обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru

Дамы и Господа!

design by
Kharytonova Julia ™
2010

Если бы ни оральные ласки, желающих оставаться в браке стало бы в разы меньше.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Не только думать...

Теперь, когда ты готов уже представить себя и свой пенис противоположному полу во всей красе, можно подумать о том, как это лучше сделать с наибольшей вероятностью попадания в цель. Уповать, что такая хрень устаканится сама собой и любовь направит женщину по правильному следу, явно не следует, иначе такая вещь как продажная любовь давно бы утратила свою актуальность. Прикинь, каждая дама понимает своего мужчину и делает, как он хочет, раз они встретили и полюбили друг друга, да такое даже в страшной сказке не приснится. В реале вряд ли удастся заставить свою подругу следовать своим инстинктам, да еще, чтобы они соответствовали твоим. Так что если нет желания завидовать другим и брызгать слюной, обсуждая мою книгу, сделай так, чтобы завидовали тебе, тем более это реально выполнимо. Всего лишь следует подергать за нужные веревочки, и дело сделано. Всех способов перечислять не стану, дабы не обескуражить тебя и не загрузить излишней инфой, но некоторые хитрости дам прямо на страницах книги, тем более многие явно не доберутся до приложений, посчитав себя доками в сексе задолго до этого.

Итак, ты уже освоил несколько главных постулатов относительно стерильной чистоты и придания пенису определенного вкуса, так вот сейчас давай займемся его имиджем. Нет, я уже не о внешнем виде и стрижке, я о его значимости и роли в сексуальном процессе. Помнишь такую присказку, типа, как назовешь корабль так он и поплывет, так вот и с пенисом следует поступать именно таким образом. Прикинь, если перед сексом ты скажешь: «А хочешь, я покажу тебе своего малыша?» и она согласится с тем, что он и взаправду малыш. Да после такой хрени и думать нечего о его значимости. А теперь представь, если ты предложишь подруге покормить «тигренка» изо рта, чтобы он стал «тигром». Подобная сексуальная игра слов способна и разрушать и созидать, так что стоит относиться к ней со всей серьезностью. А вот тебе мои эксклюзивные поиски в этой области:

Оригинальность выноса твоего пениса на сцену

Каждый выход твоего члена на сцену, то бишь на постель, на чердак, на сеновал или еще куда, должен быть оригинальным и запоминающимся. Просто так закинуть зипун под кровать и юркнуть под одеяло будет не просто простым, а конкретно отвратительным. Я для примера расскажу то, как это делаю я, но это вовсе не означает, что всем следует поступать так же. Просто отталкиваться-то надо же от чего-то. И не думай что у меня что-то с головой, и с головой и с головкой все в порядке, это обычная необычная реализация сексуальности, только и всего.

«Фараон»

Перед выходом берешь кусок любой новогодней гирлянды, обматываешь ее вокруг пояса, захлестываешь вокруг члена и под яичками, закрепляешь и вперед, не перепутай провода, не то долбанет током так, что сам засветишься как елка.

«Мазохист»

Обматываешь член довольно туго мягким кожаным ремешком. Он становится похожим на перетянутую сардельку, но смотрится как надо. При этом делаешь жалобную физию, лепечешь про разбойников и просишь освободить «друга» из плена и пожалеть.

«Недотрога»

Лежачий пенис одеваешь в любой нарядный презерватив, кладешь на поднос и выходишь со словами: «Он у меня очень чувствительный и не выносит посторонних глаз, но если ты с ним поговоришь…».

«Тамада»

Надеваешь на своего «товарища» цветную бабочку, прямо поверх члена. Иногда еще могу пририсовать фломастером прикольную рожицу. Смотрится отпадно и настраивает на определенный лад.

«Слоник»

Оттягиваешь кожу с яичек как можно шире в стороны и чуткарь вверх. Получаются прикольные уши слона, а сам член – его хобот.

«Фокусник»

Лежачий член заворачиваешь между ног на 180 градусов, в результате впереди остаётся только лобок и ничего больше. Так и выходишь со словами: «Извини, дорогая, но при Цусиме член оторвало напрочь, такая вот оказия…».

«Культурист»

Перед тем как выйти пару минут держишь член, перетянутый резинкой у самого основания. Он станет сизым, и все вены на нем вздуются, как мышцы у культуриста. Текст придумай сам, у меня на этот счет масса вариантов, перечислять не буду.

«Карнавал»

Трудный, но забавный способ выхода в постель. Я танцую «джигу» в обнаженном виде. Член так прикольно болтается и хлопает меня по животу и ляжкам, что видавшие это девчонки приходили в самый настоящий восторг. Потренируйся перед зеркалом вилять задницей и трясти ляжками, как это делают танцоры на карнавалах. Кстати, освоишь такой выход, считай, что ты уже наполовину освоил «Хот-дог», это не сосиска, а запредельный стиль траха, когда оргазм выбивается практически из любой женщины, даже из полутрупа. (подгл. «Техника секса»).

Это я так, некоторые прикидки, но на самом деле их целая куча. На хрена такая ерунда нужна и не смахивают ли подобные шутки не дебилизм – возможно, но действуют они безотказно, при этом прописываются в женском мозгу НАВСЕГДА. Как-то намедни встретил женщину, не только имени не помню, а даже вообще ничего о ней, полный пробел. Зато она в деталях воспроизвела тот самый момент, когда я поразил ее одной из своих «дебильных» фенечек. Просила показать, что за это время стало с моей «змеей», не укусила ли ее другая ядовитая подруга и не следует ли отсосать яд, дабы хозяин змеи не помер и все в таком роде… - запомнила, однако, а ты говоришь дебилизм.

Демонстрация полового органа

Не стесняйся своего органа сам и не бойся показывать его другим, особенно подруге, пусть привыкнет к нему также как и ты. Да и члену к ней (подруге) тоже необходимо привыкнуть, не то так и будут друг друга стесняться. Не бойся своей наготы и постепенно ты приучишь всех своих партнерш к тому, что ты совершенен. Изъяны начинают искать, лишь когда ты пытаешься чего-либо скрыть, а так все глядят и думают, что именно так все должно и быть. Взгляни на наше кино или эстраду трезвыми глазами, да там половина таких, что не встанет на них и в голодный год за вагон блинов, но ведь им по барабану твое мнение и вскоре ты вместе с другими станешь считать их секссимволами (см. подглавье «Секссимволы и их секреты»). Это и есть внедрение собственной сексуальности как эталона вопреки общим понятиям, так какого хрена им на эстраде и телевидении можно, а тебе нет? Чем ты хуже-то?

Замануха для производства этих самых оральных ласк типа минет

Сам разговорный расклад тоже имеет некоторые особенности. Ясен пень нормальный человек все это проигнорирует и мою книгу тоже, но ты же хочешь знакового секса, а не то, чтобы кто-то считал тебя нормальным, вот и терпи моё присутствие в своей голове. Смотри какой метод имеется в моем арсенале:

Раскрутка женщины на минет из-за седьмого плетня

Упаси тебя Бог, предлагать девчонке сделать минет в открытую. Я понимаю, что некоторые только и ждут такого приказа и сделают ведь, но цимуса в нем точно не будет. Видел, как делают минет в порно? Так вот там как можно ускоряют весь процесс с помощью рук, ног и т.д. Такого ты тоже добьешься, но я говорю о настоящем минете, в который вложена вся подруга целиком, а не только механика ее губ и языка подкрепленная банальной мастурбацией, которую ты сам куда качественнее осуществишь в сортире. А вот настоящие ласки как песня, причем не такая что исполняют современные певцы, а самая настоящая, на все времена аккурат до твоей кончины в плане смерти, а не эякуляции. Вот и готовить ты подругу к этой хрени должен издалека, рассказывая к месту всякие истории, только не из своей практики конечно, дабы не обидеть своей любвеобильностью, хотя кто по нынешним временам считает чайничество в сексе добродетелью. Так вот подошел к теме, слегонца коснулся ее и в сторону. Опять вокруг да около и так пока она не будет полностью готова.

Статьи о минете

Отыщи всякую популярную литеретурку, журнальчики там, книжечки, где в толковой форме и доступно рассказано о том, как хорошо делать минет такому-то такому, ну в смысле тебе, любимому, можешь прямо ручкой вписать себя между строк и потом долго отказываться, что, мол, так и было. Сейчас такой хрени полно особенно в женских журналах, им слабый пол поверит стопроцентно, вот только не мою книгу цитируй, сразу же ясно, что я заинтересованное лицо. Такую хрень всегда можно повернуть в свою сторону, хотя честно сказать и стараться особенно не придётся. Даже ежикам ясна польза минета, так что девчонки тупее ежиков что ли.

Порновидео как ДСП

Думаю, порнушку на эту тему отыскать тоже сможешь. Только не вздумай организовать совместный просмотр, если ты, конечно, не ставишь своей целью похерить все дело. Под благовидным предлогом свали, ну в магазин, например, и чтобы она могла успеть выключить видак до того как ты войдешь, так что сразу не врывайся. Женщины не любят смотреть порно толпой, они так не сосредотачиваются, да и стыдно им как-то, а тут даже до возбуждения дело дойдет. И делай так с некоторой периодичностью, но не нарочито, а то уж ясно будет, к чему ты клонишь. Моя подруга, кстати, в данный момент втихаря смотрит порнушку, но уверен, стоит мне присоединиться, как она тут же переключится на какую-нибудь «фабрику», дабы я не мог добраться до ее мокрых трусиков.

Что делать со спермой

Если уж ты решил довериться моей книге, то следуй до конца. Параллельно с гигиеной и танцами необходимо правильно питаться. Я не буду заставлять тебя бросать курить или бухать, это твои проблемы, но хотя бы перед сексом за несколько часов от этого следует воздержаться. Засекал не раз, что селедка, например, добирается до спермы за два часа. То есть через пару часов после «салата под шубой» твой генофонд будет попахивать селедкой без шубы. Привкус сигаретного дыма и водчонки проявляется уже через час и для большинства девчонок он считается неудобоваримым. Всякие там наркотики не пробовал, но думаю и это не исключение из правил, хотя какие из наркоманов трахатели, чушь собачья. Также через час в сперме появляется привкус мороженого, особенно ванильного, или ароматизированного сгущенного молока, конфет, фруктов и т.д. Я всегда ем такие приятные продукты, как до секса, так и после и еще ни разу на полу или где-нибудь еще не видел ни капли пролитого эякулята – высасывается все до последней капельки. Да, точно все съедается подчистую, как будто в стране настал великий голод, или все девчонки разом превратились в эдаких людоедок, что постоянно требуют добавки.

Свои мечты скажи подруге сам

Парень, не бойся откровенничать в такой теме как секс. Ведь чем меньше у тебя от нее тайн, тем больше она становится тебе обязанной. Как так, ты такой простой рубаха-парень, а она сама скрытность - стыдно, однако. Только не дави тут, сама дойдет, и в один прекрасный день не обрадуешься, разбудив женскую гиперсексуальность. С этого момента секс покатит, хоть убегай. Хорошо, если успеешь изучить мою книгу до конца, а то такое можешь узнать про истинные желания слабого пола, что и с катушек съедешь.