обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru

Дамы и Господа!

design by
Kharytonova Julia ™
2010

Парадокс, но наиболее частой ложью оказывается клятва в супружеской верности.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Издалека

Подглавье не ставит своей целью показать читателю негативные стороны семейных отношений, оно лишь является, как я уже говорил, анализом этих самых отношений, но сквозь призму их практического применения в области секса, не теории, как это принято во многих изданиях о сексе доступных самому широкому кругу читателей. Моё несколько скептическое заявление может несколько озадачить простого читателя, пределом жизненных мечтаний которого является создание семьи и проживания в ней, занимаясь сексом с единственным и любимым человеком, отдавая себя ему всего (всю) без остатка, но такова жизнь. Да, в теории семейная жизнь без облаков на горизонте вполне возможна, но практика, как правило, всегда показывает обратное, причём безоблачное небо над головами вовсе не гарантирует отсутствие грозы в самый неподходящий момент. Итак, только для читателей этой книги мне хотелось бы с предельной чёткостью и откровенностью разобрать все перипетии семейных отношений, о которых автор (стало быть я) знает не понаслышке, но из личного опыта многолетней совместной семейной жизни. Нет, однобокости в этом случае можно не опасаться, поскольку детальное рассмотрение аналогичного опыта семейных пар ближайшего окружения, благо за мою жизнь довелось их повидать немало, стопудово поможет избежать предвзятости. К тому же я вовсе не желаю никому навязывать свою точку зрения на этот счёт – достаточно пролистать страницы подглавья и оказаться в менее душетерзательной теме.

Ясен пень, каждая новая пара, вступая в брачный союз, ставит перед собой далеко идущие планы, имеет массу перспектив и главное – веру в их выполнимость и желание и силы это сделать. По статистике распадается каждый второй (!) брак в течение 3-5 лет. Психологи даже придумали критические периоды для конфликтных ситуаций маленького социума под названием ячейка социума большого: прошел год – первая критическая точка и дальше по нечетным датам с небольшими интервалами в 3-5 лет. Возможно, в этом имеется какой-то смысл, но я его точно не догоняю, ведь многие браки валятся и по чётным годам, а если пара разбежалась через месяц, - это как? Одинаковых семей не бывает, они разнятся по достатку, длительности совместного бытия, возраста супругов, однако проблемы у всех одни и те же: верхи не хотят, а потому и не могут, низы хотели бы, но чтобы инициатива всегда исходила от верхов. Классическая схема неувязки характерна, пожалуй, характерна большинству семей независимо от чего бы то ни было. Даже новое поколение брачующихся, несмотря на довольно весомый опыт сексуальных отношений, заходят в тупик довольно скоро. Так почему такое происходит, если брачный союз - дело добровольное, хорошо продуманное и согласованное? А вот это уже длинная история, - минут на пятнадцать-двадцать. Так что запасись терпением и дочитай мои философско-бытовые размышления в этой теме до конца.

Небольшой экскурс в историю семейных отношений

Самец имеющий самый большой набор положительных качеств завсегда «имел» всех особей противоположного, иногда и своего пола, находящихся в пределах досягаемости его пениса. Это был неоспоримый и неоспариваемый (во избежание оказаться в зоне досягаемости пениса) факт на протяжении многих веков, и определила его, не так называемая природа, - сами Создатели, благодаря которым мы с тобой читатель увидели Этот свет, а некоторые, возможно, и Тот. При естественном отборе, который, так или иначе, происходит на всех этапах развития Человечества, это было оправдано со всех точек зрения, ведь Создатели стремились и стремятся к совершенной особи, особи которой и отведена особая роль в будущем внетелесного совершенствования хомосапиенсности. Их (Небожителей) рассуждения на этот счёт вполне понятны: положительный во всех в зависимости от эпохи качествах самец выбирал положительных во всех качествах самочек и делал относительно (влияние внешних факторов) положительное во всех отношениях потомство. Высший Разум, чьим творением мы являемся, глядел на такое, и выявлял всевозможные миграционные потоки и пути их скрещивания. А ты думал просто так на Земле существовало изначально и существует несколько рас, потомками которых является каждый? Ни хрена подобного. Возможно, эксперимент в чистом виде так и продолжался бы до сегодняшнего дня, однако зачатки ума, которыми обходились далекие предки, постепенно превратились у некоторых особей в «палаты», что и послужило реальным толчком для серьёзного изменения приоритетов. Если интересно, расскажу подробнее...

Короче, так... Жизнь такова, что наиболее толковые особи появились вовсе не среди элитных производителей, - среди тех, кто в силу естественного отбора оказался простым побочным материалом. Почему так? Ну, элита всегда считала и считает себя во главе всех углов по умолчанию, вот и приходилось простым смертным доказывать своё право на место под солнцем всеми доступными способами. Лозунг «Сила есть – ума не надо» постепенно ушёл на второй план, и заменился на «Умный в гору не пойдёт…». Такая метаморфоза позволила потеснить качественный генофонд и приступить к воспроизводству потомства от людей, чьи физические данные к совершенным, увы, не относились, зато соображалка - да. Естественно, подсознательно-заложенное стремление к лучшему из лучшего заставляло и «умных» и «сильных» выбирать себе особей для спаривания только высшего качества. На всех такого «материала», понятное дело, не хватало, отсюда и выяснение отношений приводящих, как правило, не только к обычному мордобою, но и к масштабным войнам. Ясен пень, в глобальную калькуляцию уничтожения людского материалатакая хрень точно не укладывалась и этого Создатели позволить не могли. Решение оказалось простым, но гениальным: дать «каждой твари по паре» - и нет проблем. Что же касается «косяка» в эксперименте с естественным отбором, его сочли «БРАКОМ». Так и назвали новую поправку к закону воспроизводства, а чтобы возможность исправлять ошибки выбора партнёров индивидами сохранилась, было позволено эти самые браки обновлять. Теперь понял, насколько всё серьёзно?

Как трактовать понятие брака и семейных уз

Люди, причисляющие себя к наместникам Создателей – различные религиозные последователи и прочая правящая верхушка, решили использовать «БРАК» в своих целях. С лёгкой подачи одного из них, в истории нет ссылок кого-то конкретного, «БРАКИ» решили закреплять не только на небесах, но и на земле, что позволяло всех пугать небесной карой, а процесс контролировать обычной канцелярской волокитой. Добровольно заключив себя в брак, люди «создавали ячейку общества» (В.И. Ленин), а управлять ячейкой значительно легче, чем отдельными особями, которым в случае какой-нибудь опалы терять нечего. Лозунгами «Ради семьи…», «Ради детей…», «Ради любимого человека…» можно заставить сделать кого угодно и что угодно, что и требовалось тем, кто стоял у руля социума. Так что небеса тут явно притянуты за уши - всё сводится к относительной взаимовыгоде участников и прямой выгоде того, кто придумал моногамный брак. Ну, а для адептов, которые во главу угла семейных отношений вопреки всему всё-таки ставят чувства, в смысле - «ЛЮБОВЬ», можно воспроизвести парочку народных высказываний, глубочайший смысл которых в двух словах расставит все точки над «i»: «Стерпится (!) – слюбится» и «От любви до ненависти – один шаг». Если всё-таки не «въехал» в суть сказанного, «догонишь» в разделе «Любовь и секс - что по жизни важнее».

Такой расклад постепенно стал устраивать всех, кроме женщин, мнение которых до какого-то времени вообще не учитывалось. Добившись веса собственным решениям, женщины в очередной раз спутали карты, поскольку получив однажды свободу выбора самца, они стали делать ставки не на самых умных, сильных и положительных во всём согласно здравой логике, но по схеме неизвестной никому, даже им самим. «Жеребцы», являющиеся по жизни настоящими производителями, стали простаивать в «семейном стойле», лишённые возможности творить, в смысле плодить, а те, что на хрен никому не нужны, мотаются от женщины к женщине, лишь портя достигнутые веками результаты. Проще говоря, хороших самцов хочется всем, но они уже разобраны и окольцованы, поэтому наивысшая производительность принадлежит тем представителям мужского пола, которым не претит полигамия и чьи женщины не имеют возможности ограничить их сексуальную деятельность. Оглянись вокруг и ты поймёшь, что я прав. С самого начала брак был и остаётся ограничением сексуальной дееспособности человека, а с расцветом эмансипации он подмял под себя и репродуктивную составляющую.

Узы брака - всё равно узы

Теперь, когда я объяснил свою теорию зарождения семейных отношений и уз (надо же слово-то какое страшное) брака, можно выяснить и причину, по которой эти самые моногамные браки так часто убивают и секс и сексующих, причём независимо от их возраста, благосостояния, моральных ценностей и времени существования брачных отношений. Кстати, священные узы брака – это не иначе как верёвки привязывающие партнёров друг к другу. Я знаю что такое метафора, но узы – они всегда узы, и неважно, что под ними подразумевается - цепи и кандалы или многостраничный перечень взаимных обязательств. Для наглядности моих умозаключений, весь ход суждений можно разобрать в квесте. Типа, я задаю вопросы и даю на них два варианта ответов и те, кто всё-таки дочитал до этого места в книге, понятное дело, выбирают тот ответ, который при ясном уме и правдивом подходе считают единственно правильным. Вот только насчёт правдивости скажу сразу: мне абсолютно до фени твоя искренность при ответах. Не мне судить и жить в таком браке, в конце концов. Говори, как думаешь или как хочется думать твоему брачному партнёру (партнёрше). Нисколько не осужу, ибо сам был в браке 18 лет и действовал по точно такому же принципу, во избежание возможных неприятностей. Это теперь я такой смелый и безрассудный, а когда-то взвешивал каждое слово, даже учитывая свой несносный характер диктатора.

Итак, квест:

Почему брак снижает либидо

- молодые пары

Мужчины в сексуальном плане созревают раньше женщин (хотя в последнее время такое утверждение начинает терять смысл), поэтому при вступлении в брак особь мужского рода старается быстрее наверстать то, что его воспалённое сексуальное воображение успело накопить за это время. Женщинам же на первом этапе необходима романтика, о которой они почему-то продолжают мечтать, меняя принцам только одежду (латы на костюм) и средства передвижения (коня на автомобиль или яхту). Таким образом, коса натыкается на камень и однозначно возникает первая тупиковая ситуация: если партнёры не имели достаточной сексуальной практики – они не в состоянии доставить друг другу ожидаемого от секса удовольствия. Теория – одно, практика – другое, но если нет взаимопонимания, то освоить в постели даже самое элементарное - и то вряд ли удастся. Вне сомнения при таком подходе сторон сексуальные контакты превратятся в рутинную возню типа невкусного обеда, и... возникнет вторая тупиковая ситуация. Рассказы новых и старых знакомых об удовольствиях получаемых при половых контактах, а это обычная практика при трёпе на тему секса, в браке однозначно заставят усомниться в способностях партнёра (партнёрши). Не удивительно, ведь у других-то получается. Не станет же нкто проверять. Вот тут на подсознательном уровне и появится нехорошая мысль о правильности\неправильности выбора на века. И... нарисуется третья тупиковая ситуация.

А дальше сплошная психофизиология: возникает психологический барьер на сексуальные контакты, и нервная система переключается в щадящий режим, блокируя выработку гормонов и подавляя за ненадобностью либидо. Если такая ситуация продолжается длительное время, происходит эффект замещения (по Фрейду - сублимация), проще говоря, верный супружескому долгу мужчина находит себе другие не связанные с сексом занятия, которые в дальнейшем и подменяют его сексуальные импульсы или, если неверный или не совсем верный, пускается во все тяжкие. Женщина сублимирует редко, поскольку искушений у неё всегда больше и свою проблему она при желании всегда решит в ванной или на стороне (см. подгл. «Почему женщина изменяет мужчине (Сексуальные измены)»). Чем это чревато в концовке - понятно и ежу: рано или поздно чья-то чаша терпения разбивается, и весь накопленный сексуальный потенциал вырывается наружу, при этом загнать его назад в рамки удается далеко не всегда. Лично я много раз встречал женщин попавших в такую ситуацию и пытающихся обрести себя на стороне – потрясающая активность в постели. Что же касается мужчин: кто-то после такой ситуации находит себе «фригидку» – женщину относящуюся к сексу индифферентно, и они продолжают жить вялотекущей половой жизнью, а кто-то принимает удар беса в ребро задолго до назначенного с ним возрастом спарринга...

- пары со стажем

Если начальная брачная пора всё же перешла критическую полосу с положительно накопленным потенциалом – прекрасно и можно купить себе барабан и цветные шарики. Однако радоваться ещё рано, ведь книга моя до конца не прочитана и ты не знаешь читатель, как сделать жизнь и секс в браке стоящими (ударение на «о»), а не стоящими до конца дней. Сексуальная энергетика партнёров через некоторое время выравнивается, как говорят в народе – притирается. Ясен пень, достигается половая гармония и относительное понимание многих сексуальных странностей и, казалось бы, всё в порядке, но - отнюдь, и вот почему... Притирка сексуальности происходит так: мужское либидо из-за отсутствия к нему женского интереса в необходимой для развития степени начинает угасать, а женское в связи с постоянными атаками гиперсексуального самца наоборот развиваться. В определенной точке времени и пространства они встречаются и на некоторое время в семье и браке начинается полная идиллия. Да вот какая оказия получается, процессы-то идут в разные стороны, и затормозить и толкнуть их в одну сторону без помощи извне (напишу в приложении как этого добиться) мало кому удается. В результате женская сексуальность продолжает расти, причём местами довольно резво, мужская же в лучшем случае останавливается, поддерживаемая теперь уже гиперсексуальностью женщины, а в худшем... Как долго такое может находиться во взвешенном состоянии? – Дык спроси у тех, кому доверяешь, и они расскажут.

Обратная ситуация... Мужчина привыкший к спринтерским секс-забегам спокойно засыпает, в то время как пробудившееся женское либидо множит в ней половую неудовлетворенность, запуская, типа того, абсцесс. Срок до выяснения отношений по поводу половой неудовлетворенности у всех разный, но что он наступит рано или поздно – это однозначно. Хорошо если найдется альтернативный выход из положения, однако чаще происходит примерно так. Мужчина обвиненный в бессилии кидается во все тяжкие, но отсутствие сексуального опыта, а иже с ним преждевременное семяизвержение, выработанное или закреплённое в супружеской постели, заставляет его вновь и вновь убеждаться в собственной несостоятельности. А это уже первый, но довольно громкий звонок к началу импотенции. Добивают мужскую способность к сексу впоследствии безжалостно, ведь после ухода из семьи у самца в худшем случае не остаётся ничего, чем он смог бы заинтересовать новых девчонок или женщин в материальном плане. Ни денег, ни сексуальных навыков, ни воли к тому, чтобы всё это обрести, а это конец «концу», в смысле - стойкости пениса...

Как выйти из этой ситуации

Не удержусь и набросаю кратенькую схемку реанимации мужских способностей прямо здесь, а уж в приложении поговорим об этом обстоятельно. Видишь ли, просто не хочется к каждому подглавью делать приписки, которые во многом повторяют друг друга. Так вот, выходов из этой ситуации несколько, но каждый, кроме последнего, требует значительных денежных вливаний, к чему нужно быть готовым. А чего удивляться: время торговли «интересом» прошло и этого самого «интереса» у многих уже не осталось, вот и придётся тратиться компенсируя. И чего меня так ломает... Ивини читатель, надобно поужинать, не то вряд ли закончу писанину, обессилев в конец…

- попытка найти понимание у жены

Как вариант иногда прохиливает. Если взаимопонимание до того как было всамделишным, но не для самоуспокоения, в этом случае можно-таки предварительно-урегулированные процессы пустить в одно русло и оставшиеся бодяги устаканить в «позе переговоров». Знаю, что нет такой позы, но кто мешает застолбить её в своей полвой жизни, чтобы она была только у вас? Сексуальная старательность мужчины в постели не главный, но очень веский аргумент в деле устаканивания отношений, поэтому пренебрегать им вообще и также для профилактики - никак нельзя.

- лечение у грамотного психотерапевта

В этом случае «грузилы» типа меня копаются в мозгах, выкидывая оттуда ненужные «ссылки» и «якоря», насыщая сущность человека новыми продвинутыми идеями, ориентируя на новый путь развития, в процессе которого тот обретает новую молодость. Хреновость метода в жадности обеих сторон: «лепила» (врач) хочет срубить побольше «капустки» (денег), поэтому ведёт лечение поэтапно, не комплексно. «Терпила», он же пациент, отвязавшись от семейного якоря получает свободу мыслей и чувств, что стимулирует работу всевозможных желез и самец возвращается почти к отправной сексуальной точке. Всё бы хорошо, но, экономя бабки, самец, находясь в положительной динамике реанимации, отказывается от дальнейшего лечения и самый последний психо-якорь остаётся нетронутым и, через некоторое время мужчина с радостью и уверенностью в будущем женится (!) на молодой. Соответственно вся бодяга семейной жизни начинается сначала, да только к финишу самец приходит уже много быстрее, причём финиш в более зрелом возрасте переживается куда тяжелее и помощь различных психологов может больше не помочь.

- содержание тактичной и опытной любовницы

По-чесноку – в моей практике тактичные и опытные любовницы не попадались. И вовсе не потому, что было их мало - напротив, много, но столь удивительное сочетание качеств встречается крайне редко. Увы, женщины-любовницы привыкли к полному выкладыванию любовников как физически, так материально, поэтому мужская натура очень быстро распознаёт фальшь в отношениях и даже если пойдёт на взлёт, то слишком медленно, чтобы оторваться от земли, а скорее увязнет по самые уши. И вообще, тактичные и опытные любовницы, как правило, стоят недёшево и далеко не каждому по карману.

- уход в наркотики или алкоголизм

Самый простой способ расписаться в собственной беспомощности, это уйти в загул, как это почему-то принято среди нас - русских мужчин. В этом случае не нужно прилагать никаких усилий – ни душевных, ни физических. Да только и выхода нет, причём ни из старых проблем, ни из новых, нарисовавшихся уже по ходу пьесы. Да, возможно первое время душевная боль утихнет, заглушенная похмельным синдромом, но это вовсе не значит, что она уйдёт совсем. Зато чуть позже к ней добавится столько новых «геморроев», что сексуальная несостоятельность на их фоне покажется мелкой проблемкой.

- тщательным образом изучить эту книгу и получить ответы на возникшие вопросы

Вот это, пожалуй, единственно-правильное решение. И вовсе не из-за того, что я хвалю своё «шедевральное произведение», книгу-то ты уже купил, - просто мне довелось по жизни много чего пережить, и если я справился, чем ты хуже? Нет, семьи я не сохранил, зато оставил себе мощный сексуальный и творческий потенциал, жизнелюбие и в конечном счёте вернул молодость. Меня тут спрашивают, почему в этом подглавье советы касаются только мужчин? – Отвечаю: женщины справляются со своими сексуальными проблемами самостоятельно, а то как сделать так, чтобы снабженец (кормилец) остался и секс появился на стороне - это уже тема не этого подглавья. Моя бывшая супруга довольно скоро нашла помощь в лице молодого мужа, даже не читая моих мемуаров. Так на хрена мне сегодня не спать совсем, если прекрасный пол в рассвете сил справляется с этим делом без советчиков? В старости же прекраснополые полностью переходят на материальную сексуальную стимуляцию или же полностью сублимируют секс домашними хлопотами и детьми. Не хочу обобщать, но зачастую женщины ищут себе мужчину-крмильца, но не сексуального партнёра. Сегодня утром пытался доказать своей половой подруге, почему мне так важен утренний минет. - Так и не поняла. А всё потому, что мужчина, получая отказ в сексе, загоняется сам, в то время как женщина, получая отказ в сексе, загоняется исключительно тем, чтобы загнать по этому поводу мужчину. Вот такие у всех мублимации и всему виной может оказаться институт брачных отношений, особенно если в нём вовремя не расставить нужных приоритетов.