обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru

Дамы и Господа!

design by
Kharytonova Julia ™
2010

Первая любовь, как и любая другая, никогда не знаешь, чем закончится.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Продолжая тему любви, хотелось бы поговорить о том, как реагируют на любовь не только люди участвующие непосредственно в процессе, но и те, кто их окружает, ибо ихняя оценка происходящего зачастую влияет на чувства куда сильнее, нежели то, о чем я говорил децл выше. Это ведь только кажется, что «счастливые в любви часов не наблюдают», что «любви все возраста покорны», что «с любимыми не расстаются», что «любовь не морковка – не выбросишь в окошко» - на самом деле даже в таком, казалось бы, интимном чувстве балом правит общественное мнение, а то и мнение тех, кто по умолчанию является авторитетом. Прикол в том, что относительно чувств каждый чел на земле может быть судьей и осуждаемым, поэтому подглавье должно быть интересным не только познавательно, но и заставить наиболее толковых читателей сделать правильные выводы. Знаю, не все мои выводы правильные, но это я знаю, ты же должен воспринимать их сквозь призму своего видения и вдруг она покажет, что я был прав. Начну с самого начала, то есть с момента, когда первая любовь оказалась достоянием гласности.

Реакция на первую любовь

- родители

Шок и паника или смех и приколы – вот наиболее распространенные реакции на весть о первых взрослых отношениях типа любовь в каждой среднестатистической семье. Порой встречаются ячейки общества, где первая влюбленность разбирается на семейном совете, и вносятся соответствующие коррективы, но я не встречал подобное по жизни, чтобы объективно судить о возможности таких отношений в семье, хотя не исключаю подобного, правда, только в первой волне подросткового стремления казаться взрослым. После появления тайн интимно-сексуального характера даже самые открытые семье детишки уходят в глубокое подполье, и кто из родителей в данный момент считает иначе, не просто не знает своих детей, он не знает вообще ничего в этой области. В первом случае все будет известно с самого начала, ведь отношения с детьми честны на любом уровне и скрывать нечего. Притаранив домой весть о своей первой любви тин вверяет ее родительскому суду и тут им необходимо правильно себя повести, выиграв хотя бы отсрочку до будущего поражения. Да, такое случится еще не раз, но реакция должна соответствовать моменту.

Ни в коем случае не следует рассуждать над внешними и внутренними данными любви отпрыска. Никаких пикантных вопросов и попыток влезть в душу. Только выслушать и кратенько сделать резюме, коль у отпрыска еще возникает желание знать мнение родаков. Необходимо выяснить все без нажима, так сказать «на болтушку поймать», а вот через некоторое время после беседы, можно все свои мысли, которые рвались на поверхность во время первого контакта облечь в удобоваримую оболочку и выдать монологом от первого лица типа: «…а вот у меня был случай…». Детки не только любознательны, но и чрезвычайно умны, так что вполне смогут понять прогон, если его правильно ориентировать. Но сразу скажу, так получается далеко не у всех, - некоторые отпрыски неадекватно реагируют на вполне стандартное поведение своих родителей и объявляют им бойкот. Что это такое скажу не понаслышке, приходилось разруливать по жизни. Естественно такая семья не в состоянии сосуществовать, особенно если кто-то из родителей принимает сторону подростка, но я считаю, уступать ни в коем случае нельзя, ибо подобное в перспективе окажется медвежьей услугой.

Каждый из родителей или из тех, кто собирается ими стать в ближайшее время, наблюдал картину, когда беснующееся дитя выбивает в прямом смысле из родителей игрушку или еще чего? С возрастом такое отношение к жизни может стать лейтмотивом, и тогда придется вешаться всем, кто с ним контактирует. Я не призываю следовать чьему-то примеру, каждый решает, как быть в таком случае самостоятельно, ведь отпрыски у каждого свои, но любая слабина, даже ради самых гуманных соображений, дает человеку понять, что при особом раскладе, самую проигрышную ситуацию он или она смогут повернуть в свою сторону. Согласен, с предками такое прокатит, но по жизни – увы.

В разговоре о большом и светлом чувстве такие вещи как указывание на ранний возраст, неподходящую кандидатуру выбора, вынесение обсуждения за рамки доверительного круга и прочее я не рассматриваю вообще, ибо с такими мыслями понять мою книгу вряд ли кому дано, а уж ребенка и подавно. Будет лучшим довериться собственным инстинктам или на худой конец чьему-либо доподлинно известному авторитетному мнению, но уж никак не идти на поводу всяких источников, где, добывая средства для безбедного существования, авторы дают вырванные их контекста кусочками советы родителям. Таких хренова туча, но мысли в них так далеки от действительности, что с первых строк можно понять истинную заинтересованность автора. Я сейчас дам возможность выбрать между оригиналом и моим комментарием, однако проблема в том, что различных инструкций великое множество и тиража книги, думаю, не хватит для всех страждущих любви и секса, но сколько спасу. Можешь при желании комбинировать и объединять постулаты – мне не жалко, да и на хрена такое авторство, пользу от которого никто не может оценить по достоинству, да и само достоинство не дождется лучших времен?

Вот примеры:

А: Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами подростка.

Я: Не исключаю такой возможности, если интерес не касается тех потаенных уголков души, куда и сам ребенок боится заглядывать, но куда хочется попасть родителю.

А: Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

Я: Общаться на равных можно только с равным, чего не может быть у родителей с детьми по определению. Если разница в равности очевидна, неравный, ясен пень, воспримет равность равного как его слабость, что и можно наблюдать воочию в семьях, где повзрослевшие дети ни во что не ставят своих слабеющих родителей. И вообще, как это дать понять что понимаешь, если покинул этот возраст много лет назад и за это время ни разу не изучал поведение подростков вообще?

А: Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Я: Согласен с таким утверждением, такое отношение действительно увеличивает полосу отчуждения, но потакание в таком вопросе может привить ребенку уверенность в непогрешимости своих решений и это приведет к непредсказуемым последствиям.

А: Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Я: А вот и нет, ибо человек расположен к импульсным выбросам отрицательной энергетики. Стоит начать контролировать отрицательные эмоции, как они станут накапливаться и в один прекрасный момент можно не только переехать жить в психушку, но и конкретно сыграть в ящик. Выброс накопленных эмоций – срабатывание выпускного клапана и такое происходит вне зависимости от того нравится это кому-то или нет.

А: Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

Я: Есть такое дело, и я уже обсуждал такое понятие. Детям свойственно наделять своих возлюбленных завышенными качествами, при этом они оберегают уже не человека, а свое мнение о нем. Однако стоит продумать такие доводы, которые, не напрягая психику подростка, посеют нужные всходы, которые принесут скороспелые плоды.

А: Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Я: Опять спорное мнение: если имеются даже минимальные «косяки» в сторону выбранного подростком объекта лучше переморщиться в начале, а уж потом выстраивать новые отношения с сыном или дочерью. Знаю случай, когда предки знали, что дочь встречается с наркоманом, но чухнулись лишь тогда, когда их чадо тоже конкретно подсело на дурь.

А: Пригласите его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Я: Да, было бы неплохо выделить свою кровать для времяпровождения подрастающему поколению, только вот, сколько их будет еще друзей или подруг-то, не придется ли с таким научно-обоснованным подходом покупать постельное белье на городском оптовом рынке?

А: Расскажите им о себе, вашей истории первой любви — это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

Я: Да, папке стоит рассказать, как он в подвале пер раком одну случайную знакомую в анус, а потом не знал где отмыть пенис от фекалий, а мамке можно поведать историю как она отсасывала на морозе, а потом лечила ангину… - что, пошло и грубо? А ты и впрямь думаешь, что современные подростки расчувствуются от воспоминаний о любовных похождениях в кино с невинными поцелуями в последнем ряду?

И так далее и тому подобное, причем в большинстве советов истина настолько вычурна, что даешься диву кто и почему сделал такие выводы.

Главной ошибкой, которую из года в год делают взрослые это желание показать собственные знания в такой непростой теме, о которой идет речь. Различные умники, переписывая слово в слово инструкции каменного века, навязывают мысль, будто именно они способны дать совет и предостеречь от всякого рода глупостей мальчиков или девочек, вступающих на скользкий путь любовных отношений. Мало, кто способен оглянуться вокруг и объективно оценить свое собственное половое и умственное развитие, прежде чем влезать в дела подростков. В основном рубят с плеча, считая, что лучше них никто не знает мыслей родного дитяти. Моя мамуля, не дай Бог увидеть ей эту строчку, до сих пор говорит знакомым о моем кристально правильном поведении в юные годы, но все кто меня знает, в этом ее поддержать стопудово не смогут – у каждого своя правда. Вот тут и начинается извечный конфликт поколений. Предки, не наладив даже свою собственную партнерскую жизнь, начинают вносить коррективу на чистые страницы сознания и подсознания ихнего ребенка, заставляя поступать вопреки его собственным понятиям на этот счет. Создавая внутрисемейные противостояния, отцы и матери показывают, что такое ложь, лицемерие и прочие качества, отрицательно влияющие на любовные отношения, но позволяющие создавать их имитацию, а оно надо?

Если кому интересно мое мнение на этот счет, я бы посоветовал все пускать самотеком и понапрасну не дергать нервы себе и ребенку. И не нужно заигрывать с ним, исполняя роль этаких подруг или друзей. Создавая подобные отношения в семье чаще всего можно нарваться на полное игнорирование по всем направлениям. Видя, что его мнение как бы важно родителям, чадо начинает формировать его каждый раз все в более жесткой форме и рано или поздно таким отношениям настанет конец, но уже не будет ни понимания, ни уважения. И не нужно закрывать глаза на шалости, наказывая пусть не физически, но материально в обязаловке. Большинство современных тинэйджеров воспринимают исключительно авторитет, который предки могут иметь, а могут и потерять. Заработать его у отпрысков можно разными путями, но только не сюсюканьем и попытками побрататься. Никакого равенства в отношениях и если уж подросток решил поделиться своими проблемами, оценивать их по всей строгости взрослого мира, ведь им придется жить именно в нем, не возле потакающих во всем «родаков». Для чего вставляю сленг, а чтобы понимали те, кому все это еще предстоит, старых животных (я о предках) новым трюкам ни хрена не научить.

Лучше ограничиться нравоучениями в любовных дошкольных страданиях, когда деваться ребенку попросту некуда, повзрослев, он элементарно уйдет из дома, чтобы не слушать родительскую демагогию, а это уже не есть хорошо. Да, насчет порки, как последнего аргумента: ни хрена не получится, хотя характер отпрыска для будущих времен закаляет. Возможно, я излишне сгущаю краски, но добавить водички никогда не поздно, перекрашивать же картину получится далеко не у каждого, да и красок с возрастом все меньше, а цвет их блекнет на глазах.

- все остальные

Но это еще не все, кому есть дело до первой любви человека, поскольку на поверку оказывается, что дело есть всем, даже тем, кто вообще ни ухом, ни рылом не имеет к этому отношения. Вот о них сейчас и поговорим, а также дам несколько советов, как отшить ненужное внимание любителей покопаться в чужой душе, особенно если в ней завелись чистые чувства, которые по обыкновению человеческой натуры почему-то хочется непременно запачкать. Спросишь на хрена это кому-то нужно – отвечу: да просто так. В чужом исподнем копаться всегда легче и интереснее, нежели в своем, вот и обсуждается каждое чувство в отдельности, причем выискиваются самые негативные моменты.

- друзья

Друзья и подруги к любой любви относятся подозрительно, ибо все считают своим долгом дать самый умный совет, поэтому копаются в отношении избранника или избранницы где только можно. И это, дескать, у него не то, и то не оттуда растет и вообще не пара он (она). Движет друзьями в этот момент подсознательное чувство ревности, которое свойственно всем замкнутым сообществам. Это, на мой взгляд, какая-то сублимационная форма любви, образующаяся всегда и во всем. Откуда такие выводы, если никто из титулованных психологов до сих пор не проводил исследований в этой области, так мы сами не пальцем деланы, догадались. Кто чаще всего оказывается в постели следующим за первооткрывателями – правильно, самые близкие друзья, ибо их постоянная близость уже заранее предопределена и духовная близость легко перетекает в физиологическую. А раз такой расклад, вряд ли кто из них может быть объективным в своей оценке любви своего друга (подруги). Хотя встречаются объективные оценки, но это исключение из правил, ведь в этом случае друг или подруга должны быть полностью удовлетворенными своей жизнью, а где такое видано? Так что выносить чувства на общак не советую, разве только будет на кого свалить потом вину в случае неудачи, но вряд ли стоит проводить такие эксперименты с собственной психикой.

- враги

Враги во все времена использовали любовь, особенно первую, в своих собственных интересах. Как правило, влюбленный чел теряет не только остатки ума и здравого смысла, но и вообще теряет ориентацию во времени и пространстве. Во все времена этим пользовались, и будут пользоваться, поскольку при помощи чувств управлять человеком много проще, чем посредством страха и денег. Женщины, прежде чем влюбиться, сканируют предмет будущего обожания на предельную глубину, чего нельзя сказать о мужчинах, которым по большому счету, чтобы влюбиться до беспамятства достаточно окунуть свою «кочерыжку» (см. подгл. «Любовь с первого раза»). Ясен пень при таком раскладе слова влюбленный и потерпевший превращаются в синонимы и жизнь всякий раз доказывает эту истину каждому, кто посмел усомниться.

- знакомые

Что касается знакомых, мало кто из них имеет интерес в деле любви, поэтому чаще всего именно знакомые могут помочь сделать надлежащие выводы. Им по барабану прошлое, будущее и настоящее влюбленных, так почему не дать совет от всего сердца. Это я к тому, что незаинтересованные лица по любому лучше остальных в качестве советчиков, их реакция наиболее естественна и непредвзята, как бы ни абсурдно это звучало на первый слух. Не исключаю, если бы любовный расклад изначально был правильной конфигурации, работа партнерства продолжалась бы именно столько, сколько требуется в идеальном случае. У нас же все наоборот, поэтому великое чувство под названием любовь получило приставки в виде порядкового номера.