обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru

Дамы и Господа!

design by
Kharytonova Julia ™
2010

Мужчина уходит, если его ждут там или не ждут здесь.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Почему мужчины приходят к женщинам

Гармония в жизни человека – это наличие того, чего хотелось бы и отсутствие того, чего не хотелось бы. Каждый индивид независимо от пола, возраста и других отличительных качеств, стремится к такой гармонии и делает это на протяжении всей своей жизни. Следует признавать, что мужское понимание жизненной гармонии в корне отличается от аналогичного женского понимания, поскольку жизненно-важные цели у представителей разных полов имеют существенное отличие. Знаешь, что тянет мужчину к созданию партнёрства с женщиной? Во-первых, желание стать мужчиной благодаря появлению регулярного секса и во-вторых, желание найти достойную замену матери, которая обязательно будет мешать регулярности секса. Всё остальное высказываемое по этому поводу – просто слова, независимо от формы, содержания, экспрессивности подачи и т.д. Согласен, звучит как-то не ахти, особенно если сравнивать с потугами поэтов и писателей, но что я могу поделать, коль мужчины в своих желаниях во все времена были эгоистичными и примитивными? Сначала вкусная еда и удовольствия, а уж разговоры о любви, детях, долгой совместной жизни – это потОм…

А то, конечно никто из самцов об этом не говорит вслух, но если семейные разногласия предать непредвзятому анализу, подавляющее большинство их будет сводиться к нестыковкам именно по этим двум постулатам – пожрать и трахнуть.

Кто-то сейчас воскликнет, дескать, такие интересы – следование низменным инстинктам свойственным животным и хомосапиенсность человека должна отличать его от них… Да кто же спорит? Должна, но не отличает. Кстати, если бы по жизни было как-то иначе, вряд ли тогда посчастливилось бы найти спутников жизни некрасивым и небогатым женщинам. Все мужчины стремились бы к идеалам, которых в наши дни если и отыщешь, то непременно сложишь голову в борьбе за обладание ими. Здравый прагматизм – вот что двигало, двигает и будет двигать мужчинами, при этом по барабану, что большинство из них не имеет ни малейшего понятия, что означает это словосочетание.

Что конкретно связывает представителей полов вместе

Общепринято считать, будто представителей разного пола связывает воедино такое понятие как семья. Типа, мужчина и женщина должны (обязаны) вступать в брак, чтобы обеспечить себе продолжение рода, при этом наиболее удобным (правильным) союзом является моногамия или единобрачие. Но выгодно ли это самое единобрачие мужчине? Что тот получает в дебете кроме относительной уверенности в том, что его наследство достанется именно его отпрыскам? – Правильно – ничего. Вот и вероятность того что дети позаботятся о своём родителе в старости – тоже не особенно велика, к тому же имеет тенденцию снижаться.

Мне тут подсказывают, что я на протяжении всей книги всё время упускаю чувства, не придавая им той значимости, которая у них вроде как есть. Да не упускаю я ничего. Просто привык зреть в корень, не поверхностно, как того подчас требует нравственность и мораль присущая современному обществу. Хочешь, подсчитаю, каков суммарный срок моего регулярного проживания с женщинами под одной крышей? – Столько же, сколько мне сейчас всего от роду. Неужели ты думаешь, что за всё это время я не научился отделять чувства от выгоды и понимать, что конкретно лежит в основе того или иного союза? Чувства – это способ обеспечить себе выгоду не вкладывая ничего кроме слов и мимики. Ими в равной степени пользуются и мужчины и женщины, порой даже не осознавая истинных целей которые преследуются. Так что любовные проявления – это всегда вершина айсберга, а вот то, что в низу, – это и есть суть связывающая людей вместе.

Оглашаю её составляющие видимые с моей колокольни:

1. Составляющая сексуальная – желание партнёров обеспечить себе регулярную качественную сексуальную жизнь с напарником более-менее подходящим представлениям об идеале;

2. Составляющая экономическая – желание партнёров обеспечить себе достойную жизнь в экономическом плане, то есть исправить своё материальное благосостояние в бОльшую сторону;

3. Составляющая психологическая – желание партнёров обеспечить себя собеседником соответствующего уровня, дабы в свободное от секса время не нападала скука и не поедала желание следующего секса;

4. Составляющая репродуктивная – желание партнёров иметь совместное потомство, что прописано в генах и чего не вырубить даже самой современной лоботомией;

5. Составляющая социальная – желание партнёров упрочить или приумножить своё социальное положение в обществе, которое однозначно позволяет заодно приумножить и некоторые другие составляющие;

6. Составляющая тщеславия – желание партнёров преуспеть в глазах общества за счёт внешних или внутренних отличительных данных партнёра.

Вот, пожалуй, и всё, что движет мужчинами, заставляя их заниматься поисками женщин. Нет, я не распределял эти составляющие по степени важности – просто записывал то, что первым приходит на ум. Кстати, вбросить из этого списка пункт 4 и оставшиеся смогут послужить сутью для основы партнёрства гомосексуального. Предупреждаю, что каждая составляющая имеет шанс быть доминантой в каком-то конкретном союзе и если по какой-то причине она исчезнет, вместе с ней может исчезнуть и та связь, что удерживает мужчину подле женщины (мужчины). Симбиоз, мать его… Блин, мне, наверное, уже пора проведать мамулю, так что давай продолжим завтра. Я расскажу тебе об основных причинах разногласий в межполовом партнёрстве. Допускаю, что это опять будет моя отсебятина не похожая на уже известные авторитетные мнения, но признай читатель, если бы все говорили одно и то же, разве можно было бы где-нибудь обнаружить истину?

Основные причины разногласий

Сразу хочу отметить, что нижеследующие причины НЕ СПОСОБНЫ проявлять себя индивидуально, поскольку бОльшей частью интегрированы друг в друга в той или иной степени.

- потеря взаимного сексуального интереса

Сейчас кто-то непременно возмутиться по поводу того, что при расстановке приоритетов я опять отдал предпочтение сексуальной составляющей. Дескать, чувственные интересы обозначаемые словом любовь должны играть в отношениях людей бОльшую роль. Возможно, однако, мне кажется, моя правота практика очевиднее умозаключений теоретиков. Вот ответь, что подразумевали предки, утверждая, что «стерпится – слюбится»? Что они имели в виду, ставя любовь на второе место? А утверждали они, что любовь второстепенна, в то время как первостепенно то, чего следует терпеть. А что у нас обычно терпят люди, вступающие в совместную жизнь? – Секс. Можно до бесконечности спорить, что первично – яйцо или курица, но даже далёкий от философии чел знает, что первичен секс, поскольку без него не было бы ни яйца, ни курицы, ни тех, кто мог бы поспорить об ихней первичности.

Кто бы чего не говорил относительно вторичности-третичности сексуальных интересов, я абсолютно уверен в том, что регулярная половая неудовлетворённость одного из партнёров приводит к нарушению условий симбиоза, а в большинстве случаев – и к разрушению партнёрства, значительно чаще, чем все остальные причины вместе взятые. Да, чувства могут оставаться самыми высокими и сильными, но биохимия есть биохимия и если организм недоволен качеством происходящих в нём процессов, он непременно сообщит мозгу о своих проблемах и тот поступит правильно – в угоду работоспособности, в ущерб чувственным интересам.

Хочешь знать, не является ли необходимым условием для идеального партнёрства наличие двух асексуалов, то бишь людей, для которых секс не является основополагающим? – Нет, не является, ибо каждый асексуал в душЕ всё же считает себя ущербным, а посему не оставляет надежду, что кто-то всё-таки окажется в состоянии его разбудить. Помнишь сказку о спящей красавице? - Тут то же самое, только речь о спящей сексуальности.

- отсутствие способности к продолжению рода

Секс – действительно главное в жизни каждого уважающего себя мужчины, однако рано или децл позже не менее главным становится результат секса – отпрыск. Отпрыск – это как бы показатель мужской сексуальной состоятельности и так было во все времена. Лучше, конечно, сделать сына, дабы было чем хвалиться перед мужиками, да кому передать наследство, если таковое имеется. Хотя также почётно «сострогать» и дочь, особенно если в будущем та будет почитать своего папку, поливая бальзамом его раны. Если же не «строгается» ничего, ситуация может оказаться патовой и мужчина однозначно навострит лыжи куда-нибудь ещё, дабы свою сексуальную прыть проявить с подтверждением результата. Знаю, самец также может быть виновным в неспособности к зачатию, но признать это и отправиться в поход по докторам, топча грязными ботинками собственное самолюбие, - это увольте.

Я не спец в области репродуктивных способностей человека и не стат-работник, чтобы судить о том, какова вероятность обрюхатить другую бабу, если с предыдущей ничего не получалось, но как показывают мои наблюдения и собственная практика, дети подчас рождаются в таких условиях, что врачи проводящие медицинскую проверку удачно-посексовавших не имеют никаких подходящих слов. Одному знакомому вынесли вердикт, будто его сперматозоиды приказали долго жить, а сами откинули хвосты. Тот не поверил и переметнулся от старенькой пассии к пассии молоденькой. В настоящий момент воспитывают уже двоих, и вроде как не собирается останавливаться. А то, конечно парень не поверил своему счастью и втихаря всё-таки сделал тест на отцовство. Стопудовое попадание. А поверил бы эскулапам, опустил бы гриву, и сыграл бы «в ящик»… Вот и следуют такому примеру некоторые из тех, кто с определённого возраста начинают проявлять интерес к отцовству, да не получается. Меня тут спрашивают, не разучился ли я «строгать» с возрастом. Успокойтесь завистники: захочу – сделаю. Тем более, наследство я уже скопил, да и времени под старость появилось достаточно…

- потеря взаимного чувственного интереса (любви)

Я хоть и циник в отношении чувственной привязанности между людьми, всё же допускаю её существование. Видишь ли, даже животные поддаются дрессировки, стоит ли говорить о людях… Тысячелетиями хомосапиенсам внушалось, что любовь – это как раз то самое чувство, которого нам так не хватает, вот многие и поверили, что без него прожить невозможно. Поверили, а посему ищут эту самую любовь везде, где только можно. Ищут, находят, теряют, снова ищут и снова находят. Этакий «перпетуум-мобиле» получается. Знаешь, сколько раз произносит среднестатистическая женщина фразу «я буду любить тебя вечно» в течение среднестатистической жизни? – От 5 до 15 раз. Представляешь, 15 вечных любвей за короткую невечную жизнь. И это я так, «навздёвку» посчитал, не учитывая бесконечные признания в конфетно-букетный период. Мужчины на подобные признания скупы, но всё же время от времени также определяются с позиционированием своих чувств, даже если связь с женщиной предстоит короткая и ни к чему не обязывающая.

Вот и получается, чтобы организовать союз требуется 100% согласных, чтобы разрушить – достаточно и 50%. Вряд ли при таком раскладе количество успешных любовных симбиозов будет больше, чем неуспешных, а посему нет ничего удивительного в том, что чувственный интерес занимается ротацией кадров. И не нужно уповать на то, что если изначальные чувства были большими, их хватит надолго. От любви до ненависти хоть шаг, хоть раз, всё одно – разбегаться. Веришь, нет, но я не в состоянии привести ни одного реального примера, когда чувства сохранялись бы на всём протяжении совместного бытия пары. Есть, конечно, такие, кто утверждают, будто у них именно так и что они рука об руку и душа в душу следуют по бренному пути из точки А в точку Б. Но ты же сам знаешь, говорить можно сколько угодно. Я вот тоже, по мнению моей мамули, являюсь идеалом во всех отношениях…

- потеря взаимного влечения

Влечение – это расположенность одного индивида (группы индивидов) к кому-либо (чему-либо) имеющему наличие признака (признаков) выгодно отличающего его от других (другого). В свете такого моего определения, влечение – понятие довольно аморфное: есть соответствующие признаки – оно (влечение), стало быть, есть, а нет признаков – на нет и суда нет, как говорится. На русский язык сей мой бред можно перевести хорошей русской частушкой: «Полюбила парня я, оказался без ху… А на ху… мне без ху…, когда с ху… до ху…?». Согласен, наличие матерного сленга способно для некоторых заслонить смысл сказанного, но ты же не из таких читатель. Разве стал бы ты читать мои россказни, если бы другие источники давали такую информацию в более читабельной форме? Вот то-то и оно…

В общем, влечение – оно то есть, то его нет, и причиной тому может стать что угодно. Приобрела женщина благодаря регулярному употреблению пива новые формы своему телу – у мужика перестал на неё вставать. Дама расстроилась, попробовала с другим, менее впечатлительным, - получилось, а дома – хрена с два. Он попробовал с другой – встаёт. И вот она критическая потеря влечения.

А ведь подобные антипатии возникают на многое: на внешний вид, на манеру разговора, на поведение в обществе, на манеру одеваться, на манеру наносить макияж, на наличие каких-то особенных друзей и\или родственников и\или домашних питомцев, на появление детей, в конце концов… Симпатии, как и антипатии, возникают исключительно при наличии (создании) определённых условий. Стоит ли удивляться, что такая аксиома существует, если по жизни всё течёт и меняется независимо от наших желаний.

- появление новых влечений и увлечений на стороне

Когда речь заходит об увлечениях на стороне, в воображении всех воображающих по этому поводу тут же рисуется картина писаная красками прелюбодейства. Ничего удивительного в этом нет, ибо практически каждый индивид в своей жизни часто или редко, но всё же примерял свои гениталии (реально, виртуально – неважно) в других местах. Измена женщины, даже если та просто высказала сравнение в пользу другого мужчины, тут же кладёт первый кирпич в фундамент нового союза, в который уйдёт мужчина при первой создавшейся возможности. И какими бы сильными не были чувства самца, самолюбие всегда возьмёт над ними верх, поскольку люди живут в обществе и общество навязывает им определённые стереотипы поведения. Прикол, но даже самый замухристый мужчина считает себя суперсамцом и если кто-то пытается усомнить его в этом, автоматически становится для него врагом №1. Женщины знают об этом, но когда это женские чувства останавливались здравым смыслом?

Что касается «левых» поисков самих мужчин – это правило, не исключение. Без обид бабоньки, но как можно считать себя мужчиной с большой буквы, если ты не нужен никому кроме той, с которой находишься рядом согласно предписанию горзагса? Вот почему развести самца на стороне – пара пустяков, особенно если он того стОит и женщина попалась стОящая. Нет, 84% изменщиков вовсе не желают уходить к другой пассии, поскольку на самом деле искренне хотят сохранить отношения, да только возникающие обстоятельства действуют на такую ротацию слишком уж эффективно. Зачастую этому способствуют и сами женщины, устраивая скандалы и жуткие сцены ревности, тем самым усугубляя и без того уже хреновую ситуацию. Да и знакомые не преминут подливать бензин на раны, да поджигать, чтобы пара разбежалась как можно скорее. И разбегаются ведь… Вот так беседуешь с человеком – кладезь ума, но как дело касается столкнувшихся интересов – сливай воду…

Я тут покумекал на досуге и пришёл к выводу, что половина уходов мужчин от женщин инициирована самими женщинами. Половина! Да, оправданий себе они могут придумать до хрена и больше и даже убедить в своей правоте окружающих, но если глянуть в корень, женщины знают, что больше всего ихнему счастью мешают они сами.

- появление новых взаимных запросов и претензий

Жизнь никогда не стоит на месте, а посему требования человека к окружающим его людям находятся в постоянной динамике. Особенно явственно это проявляется в симбиотических союзах именуемых в народе «браками». А чему удивляться: чем ближе люди становятся друг другу, тем заметнее становятся их недостатки и тем незаметнее – достоинства. Рано или поздно они перестают молчать об этом, щадя самолюбие партнёра, и тогда взаимные упрёки начинают сыпаться подобно граду, который в данный момент сыплет за моим окном. Что требуют? – Да что угодно, начиная с увеличения источников финансирования жизнедеятельности и заканчивая повышением сексуальной активности. Ясен пень, любые нововведения требуют от человека «напрягов», которые многие не в состоянии обеспечить, что в большинстве случаев и приводит к разрыву. Удивление вызывает то, что запросы в адрес партнёра зачастую имеют далеко не такой вес, который ломает спину верблюду несущему симбиотическое партнёрство. Так, например, многие женщины порой начинают требовать от своих мужчин выполнение несвойственных, а порой и противоречащих ихнему статусу действий. Что сказать, некоторые самцы ломаются и ложатся под острые каблуки своих чересчур настойчивых пассий, другие же – перебираются и ложатся в постель менее требовательных и более адекватных в требованиях…

Кем-то написанная теория предлагает парам находящимся в совместном пребывании быть терпимыми друг к другу и в зависимости от ситуации подстраиваться в отношениях, идя на компромиссы. Хорошо сказано, но так ли часто подобное можно встретить по жизни? Всегда кто-то доминирует или стремится к доминированию и этот «кто-то» вряд ли пойдёт на то, чтобы хоть чем-то ущемить своё реноме. Вот и начинают такие лидеры наступать сначала на мизинец, а затем и на горло. Симбиоз подразумевает собой взаимную выгоду сосуществования, если же таковой не наблюдается, союз обречён.

Не хочется никого пугать, но данная причина имеет место назревать в каждом долговременном союзе, независимо от истоков его создания. Я намекаю на то, что воспеваемая стихами и прозой Великая Любовь здесь тоже не является гарантом. Нет, исключения конечно бывают, но лично мне избавленные от такой участи пары не попадались.

- обострение разницы интересов

Увы, жить душА в дУшу мужчина и женщина не могут априори. Да, кому-то хочется доказать, что исключения из данного правила существуют и некоторым это даже удаётся, но подавляющее большинство представителей семейства хомосапиенсовых знают, что на самом деле так оно и есть. Несмотря на интенсивность процессов эмансипации и феминизации интересы мужчины никогда полностью не совпадут с интересами женщины, а, следовательно, они никогда не будут друзьями в том понимании, которое вкладывается в понятие «дружба» между представителями одинакового пола. Любители доказывать обратное вовлекают партнёров в круг собственных интересов и… теряют их навсегда. Я не раз пытался входить в такие круги, но даже при моих знаниях психологии женщин, проку от этого не было никакого. Всё закономерно: сытый голодного не разумеет, а тут необходимо найти взаимопонимание представителям разного набора хромосом…

Но даже если представить, что разность интересов по половым признакам чем-то успешно нивелирована, на поверхность всплывёт разность интересов, обусловленная различием характеров и темпераментов. Я вот, например, активный ночной житель, моя подруга – пассивный дневной. Можем ли мы чем-то уравновесить такую свою несогласованность? Недавно одна знакомая жаловалась на своего супруга, что тот отказывается сопровождать её на бесконечные сабантуйчики, которые дюже привлекают эту особу. Время покажет, кто из них кому уступит, но зная характеры обоих, я не удивлюсь, что вскоре они разбегутся и отправятся искать новых партнёров с примерно-равными интересами. Такие может, и найдутся, но надолго ли, ведь всё так быстро меняется.

Сюда же можно отнести и различие в статусах. Наше общество живёт пока ещё по патриархальным представлениям, а посему мужчина видит себя в таком партнёрстве представителем более высокого статуса. Многие женщины с этим не соглашаются и как только отношения более-менее «устаканиваются», непременно начинают тянуть одеялку на себя. Кто-то из самцов мирится, кто-то – начинает повышать свой собственный статус, чтобы не догнали, а кто-то – ищет чего-нибудь попроще. Опять же повышение статуса влечёт собой изменение интересов, что также начинает «напрягать» партнёров, которые замечают за напарниками нежелание или невозможность соответствовать этим изменениям.

- появление детей (синдром ожидания детского плача)

Дети – это действительно наше счастье во всех ракурсах, кроме одного – сексуального. Какая связь, спрашиваешь? - Да самая непосредственная: сексуальная жизнь с появлением ребёнка тут же теряет свою значимость для женщины, даже если до этого она имела место быть. Всё вполне объяснимо: детские проблемы приоритетны, а посему мужские желания уходят на второй план. Нет, мужчина тоже пытается адекватно реагировать на ситуацию и подстраиваться по неё, но физиология… Крик ребёнка во время занятий сексом тут же перенастраивает женщину на новую волну, в то время как мужчине такие внезапные остановки – как серпом по яйцам. Только самые-пресамые пофигисты способны возобновлять эрекцию после таких экстремальных нагрузок на психику и физиологию, большинство же начинают проявлять признаки импотенции. А что такое импотенция для самца – это, надеюсь, объяснения не требует. Возникает ситуация которая требует немедленного разрешения и мужчина идёт «налево», дабы проверить свою потенцию, и, в большинстве случаев, убеждается в том, что с другой самочкой всё у него получается как нельзя лучше. Умные представители сильного пола понимают, что детские оказии – явление временное и что всё вернётся на круге своём, как только отпрыск подрастёт, но много ли таких умных-то?

Если понаблюдать за статистикой бракоразводных процессов, больше половины из них зависимы от конкретных причин. Синдром ожидания детского плача – это, пожалуй, один из главных приводящий к разрушению партнёрских отношений. Знаю, женщина не виновата в том, что основная забота о продолжении рода возложена на неё и что секс в это время уходит на второй план. Но и мужчина не виноват, что какому-то политику-импотенту пришла в голову идея, будто моногамия (единобрачие) в обществе выгоднее полигамии (многобрачия), и что общение с проститутками в нашей стране – явление недостойное звания представителя российского общества. Вот и дрочить – тоже нельзя, причём по той же причине, что ходить к проституткам. К тому же далеко не все мужчины признают моносекс для себя естественным. Некоторые ведь так и остались во временах Онана. Чего-то башка разболелась. Надо таблеточку принять…