обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru

Дамы и Господа!

design by
Kharytonova Julia ™
2010

Если человек ни разу не занимался сексом в автомобиле, значит, у него либо не было автомобиля, либо не было секса.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Секс в машине, как первый секс

Вот так со стороны могло показаться бы странным, что такая методика как трах в автомобиле удостоилась почетного звания быть увековеченной в отдельном подглавье моей книги, пусть даже не такой длинной и содержательной как другие, но так должно быть по определению. Я не знаю статистики, которую так любят цитировать многие коллеги по перу, да и невозможно с полной уверенностью в откровенности опросить толпу мужчин и женщин на предмет занятий сексом в авто, но обоснованно заявляю: все молодые девушки и женщины до сорока имели, имеют или хотели бы иметь авто, а половину из них в нем уже имели, причем вторая половина желает того же. Для тех, кто в каламбурах не сечет – переведу: все современные девчонки просто тащатся от мыслей трахнуться в экстремальных условиях тесного, у некоторых наоборот просторного салона, даже если это чревато последствиями типа аварии или переклинивания (такое часто случается) чресл. Мужчины в этом не уступают, за исключением тех, для кого машина страшный монстр и он никогда не сядет за ее руль. Чем же обусловлено мое такое утверждение, по поводу повального автофетишизма в рядах сограждан и сочувствующих этому делу по всему миру? А ларчик открывается просто: по жизни довелось опробовать все прелести автомобильного секса, причем во всех его ипостасях и многократно.

Не отбрасывай книгу, упрекая меня манией величия, децл ниже я расскажу, почему в этом уверен на все 100%, к тому же сам знаешь, в России автомобиль не средство передвижения, как везде, и даже не роскошь, как это принято было считать – у нас он место жительства сильнополых вкупе с гаражом. Тем, кто родился позже меня вряд ли понять, что такое коммунальный быт, но именно благодаря нему и невозможности привести подружку в гостиницу(!) в качестве гостя каждый автовладелец превращал свою тачку в сексодром на колесах. Мне также довелось пробовать пружины и амортизаторы машин, начиная с отечественной классики и заканчивая буржуинскими пепелацами (последняя «Ford-Taurus») много лет подряд, причем вовсе не по желанию, а скорее по необходимости. Нет, с местами для секса все срасталось, но уж больно работа была для этого подходящей. Нет, не угадал, я не работал дальнобойщиком и не крутил баранку с плечевой проституткой на коленях, да и не секс это вовсе в понятии нормального человека, а так, разгрузка гениталий от непосильного труда и застоя крови в органах малого таза из-за сидячей работы. Мне довелось опробовать все прелести автосекса по причине совместных поездок в качестве экспедитора с напарниками противоположного пола. Согласись, одно дело рассматривать прелести пролетающего мимо пейзажа и совсем другое рассматривать чьи-то прелести, предлагая в обмен свои.

Почему я самый-пресамый автолавер в мире

Кому не нравится, что я буду сейчас себя хвалить, может пролистнуть страницу, у меня от этого кайфа не убавится, а тот, кто пролистнул, так никогда и не узнает, как можно стать чемпионом мира по автосексу, не ставя перед собой этой цели. Все очень просто: путешествия по делам происходили на удобных для этого авто, только и всего. Отгороженное перегородкой водительское сиденье позволяло в довольно внушительном салоне микроавтобуса заниматься чем угодно и сколько угодно, потому что рейсы порой продолжались по несколько суток. Ясен пень не все эти часы я занимался сексом на постоянно вибрирующем ложе с элементами экстрима в виде гигантских ям, кочек, экстренного торможения ментами и тому подобному, но часов по пять(!) с рейса – это неопровержимый факт. Как-то на досуге подсчитал, что за все время своих поездок я намотал, занимаясь автосексом более пяти суток постоянного траха, при этом не учитывал таких вещей как оральный секс и совсем не учитывал промежуточных разговоров и ласк. Если кто делал это дело в аналогичных условиях больше, и сможет это подтвердить (у меня море свидетелей), готов отдать ему причитающуюся за первое место медаль. Если кто такого не делал, но имеет медаль, то пусть отдаст ее мне. Что касается памятника – позирую по средам и пятницам с двух до пяти…

Теперь понятно, почему я так уверен в своем мастерстве в этой области? Кто продолжает сомневаться, добавлю, что даже легковой автомобиль себе выбирал с учетом требований безопасного секса, поскольку переднее сидение у меня сплошной диван, а переключатель скоростей находится на руле, который в свою очередь можно легко поднять в удобное для секса положение. Так вот, зная мое такое пристрастие, практически все знакомые высказывали свое мнение по поводу подобного автоудовлетворения, при этом я еще не услышал ни одного осуждающего. Больше того, практически все представительницы слабого пола (все правильно написал, сейчас не редкость представители слабого пола) были не прочь сотворить выходку в подобном стиле, а некоторые даже претворяли это в жизнь. Ясен пень, мы не в Буржуинии, где авто является первым диваном, на котором теряют девственность большинство подростков, но поверь, даже сейчас количество автомобилей в Отечестве способно оказать конкуренцию буржуям, а уж что будет через несколько лет, когда цены на жилье взлетят настолько, что людям придется в автомобилях жить…

Золотые правила автосекса

Чем дальше в секс, тем больше хочется, поэтому кто раньше, а кто позже обращают свой взор на оригинальные места для совокуплений, причем в большинстве случаев это конечно автомобиль, о котором идет речь в этом подглавье. Вот только правильно исполнить подобное мероприятие сможет далеко не каждый, ведь это только кажется, что все легко и просто, как написано в каком-нибудь журнальчике фантазиями человека прикованного к инвалидному креслу. На самом деле существует целая груда подводных камней, которые могут легко превратить кайф в геморрой да еще какой. Это ведь теоретики расхваливают подобный секс, советуя его для разнообразия в сексуальной жизни всем и каждому, в реале освоить тему сможет далеко не каждый, даже если имеет в наличии, самый что ни на есть сексмобиль. А все потому, что в сексе за пределами спален все мастаки, только на словах. Но ты не дрейфь читатель, сейчас мы с тобой в два счета накидаем правила, благодаря которым даже старый «запор» превратится в замануху для экстремальных видов секса, вот только децл поднапряжемся.

Любой мужчина, а сейчас и женщина, собирающиеся практиковать секс в пределах своего автомобиля должны помнить и соблюдать следующие правила:

- салон автомобиля, прежде всего, должен быть чистым, причем даже в случаях, когда секс изначально не планировался. Дорога – дело непредсказуемое. Подсела, к примеру, симпатичная девчонка, и… вдруг ей захотелось отсосать, а машина к этому не располагает. Нехорошо получается, а уж сколько потом вспоминать об утраченной возможности будешь;

- бутыль с водой просто обязана присутствовать в каждом авто и хранить ее необходимо аккурат возле печки, на тот случай если вдруг придется подмываться. В летнее время такой же необходимостью является спрей от комаров и прочих кровососущих тварей;

- чехлы на сиденьях лучше всего чем-либо накрывать – мало ли какая зараза прицепится. Ясен пень и хлоркой бы посыпать надобно, да вот только глаза ест. Оптимальным вариантом считаю липучку, а уж к ней в случае необходимости крепить простыню или покрывало;

- никакие эксперименты с трахом на оживленных улицах и магистралях – только минет. Все остальное сексуальное действо должно развертываться в поле или на пустыре, иначе проблемы. Для особо одаренных водителей – пустынная дорога, но только не в ночное время;

- толстым секс в авто противопоказан. Дело в том, что можно ненароком застрять так, что придется вызывать спасателей, а это, уверен, не входит в планы ни одного сексводителя;

- для полного спокойствия даже в пустынной местности все дверки следует закрывать на замок, дабы предохраниться от всяких неожиданностей. Тут тебе могут помешать и хулиганы и любопытные и животные и вообще хрен знает что;

- ни в коем случае не оставлять включенным двигатель при накрепко задраенных окнах. Сам лично знаю (знал) несколько человек, которые отдали Богу душу из-за этого, причем прямо во время секса. В случае зимнего машинного секса можно периодически прогревать машину, а после децл приоткрывать стекло на случай отравления угарным газом;

- все в машине должно быть исправно, особенно ручник и аккумулятор. Иначе появится шанс после секса голосовать на шоссе в поисках идиота, который поедет в лес, чтобы помочь с машиной. Как правило, таких идиотов не встречается, и решить проблему непросто;

- никаких алкогольных вливаний, пива и т.д. Мочевой пузырь – орган непредсказуемый, так что может потребовать опорожнения в самый неподходящий момент. Да и мало удовольствия после занятий сексом быть лишенным водительского удостоверения бдительным ментом-гаишником;

- всегда планируй время потраченное на секс. Возврат с превышением скорости чреват, сам знаешь чем. Я понимаю – хочется, но правила мною придуманы исходя из реальных нашенских событий, а не стырены с какого-нибудь буржуинского журнала для озабоченных школьников;

- в деле хорошего секса друзей быть не может, поэтому никогда не доверяй никому свои сексуальные секреты. Так ты реально избавишь себя от многих проблем и неожиданных подколок, благодаря которым тайное обычно становится явным;

- никогда не занимайся сексом в машине с собственной второй половиной. Уверен, что ты не сможешь внятно объяснить, откуда у тебя навыки в этом деле, а поводы их обнаружить в процессе сексования у партнера или партнерши обязательно найдутся, да и друзья-подруги, честное слово, могут не понять;

- никогда не рассказывай партнеру по сексу тайны своего авто. Именно такая невинная информация впоследствии спалит тебя со всеми потрохами, поскольку фишка, нечаянно оброненная в разговоре партнером по автосексу, может оказаться роковой;

- не позволяй сосексующим обижать твою машину в любой форме. Авто – это живой механизм, он может реально обидеться и подвести тебя в самый неподходящий момент;

- выбирая секспристанище, всегда прорабатывай пути отхода, особенно зимой. Смена погоды может сделать это место твоим пленом, особенно среди нашего русского бездорожья;

- всегда имей в машине сухой паек (жратву) и все что необходимо для ночевки. Иногда бывает, что без этого попросту не выжить и грош цена любому сексловеру, который не предусмотрел такой элементарной вещи;

- после секса в обязательном порядке необходимо обследовать салон на предмет крупных и мелких предметов, вплоть до волос, благодаря которым можно определить присутствие в ней постороннего или посторонней. Пренебрегая этим однозначно наживешь проблемы, причем в полном объеме и на ровном месте, поскольку вряд ли чувствуя вину сможешь доказать свою правоту;

И не стоит злоупотреблять автомобильным сексом, уж больно быстро к нему привыкаешь, а потом станет просто необходимостью забираться с партнером в этот самый автомобиль, а он все-таки не только для этого, но и для обычной езды. Извини, дела зовут, мать их, встретимся децл позже. Секс в авто довольно занимательная штука, благодаря нему я даже вылечил себе ишиас (защемление седалищного нерва), - а как ты думал, столько часов лежать на таком вибрирующем ложе, любой позвоночник расслабится и укрепится. Думал даже запатентовать, но лень было бумаги собирать, да и некогда. Но он, секс, имеет свои ограничения, которые обойти вряд ли кому удастся, тем более это может быть чревато. Однако пользы много: неплохо укрепляются мышцы брюшной полости, анус, пенис, спина, ягодицы, вестибулярный аппарат… Постоянный подсознательный контроль заставляет мозг работать с удвоенной силой, следовательно, и оргазм получается двойным. Трах в авто весьма нелегкое занятие, требующее настоящей физической подготовки, поэтому любой автоловер уже по умолчанию спортсмен-рецидивист с сексуальным уклоном.

И вообще, если уж приспичило заняться сексом в автомобиле, не поленись посмотреть мою сводную, неоднократно опробованную статистику траха в наземных колесных средствах передвижения российского и зарубежного производства. А что, за жизнь на многих машинах доводилось ездить, при этом сексуальная озабоченность не покидает даже за рулем, так что все исключительно из практики.

Количество поз для секса реально исполняемых в автомобиле

- «копейка» - 4-5

Вполне добротный крепкий салон, но мало места между сиденьями, низковата крыша, да и вообще секс в копейке уже стремноват из-за подлянистости модели, однако не везде и не всегда;

- «двойка-четверка» иже с ними другие пикапы - 10-12

Отличный вариант особенно при разложенных сидениях. Если загрузить листик толстого поролона, можно будет творить самые настоящие чудеса. Вообще – самая удачная российская модель для занятий сексом;

- «восьмерка» - 7-8

Немного тесновато, но поз добавляет возможность открытия заднего люка, а также избавление от задней перегородки с опусканием сидений. Только вот динамики не оторви, не то без музона можно остаться;

- «девятка» - 8-9

Аналогичная хрень с «восьмеркой, за исключением поз приуроченных к открытию задних дверок;

- «десятка» - 4-5

Оказалась даже менее удобной в этом плане чем «девятка». Эта «беременная антилопа», по-видимому, создавалась антиавтомобильными сексистами. Даже о минете во время езды говорить сложно, девчонка шею может сломать, чего уж там о других позах. В тесноте и в обиде;

- «Волга» - 9-10

Просторная и удобная для секса летом машина. Почему только летом, да потому что печки в некоторых «Волгах» почему-то работают очень хреново и можно отморозить и яйца и яичники. Новые модели опробовать пока не довелось;

- средняя иномарка – 9-10

Смешно, но в обыкновенном «фольксе» я умудрялся проделывать все то же самое что и в большущей «Волге», видно компоновка у буржуинов какая-то особенная, заботились видать о людях, да и о сексе тоже. Особенно прикалывает кожаный салон;

- крутая иномарка – 10-12

В хорошей иномарке можно легко изменять угол наклона сидений, пространство между задним сиденьем и передним, а также чуть ли не из салона получать доступ к багажнику, так что сотворить можно что угодно, словно в каком-нибудь трансформере;

- заокеанская просторная (коробка-автомат на руле, как у меня сейчас) – 12-14;

Самую удачную модель естественно придумали буржуины из-за моря. Благодаря коробке на руле все переднее сидение превратилось в удобный диван. Девчонка на нем при определенной миниатюрной комплекции может лежать(!) во время движения, положа голову на колени водителю. Заднее сидение представляет собой натуральный сексодром. Самая любимая поза, когда девчонку зажимаешь между креслами, положив грудью на широкий подлокотник, а сам пристраиваешься сзади. Вот почему заокеанский автосекс более развит, чем отечественный.

Видел по телику новую модель «жигулей» - в плане секса она мне представилась полным убожеством, хуже «десятки». Скептики, утверждающие, будто поз можно добиться значительно больше, правы, в ближней Буржуинии, например, в простой «запор» утрамбовали двенадцать манекенщиц, и пусть он просторнее от этого не стал, так ведь какой богатый потенциал. Однако такая групповуха явно не сексуального плана. Так что все эксперименты с автосексом лучше делать в юном возрасте, ну, в крайнем случае, в рассвете сил, но никак не на его закате, не то заклинит чего и поминай, как звали?.. Не забудь, меня, если что, кличут Валерий Салтыков.