обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru

Дамы и Господа!

design by
Kharytonova Julia ™
2010

Идеальный случай, когда побочным эффектом средства по увеличению пениса является усиленный рост языка.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Можно ли увеличить член до гигантских размеров

Меня частенько спрашивают, дескать, можно ли действительно увеличить пенис, чтобы картины с него можно было рисовать. Никаких проблем и за довольно короткий срок, однако есть одно но – никто не гарантирует, что этот гигант будет работать как надо, и уж, тем более что это изменение оставит без изменений (обычно в худшую сторону) все остальные функции организма, а то и другие органы, ведь они также начнут расти. Обычно с этой целью вводят в определенных пропорциях какой-нибудь суперсекретный препарат на основе тестостерона, тот стимулирует работу головного мозга в нужном направлении, в ущерб всему остальному, и в результате «конец» растет, но что-то – сохнет. Увы, многие (если не все) препараты, что предлагаются на нашем рынке, произведены неизвестно где и неизвестно кем (говорить про нашлепки, лейблы и другой сопроводительный антураж - вообще не стоит). Вот скажем, если, к примеру, препарат для стопроцентного увеличения пениса изобретен в стране восходящего солнца, почему тамошние жители до сих пор не отличаются гигантизмом, уступая даже тем, кто не имеет малейшего представления о существовании проблемы с этими самыми размерами? Или почему среди миллионеров Великой Буржуинии более века существует клуб микропенисов? Как мог появиться такой клуб, если в любом российском городке за 600 рублей (22$) можно купить средство, гарантирующее привес и прирост по 500% в месяц? Или кто всерьёз считает, что миллионерам жалко денег, и они экономят на такой своей проблеме? Разве они при желании не могут купить себе парочку заводов по производству подобных спецсредств, а то и всю страну, что якобы поставляет соответствующие ингредиенты? Не смеши… На мой взгляд, панацеи в этом деле не существует, зато имеются вполне проверенные народные методики, этакие наборы специальных заговоров, благодаря которым можно отрастить хоть километр, лишь бы стоял как надо (я расскажу о них в приложении). Однако следует помнить что, на ровном месте даже прыщ не вскочит, не то, что пенис нарастет.

Любить его иль ненавидеть - вот в чем квестшн

Увеличение члена в домашних условиях по моему методу вряд ли даст желаемое количество дополнительных сантиметров, но определенно придаст силу и вес твоему половому органу, но что самое главное – научит разговаривать с ним на равных. В книге уже имеется подглавье о важности любви к собственным гениталиям и уважении – к чужим, но здесь, думаю, также будет уместно подбросить ложку к обеду, чтобы не увязывать текст из разных мест, к тому же глядя на написанное понимаю, буковок получается многовато и все запомнить - нереально. Не знаю как у кого, но наблюдая за развитием своего лучшего друга и товарища, невольно запоминаешь его на всех стадиях взросления. По ходу, срабатывает некий эффект семейственности: все младшенькие всегда самые маленькие, несмотря на то, что они уже давно переросли своих родителей и те спокойно могут усесться на их плече. Сложившаяся зависимость доминирует и именно она должна доминировать в нашем отношении к различным органам тела, тем более, к органам половым. Я вовсе не планирую открытие какой-нибудь лечебницы по выращиванию пенисов как в оранжерее, да и по большому счёту многим из сомневающихся в своих размерах это вряд ли необходимо, но тем, кто действительно нуждается в отращивании «хобота» между ног, расскажу все, что за четверть века успел накопить по этой части. Итак, для начала несколько непривычных вопросов теста требующих предельно откровенных ответов. Отвечай максимально честно, ибо проверять всё равно никто не будет, кроме тебя, разумеется, но так, по крайней мере, ты определишь свои комплексы и, возможно, поймешь, что следует сделать. Короче, за каждый пункт выставь себе баллы от 1 до 5 и не хитри – мне это по-барабану, а тебе…

После прохладного душа встань в обнаженном виде перед зеркалом и… прими какую-нибудь из поз культуриста. Сделай при этом серьёзное лицо, напряги все, что только сможешь кроме морщин на лбу и на полном серьёзе критично оцени свою внешность. Особо пристальное внимание удели области гениталий, а затем поочередно задействуй:

Ну, что получилось? Нормально? Да ты не парься, всё равно никто не видит и не узнает твоего мнения о себе. А теперь возбуди свою плоть до максимально возможного состояния и… пройди тест заново с вздыбленным пенисом. Так сказать включи его в общий комплекс и посмотри, как он соотносится к другим частям тела. Подсчитай очки и примерься к моим тестовым оценкам:

- если у тебя до 15 очков в каждом из тестов - беги, ищи бумагу и ручку, начинай конспектировать все, о чем я расскажу ниже, только в виде шпоры что ли сделай, не то неудобно как-то с моей огромной книжкой таскаться;

- если от 15 до 25 очков - выпиши лишь те пункты, которые получили наименьшую оценку и в дальнейшем обрати внимание на их тщательную проработку согласно методике;

- если свыше 25 очков и при этом ты был объективен в самооценке - незачем терять время, да и вообще непонятно с какого хрена ты тестируешься в этом подглавье.

Вот этот небольшой с виду глупый тест и позволит выявить причину заторможенности роста твоего лучшего друга. Повторюсь, если не запомнил с первого раза: комплексуешь по поводу собственного тела, значит, ты его не уважаешь и не любишь. Позволь тогда спросить, а почему другие должны к нему относиться как-то иначе, да и сам организм, с какого хрена он должен стремиться к физическому или духовному росту? Раз ты сам обделяешь вниманием свои органы, словом добрым не помянешь, лишь одни упреки, тайные мысли обладать гигантским членом, с которым что в постель, что в битву на мечах идти можно, - оставь, ибо вряд ли чего получится. Прежде чем начинать растить свое сокровище необходимо проникнуться к нему самой настоящей братской любовью, при этом разговаривать с ним на равных, как с настоящим членом общества, не как с членом-органом. Вот ты сейчас улыбаешься, хлопаешь себя по коленям от смеха, предвкушаешь публичный позор сказанного со стороны титулованных сексологов. Небось, думаешь, какую хрень несет автор, не протерший на лекциях в мединституте ни одних штанов, - а зря, ибо только время рассудит кто прав. Ты знаешь, сколько было скептиков, когда я впервые начал практиковать свою методику – немерено, а знаешь где они теперь? - Забиты насмерть пенисами тех, кто стал практиковать эту самую методику по выращиванию полового члена на моих условиях. Шутка - шуткой, но многим это действительно помогло и помогает, ибо уверенность в себе и собственных силах – это, пожалуй, главное, что определяет здоровье и правильное развитие наших органов. Я приведу малипусенький пример, который наглядно подтверждает мою теорию и если он тебя не убедит - что ж, в Буржуинии уже есть клуб обладателей микропенисов. Отправь заявку, авось примут… Однако к теме.

Ни для кого не секрет, что все гомосексуалисты делятся на активных и пассивных. Так вот, «пассивы» по той или иной причине предпочитают в сексе именно пассивность, в то время как стоячий член, да ещё внушительных размеров, может реально мешать, нарушая так сказать их сексуальные впечатления и эротические переживания. В то время как «активам» среди однополой братии иметь маленький пенис как-то негоже. С момента посвящения в рыцари гомосексуального ордена «пассив» начинает думать о половом члене как о ненужном половом органе, «актив» - напротив, как о символе его мужского достоинства на фоне остальных мужчин. Что в итоге: писюлька (иначе не назовешь) буквально «ОБИЖАЕТСЯ» на такое к себе отношение со стороны «пассива», она «ПЕРЕСТАЕТ ТРЕБОВАТЬ ЭНЕРГОРЕСУРСЫ» и превращается в то, чего от неё требуют – махонькую тряпочку, из которой писать прицельно и то составляет проблему. Итог же «актива» - красивый развитый пенис – предмет обожания, как самого носителя, так и всех, кто ему поклоняется. Ясен пень, здесь я не говорю о приоритетах гомосексуального воспитания над гетеросексуальным, я об афферентных и эфферентных связях нашей ВНД (высшей нервной деятельности) с каждой клеткой нашего организма. Мозг выполняет любое наше пожелание, если оно конструктивно и настойчиво. Знаешь что такое левитация – это способность тела приобретать отрицательную массу. Прикинь, ты можешь летать. Что по сравнению с этим для мозга дать команду прирастить несколько лишних сантиметров в области гениталий…

Вот в чем проблема парней, которые никогда не задавались целью найти взаимопонимание с собственным телом вообще и мочеполовой системой в частности, нередко чморя его за неудачи да за малые, по их мнению, габариты. Можешь не соглашаться с моим мнением, покупать себе чудо-препараты и механизмы, обильно устилающие полки секс-шопов, - выбор за тобой. Вот только книгу далеко не откладывай, вдруг придется вернуться при случае.

Базовая методика увеличения члена в домашних условиях

Коль у тебя все же возникло желание сделать себя настоящим мачо (в рамках этого подглавья затрагиваю исключительно внешний вид половых органов, но не функциональность), запасись терпением на полгодика-год и обязательно получится. Предупреждаю, многие пункты методики требуют увеличение физической нагрузки на различные группы мышц, так что на физкультуру придется поднажать однозначно. Обрати внимание на упражнения, которые подтянут мышцы, сделают их более рельефными, но ни в коем случае не пользуйся всякими там стероидами и пищевыми добавками и прочей хренью. Здесь как раз тот случай, когда «химия» может помешать физиологии. Эти попытки могут свести эффект даже не к нулю - в минуса загнать (я напишу подглавье, где в подробностях опишу ту бяку, которую делают с организмом различные лекарственные препараты). Только параллельно с этим следует начинать заниматься главным – родным и любимым пенисом, ибо сказочный орган на тщедушном уродливом теле вряд ли есть мечта женщины.

Перво-наперво следует сбрить все волосы на лобке и яичках (теперь это предстоит делать также регулярно, как бриться). Пусть промежность будет лысой, как голова уголовника, тем более такая прическа нынче в моде. Цимус такого подхода в том что, новый имидж даже в лежачем состоянии со всех сторон предстает во всех подробностях и любое его качественное изменение не останется незамеченным. Купи дешевый фотик и регулярно «щелкай» пенис в одном ракурсе, а снимки в порядке очередности заноси в какой-нибудь альбом (лучше это делать в цифре и снимки заносить в компьютер). Только не забудь давать оценку каждому изменению, причем письменно, а также перед зеркалом вслух с подобающей случаю интонацией. Чтобы не было раздражений в области гениталий и самой промежности, соблюдай гигиену и ежедневно утром и на ночь протирай там дезодорантами и какими-нибудь кремами (спросишь у женщин, они в этом деле лучше разбираются). Через некоторое время подтрусное пространство однозначно привыкнет к своему новому виду, а уж как возрадуются половые партнёры. Вот тогда и можно параллельно с общефизическими упражнения начинать увеличение и укрепление полового органа.

И забудь про всякие там «муфолоксы» и «дермофаксы» - если бы такие вещи были столь эффективны, как указывает реклама, неужели такое количество людей нуждалось бы в удлинении или утолщении? Мне кажется, такая замануха для легковерных моей методике может помешать, излишне обнадежив. Хотя допускаю, что дорогие суперпуперсредства порождают надежду в донельзя расстроенном мозге и та, в свою очередь, запускает задремавшую программу, которая руководит ростом и развитием. Ну, дескать, он не дорос до нужного хозяину состояния. А ты думал, все это действительно прерогатива некого отдела головного мозга и абсолютно каждый имеет возможность запустить эту программу, если обнаружит наиболее эффективный способ. И вообще, деньги лучше тратить не на лекарства, а на грамотных половых партнёрш, которые сами по себе являются уникальными катализаторами процесса гармоничного развития мужских гениталий.

Итак, сама методика без наворотов, ибо их можно добавлять по случаю, а мне лень столько букв набирать на клавиатуре.

Общие упражнения

Три раза в день в течение шести месяцев необходимо делать следующие упражнения:

- ладошки

Тщательно выбритый вымытый половой член смазывается любым увлажняющим кремом, затем зажимается ребрами ладоней (см. фото), и довольно крепкими, но не причиняющими боль движениями массируется по направлению к головке, как бы стараясь вытянуть его или подобно раскатывания колбаски из пластилина. Такое упражнение делается только в спокойном состоянии органа, хотя небольшая эрекция допускается. И так – 5-6 раз. В этот момент необходимо повторять специальную фразу-код, вообще-то подбирающуюся индивидуально. Однако можешь взять из приложения базовые варианты и попробовать их, - та, которая прилипнет к кратковременной памяти подобно строчке из надоедливой песни – она и есть твой формирующий положительный челокод. Конечно, было бы продуктивнее изучить твою биографию, причины твоих стремлений к гигантизму, но думаю, и так сойдет. При этом в обязательном порядке только самый позитивный настрой, который возможен. Со временем все станет получаться автоматически, и можно будет периодически повторять упражнения даже без физической нагрузки. Однако лучше все делать, не отступая от цикла ни на шаг. Кстати, кодовая фраза впоследствии может управлять пенисом даже без вмешательства основных процессов головного мозга, а это ох как пригождается, когда приходится трахать вопреки своим симпатиям.

- крапивка

Крайняя плоть натягивается на головку пениса, сверху он берется в руку (см. фото) и производятся скручивающие движения кожи от основания пениса к его головке в направлении часовой стрелки и против. Допускаются присутствие небольшого жжения, покраснения кожи и даже небольшие гематомки, однако не перестарайся, ибо все должно быть в пределах терпимости. Такое упражнение также следует делать только на органе в спокойном состоянии и проводится оно все те же 5-6 раз. И новых челокодов вводить незачем (избыточно для концентрации мозга), вполне сгодятся те, что были при «ладошках», но мысли о пенисе должны фокусироваться на конкретном субъекте, которого не удалось трахнуть, за что вину ты возложил на отсутствие значимости собственного достоинства в области полового органа. Ну, по крайней мере, ты так думал в тот момент. В общем, мысленно даешь члену посыл максимальной концентрации. Нет, ты ему вовсе не жалуешься, ты просишь его помощи, предлагаешь партнёрство на века, обещаешь никогда не подводить в обмен на его полную поддержку во всех твоих начинаниях и «кончаниях»… Знакомишь его со всеми своими предпочтениями в сексе и пытаешься выудить из подсознания предпочтения его. Да, представь себе, пенис имеет в сексе собственные желания, но мужчина в силу каких-то ограничений вынужден постоянно их задавливать. И помни, прикалываясь, как это делают некоторые, - зря тратить время, ибо себя не обманешь, тем более, собственное «Я». Знай, все мысли, слова, антураж, вполне конкретно прописывается в подкорку в виде определенного скрипта (сценария), и действует потом на ура. Сам лично проверял не единожды и в таких экстремальных условиях (при свидетелях), что простому смертному не приснится.

- заломка

А вот это делается уже на эрегированном члене, поэтому переусердствовать тут нежелательно, поскольку поломать - легко, зато восстановить – увы… Представь, что пенис – это самый обыкновенный джойстик, и ты играешь в какой-нибудь там экшн (для тех, кто не знает: джойстик – это типа рычага переключения скоростей в машине). Крепко, но аккуратно зажимаешь обнаженную головку пальцами (если чувствительность высока, можно через крайнюю плоть) и совершаешь хаотичные движения в разные стороны до пороговых углов отклонения, что можно ощутить по болевым ощущениям в основании пениса. При этом не следует ассоциировать это с моносексом, то бишь мастурбацией – это игра джойстиком и только. Постарайся сосредоточиться именно на этом. Проводится упражнение как всегда 5-6 раз, а через несколько занятий можно будет включать сопротивление приложенным усилиям, для чего следует максимально напрягать мышцы ануса и промежности, как бы стараясь членом бороться с рукой. И не забудь сформировать в мозгу два участка или центра (называй, как хочешь), один из которых будет за пенис и его противодействие, а другой - за руку. Это важно, ибо в дальнейшем позволит децентрализовать управление, образовав в области секса сопроцессор с нужными приоритетами. По жизни с такими возможностями тебе не будет равных в сексе, ибо даже полную антипатию к партнёру, из-за которой ни один нормальный человек не сможет выполнить половой акт, ты всегда сможешь контролировать другим центром и добиться всего, что необходимо при любом раскладе. А уж если пошевелишь в вагине натренированными мышцами пениса…

- тянучка

Делается при любом состоянии полового члена. Кожица яичек оттягивается назад между ног (рука сзади), но тянешь только за кожу мошонки, не за сами яички. Не резко, не сильно, но довольно ощутимо, дабы почувствовать некоторую боль в основании пениса и в области уздечки. При каждом натяжении следует максимально напрягать мышцы промежности, как бы оказывая сопротивление. Проводится это упражнение 5-6 раз. При этом нельзя крутить сдавливать яички - органы суперчувствительные и любое неверное движение чревато. Почитай о них, чтобы знать как там чего. Благодаря таким страданиям член оголит свой каркас максимально и предстанет во всей красе. Постоянно повторяя челокод, в этот момент можно и даже нужно выражать восхищение своим половым органом, тем более что в таком виде он, даже самый маленький, - великолепен. Я, например, думаю так: «Твою мать, это надо же, какое сокровище живет у меня между ног! Да за него не только на край света, на край Вселенной можно рвануть, даже на самокате! Да ему памятники следует ставить! Да он у меня самый-пресамый из всех самых!». На этом фоне визуально достраивай его до нужных по твоему мнению размеров, как бы ставя задачу мозгу запустить механизм роста. После того как это произойдет все упражнения - лишь дополнительные припарки и ничего более, однако бросать их не следует до самой глубокой старости. И не гонись за рекордами. Не забывай, что гиперразмеры войдут в резонанс с силами физического управления механизмами поднятия и стойкости. Существует определенная зависимость механизма подъема пениса и циркуляции крови в организме. Чем больше резервуар для наполнения, тем сложнее поддерживать в нем эрекцию (читай подробности в этом разделе).

- растирание

Мягким махровым полотенцем следует плавно, но уверенно растирать и пенис, и яички, и всю промежность заодно с межъягодичной областью до разогретого состояния, не до мозолей конечно. Это упражнение делается как всегда - 5-6 раз. Оно обеспечивает более качественный ток крови в области гениталий, что благотворно влияет на питание всех нужных частей мочеполового организма. Мысли при этом должны быть не только позитивными, но и конструктивными. Лично я представляю, как литры моей кровушки несут пищу (строительные материалы) к моему могучему пенису, как вытягиваются и укрупняются его лакуны, добавляя длину и объем… и ведь добавляет, мать его. Сам удостоверишься, когда увидишь разницу между эрекцией на позитивном фоне и эрекцией на фоне негативном.

Подведу итог

Согласись, ничего особенного. И действительно ничего, если не считать ту самую кодовую фразу, управляющую сознанием и подсознанием. Со стороны выглядит обыкновенным массажем с идиотским бормотанием, но только со стороны. Извини читатель, но если так думать, развитие пениса пойдёт самым медленным шагом, останавливаясь, когда ты думаешь о нем не так, как ему хотелось бы. Необходимо мысленно контролировать каждый поступающий от половых органов сигнал и мгновенно реагировать на него, удовлетворяя любую насущную потребность. Поверь, ты почувствуешь, когда член начнет радоваться жизни. Он как ребенок – чем больше ты уделяешь ему внимания, тем быстрее и качественнее идёт его развитие. Способны ли наши мысли к материализации – безусловно, только необходимо их правильно формулировать и усиливать соответствующей концентрацией, чему и служит то самое бормотание (челокоды). Свои более действенные методики дам в приложении, здесь же со своей колокольни попытаюсь объективно оценить наиболее популярные. На хрена я это делаю? Дык позволяю тебе сделать выбор, «не отходя от кассы», в смысле не отвлекаясь от книжки. У человека всегда должен быть выбор, иначе он уже вроде и не человек…

Парни и мужчины, увы, я не могу указать конкретные сантиметры длины и обхвата для ваших орудий наслаждения в привязке ко времени. И не только я, но и любой другой честный человек этого сделать не сможет, ибо организм каждого мужчины уникален. Мой друг, например, конкретно смеется, читая методику через плечо - это его право. И практиковать её он никогда не станет, но даже если и попробует – вряд ли поможет. Тут необходимо желание и постоянное приложение усилий, труда. Я вовсе не претендую на роль знахаря, да и на роль шарлатана не претендую, и вообще никакой роли мне никто нигде не предлагает, но что благодаря неукоснительному выполнению нехитрых правил методики через некоторое время у тебя пропадут многие проблемы, связанные с сексуальной жизнью и недовольством размерами своего органа – это однозначно. Но самое главное - при этом пропадет недовольство пениса (конечно не пениса, а твоего подсознания) твоим отношением к нему. Вот тогда и узнаешь, на что ты способен в этой половой жизни. Кстати, начало прироста почувствуешь сразу, да и возможность договариваться с самим собой в этой теме - тоже. Только не своди общение с пенисом к набору команд типа «лежать!», «стоять!». Он же для тебя не просто какой-то там орган, да не в обиду другим органам будет сказано, - он часть той системы, благодаря которой люди появляются на свет и получают самые лучшие удовольствия в своей жизни. Вот почему я старался для себя и теперь делюсь этим с тобой, а уж ты сам решай, как поступить.

P.S. Подробности и дополнения ищи в приложении.