контекста книги, что большинство прекрасных дам тяготеют именно к пятой мужской точке, вовсе не к первой, разве поверишь? Здесь же данное утверждение может найти поддержку среди остальных моих умозаключений, и кое-кто окажется в состоянии понять и даже принять мою мысль. Однако для начала пару слов о мужской заднице как таковой, дабы максимально точно обозначить ту часть тела, о которой пойдёт речь. И я не стану сюсюкать на эту тему, как было в подглавьях о женских попках, буду говорить прямо: воняет – значит воняет. И хотя речь сейчас пойдёт вовсе не об анусе, это другая история, его образ реально формирует общее представление о мужской заднице, заставляя думать о ней как о жопе, вместо того, чтобы представлять её попкой. И не нужно мужчинам сейчас плеваться, убеждая себя, что жопа – это для мужчин, а попка – для всяких там геев. Ни хрена подобного. Стыдно такое признавать, но если бы геи в одночасье переквалифицировались ориентацией, огромное количество мужчин осталось бы ни у дел, ибо женское представление о красоте мужских задниц стопроцентно совпадает с представлением о такой красоте среди гомосексуалов. Однако не буду отвлекаться от темы…

Это интересно (должно быть)

Итак, то на чём люди сидят, называется задницей, хотя в народе чаще говорят - жопой. Кто придумал такое слово – до сих пор неизвестно, но в современном обществе оно прочно обосновалось в списке неудобоваримых для человеческого уха, а в некоторых сообществах вообще является непристойным. Почему мне не режет слух слово жопа? Дык мне и более резкие слова не режут, несмотря на то, что матерная речь уже почти тысячелетие объявлена в русском языке персоной «нон грата». Думаю даже здесь в книге написать кое-какие мысли о сквернословии, и уж никак не в поддержку выхолащивания русской речи в пользу речи нерусской. В общем, не обессудь читатель, что все вещи в книге называю так, как мне кажется правильным, не как того требует инструкция морально-нравственного оздоровления нации составленная неизвестно кем в угоду неизвестно кому. Короче, жопа – это задница, не отвечающая тем или иным требованиям предъявляемым к ней большинством индивидов. Задница, в свою очередь, - это часть тела человека расположенная на участке ниже спины, но выше колен. Почему не выше бёдер? А потому что задницы бывают разными и начинаться могут, откуда угодно, как у женщин, так и у мужчин. Уф, с этим вроде как разобрались, поэтому переходим к выяснению, в чём же заключается магическая притягательность ануса…

Уверен, самой таинственной частью человеческого тела по определению можно считать его филейную часть, то бишь задницу. Назревает закономерный вопрос - а почему ж не передницу? – А потому, что с самого детства именно это место укрыто от человеческих глаз куда в большей степени, чем всё остальное. Знаешь поговорку «Не видать как своих ушей»? Так и собственную задницу невозможно увидеть целиком и полностью, даже при наличии зеркала. Что касается чужих – их также невозможно рассмотреть, но уже из-за одежды. Знаешь, что прикрыл древний чел прежде всего? – Жопу. А что у нас обычно манит и притягивает? – Верно – то, информация о чём недостаточна. А теперь скажи, что мужчина бережёт пуще глаза? Можешь не отвечать… Если женщины контролируют свои филейные части при каждом удобном и неудобном случае, мужчины вспоминают о них только при наличии геморроя или простатита. Как результат, женщинам попросту неоткуда удовлетворить любопытство, что и объясняет их нездоровый интерес к мужским ягодицам, а то и самому ректуму. И я не шучу. Все, кто имел возможность заниматься партнёрским сексом откровенно (это когда практически отсутствуют ограничения), знает, что женский интерес к мужскому анусу довольно часто далёк от праздного любопытства. Но это другая история и о ней, если захочешь, расскажу децл позже.

Меня тут спрашивают, а не слишком ли большое внимание я уделяю мужским и женским задницам, раз обещал говорить о сексе? – Ни хрена подобного. Я не поленился и провёл кое-какие социологические исследования, и они показали, что в разговорах на сексуальные темы упоминание задниц (мужских и женских) превалирует над упоминанием передниц (гениталий) практически в два раза. И я исследовал выборки из среды гетеросексуалов. А представь, если бы я протестировал гомосексуалов… Однако, всё по порядку, дабы я в своих стремительных полётах мысли не потерял нить разговора. Давай-ка я сейчас накропаю основные направления сексуальности мужского зада, не заморочивая текст всякими условностями и предубеждениями. Думаю, у многих откроются глаза на то, что имеем и о чём не подозреваем. И пусть у кого-то поднимется язык навесить на меня какие-нибудь ярлыки, здравомыслящие самцы сделают правильные выводы.

Зад и сексуальность

Нет, если бы самцы ходили с постоянно-вздыбленными наперевес половыми членами, их попки никогда не передвинулись с тыла на передний план, но ведь такое в природе не наблюдается, разве не так? Так стоит ли удивляться тому, что сексуальное внимание постепенно переключилось и на мягкое место? Прискорбно такое осознавать, но с возрастом наша мужская привлекательность однозначно становится хреновее. Мышцы ветшают, и наступает момент, когда они перестают выглядеть не только как у молоденького оплодотворителя или спортсмена-профессионала, но и как у обычного молодого самца. Да-да, это неизбежно и внимание со стороны прекрасного пола – процесс не вечный. Согласен, толщина кошелька позволяет оставаться на сексуальном плаву бесконечно долго, но только самые упёртые идиоты принимают эту иллюзию за чистую монету. Однако реальность обламывает рога всем без разбору, и высочайшая смертность мужчин определённого возраста подтверждает это почище самого содержательного социологического опроса. Жизнь предлагает великое множество способов избежать столь печальной участи, но большинство мужиков почему-то так и не находят правильный путь, наступая на одни и те же грабли всякий раз.

Хочешь дам доселе несуществующее определение? Держи: Сексуальность универсальная – это способность индивида поддерживать такую сексуальную форму, которая в любом возрасте вызывает к нему интерес у представителей противоположного пола. Есть хорошая русская поговорка: «Встречают – по одёжке, провожают – по уму». Для секса она, скорее всего, прозвучала бы примерно так: «Встречают – по фигуре, провожают – по умениям». Да, в душЕ ты можешь быть каким угодно гигантом, но если первый взгляд вышел комом, шанс дождаться второго будет невелик. Вот почему на Бога надейся, но по ночам в подворотнях не гуляй, то бишь первое впечатление о себе следует формировать загодя. Для мужчины это, кстати, куда проще, чем женщине, ведь чтобы ему в любом возрасте выглядеть сексуально, достаточно всего лишь держать фигуру в надлежащем тонусе. И задница в формировании этого сексуального тонуса играет самую важную роль. Вот прямо сейчас задаю своей подруге вопрос, типа, а как же вы (женщины) определяете качество мужской попки в фас (спереди)? Не видно же? Оказывается, опытный женский взгляд способен вычислить мужскую сексуальность под любым ракурсом, даже по походке на расстоянии трёхдневного перелета стрелы пущенной из лука. Круто…

Современные самцы убеждают себя в том, что женщину во все времена можно было привлечь множеством других способов. Дык кто ж возражает? Целиком и полностью согласен с подобными соображениями, но как показывает моя практика, парнишка с крепкой попкой при желании на раз-два наставит рога любому сопернику, не имеющему выдающихся физических данных, и количество ветвей на этих рогах он нарастит, следуя собственной фантазии. Знаю, в некоторых случаях физические показатели тела не являются показателями качества сексуальности этого тела, но я же речь веду о среднестатистических самцах, не о тех, кто в погоне за накачанностью задницы убивает стероидами передницу.

Да, многие сильнополые не признают жопу эротическим символом настоящего мужчины и даже не рассматривают её сквозь призму своего сексуального статуса. Но это ошибка, господа присяжные заседатели, и кто скорее всех это поймёт и займётся красотой своих полупопий, тот преуспеет не только в громкости пердежа на высоких нотах, но и на приманивании слабого пола на свою жопу. И запомни: куда легче скорректировать свою фигуру, чем вырастить большой полнофункциональный пенис. Если хочешь, могу прямо сейчас набросать комплекс мер, позволяющий за короткий срок достичь универсальной сексуальности и никогда не терять этот статус. Ясен пень, на раз-два такое не получится, но кто сказал, что жизнь – это легко?

Как накачать попу до сексуальной отметки

Знаешь, я пишу эту книгу вовсе не для того, чтобы кого-то научить чему-то. Большей частью делюсь собственными впечатлениями по поводу собственной жизни. Да, где-то преувеличиваю, где-то преуменьшаю, ибо в моей сексуальной жизни есть тёмные пятна, в которые даже мне нырять страшновато. Но хочется верить, что эти практические знания кому-то пригодятся, тем более, так мало людей, кто позволил бы пользоваться ими бескорыстно. Нет, я не набиваю себе цену – она меня давно уже устраивает, я пытаюсь показать, что всё нижеследующее имеет важность хотя бы потому, что не замешано на меркантильности. И на эксклюзивность методики я не претендую. Какой на хрен эксклюзив, если об этом каждый знает? Знает-то, знает, да только воспользоваться не спешит. А зря, ибо упругая сексуальная попка для мужчины значит ничуть не меньше чем упругий половой член. Разница только в том, что для поддержания в тонусе задницы нет необходимости напрягать все внутренние ресурсы организма, как в случае с пенисом, достаточно нескольких эффективных упражнений и всё. Слушай, пробуй и если результат не оправдает твоих надежд, можешь «предъявить»…

- обычная физкультура

Ну, тут особенно заостряться не на чем, ибо каждый знает, какие группы мышц напрягает то или иное физическое упражнение. Здесь проблема исключительно в собственной лени, победить которую удаётся далеко не каждому. Я понимаю, очень трудно приседать по тридцать раз утром и вечером, да ещё срываясь на быстрый темп, но эта хрень действительно способна в считанные месяцы превратить во флагман мужского флота даже самую отстойную мужскую корму, причём именно с кормы. Добавь сюда прыгалку на песочке, бег трусцой, ходьба на лыжах, фривольные спортивные танцы и очередной секс-символ вряд ли заставит ждать своего появления на горизонте женских надежд.

- по возможности тренажёры

Более дорогостоящим, но не менее эффективным средством достижения упругой тыловой зоны можно считать занятия на тренажёрах. Что тут скажешь, посещение их естественно встанет в копеечку, однако эффект того стоит. Ну согласись, когда теряешь рейтинг в глазах симпатичных женщин, вряд ли какие суммы покажутся излишне-завышенными. Лучше сейчас потратить децл на собственное здоровье и физическую форму, чем потОм травить это тело таблетками с умопомрачительными названиями, и без гарантии какого бы то ни было положительного эффекта. Здесь подойдёт практически любое упражнение, однако лучший эффект достигается в процессе применения шагохода, беговой дорожки, лыжного тренажёра и т.д. В этом случае эффект проявится достаточно скоро и ягодички подтянутся и округлятся буквально на глазах.

- хитроумная статика

Если те мои упражнения не подходят, можно обратиться к самому простому – упражнению для самых ленивых, потому как делается оно, лёжа в кровати. Лично я применяю такой метод для своего рода шлифовки ягодичных мышц, но лентяям таким способом можно их и подкачать. Перед сном ложишься на спину и в произвольной форме выполняешь это самое упражнение: напрягаешь одну ягодицу на максимально-возможный напряг и фиксируешь её в этом положении на предельно-возможное время. Расслабляешься, отдыхаешь. Затем то же самое делаешь с другой ягодицей. Затем – с обеими сразу. Тело при этом как бы пританцовывает, подбрасываясь вверх. Это, кстати, имеет позитивное воздействие не только на состояние ягодичных мышц, но и на мышцы промежности, анальный сфинктер и простату (чего это такое – думаю, знает каждый мужчина). Вот прямо сейчас пойду этим заниматься, хотя стрелки часов показывают ровно четыре утра. А что, такими упражнениями вряд ли кому помешаешь, да и делать их можно где угодно, ведь никаких подручных средств не нужно. У меня эта хрень получается два раза в день, но начинающему сойдёт и разочек. Так сказать на сон грядущий… Согласись, хитрости никакой, зато эффекта – немерено.

В общем, раз уж попка действительно представляет такую значимость для мужской сексуальности в прямом и переносном смысле, ей следует уделять внимание по самому высшему разряду и независимо от сексуальной ориентации ею обладателя. Уверен, женщины стопудово оценят такой подход мужчины к собственным тылам и наверняка предложат познакомиться со своими… Оба-на, подруга пошла в туалет… А пойду-ка я займу быстренько тёпленькое местечко в кровати… Вот и тебе пора спать. Только ты это, перевари всё, пока спишь. Как бы там ни было, эти знания тебе точно пригодятся. Если же мой монолог сейчас читает женщина - ты меня понимаешь даже лучше. Вот и пойди, дай пинка своему вечно-храпящему… Пусть прочтёт эти строки. Вдруг сам образумится…

Нижнее бельё и попа

Н-да, чегой-то не спится… То ли бессонница, то ли ещё не выговорился. Пожалуй, расскажу тебе о мужском нижнем белье. Видишь ли, кое-кто полагает, что при его помощи можно приобрести сексуальность ещё более простыми способами. Свежо преданье, свежо…

Знаешь, а ведь красота нижнего белья (я о мужском) перекочевала к сильнополым вовсе не из-за желания нетрадиционных «большинств» выглядеть сексуальнее. Мне кажется, это происки женского подхода к сексу и сексуальности в нём. А что, всё красивое увлекает прекрасный пол, не зря же он по-умолчанию зовётся прекрасным, поэтому модельеры всех ориентаций и предлагают Божьему и людскому суду столь умопомрачительное бельишко. Прикол, но получается, что именно здесь сошлись во мнениях геи и женщины. Что же касается мужчин – им (нам) приходится пожинать плоды. Почему в моих словах превалирует негативизм? Не побоюсь камней в свою сторону (подумаешь, десятком больше, десятком меньше) и выскажусь: промежность обтянутая джинсами, плавками или спортивным бельём на самом деле вызывает сексуальную реакцию у тех, для кого предназначено подобное зрелище, но также такое бельё в меньшей или большей степени вызывает угнетение половых функций.

Да, я знаю о существовании всяких там микропористых материалов, способных выводить одно, удерживать другое и разлагать третье, но сам-то ты в это веришь? Пойди, пробеги пару-тройку километров в таких трусах и ты тут же всё поймёшь, причем не только ты, но и все окружающие наполнят своё обоняние тем, что ты понял – зловонными запахами. Не собираюсь никого переубеждать, но многие экземпляры современного нижнего белья не для повседневной носки. Ну, если тебе, конечно, дорого мужское начало. И не следует в этом идти на поводу женщин. Ну, разве только продефилировать из душа в койку. В противном случае в один прекрасный день появится шанс выяснить разницу в постановке ударения в таком словосочетании как «не стоит». Нет, я не утверждаю, что причиной импотенции может являться микроклимат промежности. Я утверждаю, что он является одной из составляющих частей этого мужского недуга.

Что? Спрашиваешь чего же тогда носить мужчине? – Дык трусы, ясен пень. Самые обычные просторные трусы, чтобы циркуляция воздуха в них была не просто облегчённой – конкретно свободной. Лично я в этом отношении самый настоящий консерватор, поэтому по жизни предпочитаю бельё суперсвободного покроя, не мешающего попке и коконькам предаваться струям воздушного потока. Согласен, это на любителя и в некоторых случаях подобное бельё может оказаться неуместным. Но ты уж выбирай, чего хочется от этой половой жизни. Мне кажется, нательные шмотки не должны ощущаться организмом никоим образом, иначе покрываемые им органы начнут развиваться не согласно законам природы, а в соответствии с лекалами дизайнеров белья. У кого-то наверняка возник вопрос: как в таком свободном белье подчеркнуть формы полужопий? Оба-на, что называется, вопрос поставил в тупик. Однако вижу два варианта – нужные (выгодные) позы (ракурсы) и нагота. А что, каждый мужчина знает, что означает «включить раму», вот пусть и включает её всякий раз по случаю и без. Что же касается пляжа и непосредственно наготы – здесь отвислым задницам точно ловить будет нечего…