обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru

Дамы и Господа!

design by
Kharytonova Julia ™
2010

Если бы праведники не завидовали прелюбодеям, они вряд ли стали бы тратить столько времени и сил на их осуждение.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Издалека

Погода отвратительная, настроение поганое – так и тянет написать чего-нибудь мерзопакостное, чтобы вступить с тобой в конфликт читатель. Ну как на хрена мне это нужно – мне как раз не нужно, это нужно тебе, поскольку затронутая тема является составной частью любой семейной жизни, как бы от этого не открещивались обитатели этих ячеек общества. Можно подумать ты никогда не слышал о том, что существует институт супружеских измен, в котором учатся куда больше людей, чем об этом упоминается в статистических отчетах. Вот я и попытаюсь вопреки общепринятому понятию «гадкости и непозволительности» супружеских измен отыскать в них чего-нибудь полезное и даже в какой-то мере оправдывающее такое поведение супругов. А почему нет, ведь если попытаюсь достучаться до чьего либо здравого смысла, могу и семью спасти, - глядишь, на том свете зачтется. К тому же раз столько людей изменяет, может это и есть правильное поведение половозрелого человека? Ведь что получается, если на каждый второй брак выпадает измена, то на планете чуть ли не половина народонаселения прелюбодеи, то есть отрицательные для нравственности персонажи. Неужели такое количество людей «тупят» и не «догоняют», какое это великое счастье всю жизнь прожить с одним половым партнёром в любви и согласии, причем на несколько лет дольше тех, кто этого правила не придерживается?

С чего начнем? Ну, наверное, с определения супружеской измены. Так будет легче обозначить цель, к которой мы с тобой отправимся, вот только сгоняю за кружечкой чая и продолжим. Итак, супружеская измена – изменение психики одного из супругов ведущее к прекращению супружеских отношений и расторжению брака, и неважно кто к этому стремится – изменивший или кому изменили. Что, обычно это дело определяется иначе? А как трактует понятие измен современная психология? «Супружеская измена — добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его супругой или её супругом». Это откуда? Из энциклопедии? Твою мать, как все запущено… А если я валялся пьяный, а она меня изнасиловала, не являясь законной супругой, мне все спишется что ли? А если никто не изменил, но кому-то так показалось, и он всех убедил, что так оно и было? А если женщина доверяет все свои интимные тайны и тайны своего мужа постороннему мужчине не вступая с ним в половой контакт – это считается изменой или просто несанкционированным сливом информации? А как тогда насчёт измены Родине, ведь передача такой информации трактуется именно так? Нет, читатель, подобное определение позволяет изменять на законной основе, ведь 90% всех адюльтеров происходит подшофе, и добровольность его ни хрена не определишь. К тому же многие супруги считают изменой даже многозначительный взгляд в чью-то сторону, мимолётный флирт или излишние знаки внимания.

Все зависит от характера человека, да и от самих отношений внутри семьи – вдруг кто-то из супругов ищет повод для развода. А ведь ещё есть такое чувство как любовь. Предположим, жена втюрилась в соседа по самые уши. Нет, она честная женщина и не забирается к нему в койку через балкон, пока муж спит и видит сны, она ждет удобного случая, чтобы сообщить супругу радостную для себя новость – она нашла свою настоящую любовь. Факт: супружница уже отдала свою душу другому и тело больше никакой роли не играет, но под энциклопедическое определение такая ситуация не подходит. Короче, измена не обязательно должна начинаться или заканчиваться половым актом, она ставит супругов в условия, когда один из них считает себя обманутым и больше не доверяет своей второй половине. И неважно, держал кто при этом свечку пока они трахались или нет. Измена на психоэмоциональном уровне – тоже измена, даже если партнёр при этом виртуален и его не существует в природе. Так что, как я уже говорил, если психика одного из супругов начинает склоняться к разрыву отношений – это бесспорная измена, но если кто-то где-то как-то случайно сунул что-то не туда, наутро даже не вспомнив об этом происшествии, ломать устаканенные временем судьбы как-то глупо. Знаю, что скажут максималисты, мол, раз согрешил, не хрен доводить до следующего раза – возможно, но разве никого не пугает такая статистика разводов? Или кто стопудово уверен, что дает в браке своей половинке все, что она только может желать? А может все мы столь идеальны, чтобы вот так сразу выносить вердикт супругу или супруге, которых вроде как любим? Немереное количество вопросов, ответы на которые вряд ли кто даст вразумительно, но я попробую. Глядишь, с миру по мысли и знаний прибавится.

Почему люди осуждают супружеские измены

Прежде чем взвешивать «за» и «против» прелюбодейства вне супружеского ложа давай прикинем, с какого хрена сей факт вызывает негативные реакции практически у каждого(!) представителя человечества. Вот ты читатель, как сам относишься к измене? Крайне негативно? Молодец. А предположим такую ситуацию: твой лучший друг (подруга) находясь под присягой Гименею «занырнул» в постель к мечте своего детства, ты заложишь его законной супруге, откажешься от дружбы, заклеймишь публично позором, сожжешь на костре… Нет? То есть ты дифференцируешь супружеские измены, если они не касаются тебя – я правильно понял? А если самому представится стопудовая возможность тайно изменить, неужели возмутишься и откажешь своей восставшей плоти? Такой подход называется политикой двойных стандартов и никакого отношения к морально-нравственной чистоте респондента не имеет. Проще говоря, мы спокойно реагируем на факт измены, но в силу воспитания обществом в определенном ключе порицаем это явление, особенно находясь в браке. Знаешь какой процент на людях блюдет непорочность супружеских отношений – 95%. А сколько в мечтах хотя бы разок изменили своей второй половинке – столько же. Лично я тоже осуждаю супружеские измены, но вовсе не по той причине, что все – мне не по-кайфу нарушение договора. Что такое брак – правильно, добровольное принятие на себя обязательств и если он относится к моногамным, следовательно, обязательств друг перед другом. Никто никого за половые органы в такую кабалу не тянул, так что нарушать слово в этом случае не есть хорошо. Хотя ситуации бывают разные и обещания тоже – может чел крестик на пальцах держал во время торжественной клятвы…

Виды супружеских измен

Я вот тут подумал, почему не разложить супружеские измены по видам, ведь вряд ли каждый изменник вершил их намеренно, осознанно и целенаправленно. По себе знаю, иногда половые акты случаются буквально на ровном месте, даже не успеваешь сообразить радоваться этому или расстраиваться.

- случайная

Случайная супружеская измена случается по причине невменяемости и неважно чем эта невменяемость вызвана – алкоголем, приступом ревности или благоприятным стечением обстоятельств. Одно дело осуждать с пеной у рта всех прелюбодеев и выдвигать законопроекты их осуждения вплоть до смертельной казни и совсем другое проснуться ночью от чужих орогенитальных ласк и поднять на уши всю округу своим праведным гневом. Да, случаи бывают разные, поэтому кто знает, как и когда это случится с тобой.

- вынужденная

Вынужденная супружеская измена случается по причине невозможности одним из супругов исполнять сексуальные обязательства в полном объеме. Согласен, ты сейчас передернешь читатель, и скажешь, что под эту марку можно гнать практически все измены – возможно, но если тебе действительно не хватает секса. Да, вздрочнуть конечно можно, но если законный партнёр болен и надолго выбыл из сексуальных рядов? Прописаться в ряды мастурбаторов? А если это претит твоей сущности? Нет, не все так просто как кажется на первый взгляд.

- планируемая

Планируемая супружеская измена случается по причине неправильного выбора партнёра для брака или недоисполнения одним из супругов своего супружеского долга. В этом случае недовольный супруг все время копит недовольство, расслабляясь только во время поллюций, когда герои его снов на несколько голов превосходят партнёра, мирно посапывающего под боком. Рано или поздно расплывчатые образы материализуются, и тогда измена происходит как по отрепетированному сценарию. Кстати, попасть в подобную ситуацию – мечта прелюбодеев-профессионалов.

- обдуманная

Обдуманная супружеская измена случается, когда супружеские ссоры достигают своего апогея. Не бывает семей, в которых все безоблачно и рано или поздно супруги заводятся проблемами настолько, что готовы пойти на любой шаг, дабы явно или втихаря унизить свою вторую половину до самого плинтуса. А что может быть хуже измены? Натрахавшись на стороне человек перестает относиться к внутренним напрягам столь ревностно и нередко отношения вновь становятся терпимыми.

- глобальная

Глобальная супружеская измена случается по причине доведения внутреннего конфликта до полного прекращения отношений. Не знаю, насколько подобная причина закономерна, но по жизни встречалось много случаев, когда супруги реально разбегались по разным углам, считая, что больше не будут жить вместе и подадут на развод. Обретенную свободу (пусть даже на время ссоры) каждый использует на полную катушку и непременно реализуется в плане секса. При этом угрызения совести начинаются только после примирения.

Как оправдаться в случае обнаружения измены

Чего бы по этому поводу не говорили, как бы общество не относилось к прелюбодеям, интрижки на стороне были, есть и будут. А раз такая хрень вечна, не могу не предложить варианты оправданий способных если не похерить все выдвигаемые обвинения, то хотя бы нивелировать их возможные последствия. Жизнь - сложная штука, посему зарекаться от адюльтера могут только крайне недальновидные особи, так что на всякий случай нижеследующее можно даже заучить. Нет, не стоит все выдавать на-гора как есть, вдруг книжка станет бестселлером, и вторая половинка тоже просветится на этот счёт, надо просто понять принципы, на основе которых создать собственные «отмазки» которые уладят отношения, не позволяя ссоре разгореться. Итак, кто-то по доброте душевной или злобе лютой решил рассказать о твоих нехороших похождениях супруге или супругу и сделал это в цвет, то есть со всеми возможными и невозможными подробностями. Ясен пень, это мало кого может обрадовать, поэтому некогда демилитаризованная зона в одночасье превратилась в театр боевых действий, причем с использованием самого современного оружия. Как быть и что делать в такой ситуации?

- мужчине

Прежде всего, следует определиться в плане, насколько сильны твои чувства к супруге. Если интрига так себе, случайный адюльтер не имеющих далеких планов, лучше всего «щемануться в обиженку», то есть обидеться за выказываемое недоверие и уйти в глухую защиту до тех пор, пока женщину «продует» и она начнет оценивать ситуацию с позиции здравого смысла. Если же отношения с любовницей зашли далеко и на горизонте маячит новый брачный союз улучшенного состава, оправдываться и уходить от ссоры незачем. В этом случае лучше высказать взаимные претензии в полном объеме, однако признавать сам факт измены опять же незачем. Какими бы не были отношения в семье на момент возникновения такой ситуации, уважать супругу обязан каждый мужчина, поэтому незачем опускаться до того, чтобы сравнивать её с кем-то в сексуальном плане, да ещё в невыгодном для неё свете. Подобные выяснения отношений взять обратно или забыть, если вдруг по какой-то причине придется восстанавливать брак, стопудово невозможно и такое необходимо помнить всегда. Но даже если возвращаться незачем, не стоит столь гадким способом наживать себе самого непримиримого и безжалостного врага, которым женщина обвиненная в асексуальности станет однозначно. Мужчины зачастую не могут удержаться от перехода на личности во время домашних ссор, а зря, слабый пол этого никогда не забывает, складируя обидки в своей хотя и неглубокой, но оперативно действующей памяти. В общем, выбирая пассивный или активный способ защиты во время выяснения отношений, мужчине всегда следует думать, прежде чем говорить, ибо все его слова до последней буквы будут использованы в дальнейшем против него, причем в самой неподходящей ситуации.

- женщине

Супруге оправдаться в случае измены мужу значительно сложнее, поскольку он в силу склада своего ума легко просчитает её оправдательные речи, которые могут даже усугубить положение. Вот почему дамы никогда не оправдываются, предпочитая агрессивную оборону даже в случае очевидности адюльтера. Политика верная, ибо на свете слишком мало мужчин, востребованность в которых соответствует их собственной оценке себя, поэтому они держатся за женщину всеми силами. Однако вряд ли стоит затрагивать мужское самолюбие, используя в ссоре его слабосексуальные возможности. Именно такой удар ниже пояса способен взорвать накаленную атмосферу и если подобный исход дела не входит в планы подзагулявшей супруги, будет лучше парировать выпады «рогов» самца встречными обвинениями его в «кобелизме». Прикол, но если женщину незаслуженно обвиняют в измене, она воспринимает это как наисерьёзнейшую обиду, а если мужчину – это поднимает его самооценку и оценку в глазах общества. Знают ли об этом сами прекраснополые, когда припоминают своим супругам все их реальные и виртуальные походы налево одним эмоциональным предложением – вряд ли, но ведь на такой случай дамы имеют женскую интуицию, которая подсказывает им правильные действия получше мужского ума. И даже если факт измены раскрыт самим мужем в его родной спальне – отчаиваться не следует, ведь козырей в женской колоде однозначно больше, да и джокеров в виде совместных детей и отношения со стороны государства тоже. Что же касается любви – это не женский случай, поскольку супруги в отличие от супругов не изменяют просто так, они всегда имеют на это веские причины.

Надо ли прощать измены

Пожалуй, главной дилеммой, с которой сталкиваются супруги, оказавшись в положении рогоносцев, это прощать или не прощать адюльтер своей второй половинке. Подавляющее большинство тех пар, похождения которых подверглись широкой огласке, предпочитают разбежаться, зато тихушники продолжают жизнь и даже используют факт измены для укрепления собственных позиций в семье. Вот и получается, что на оценку прелюбодеяния, прежде всего, влияет общественное мнение, которое нередко идёт вразрез с мнением самого человека, калечит судьбы и разбивает браки, в которых адюльтер действительно воля случая. Мне прикольно слышать, когда на вопрос что вы сделаете, узнав об измене супруга, все чуть ли не хором отвечают – разведусь. Ну, хоть бы кто спросил – а как я узнаю об этом, каким образом? Человек дает себе установку задолго до того, как сей факт неожиданно врывается в его жизнь и мозг тут же реагирует по заданной программе – годы счастливой совместной жизни превращаются ни во что благодаря чьему-то своевременному сигналу. А если кто-то чего-то намеренно или ненамеренно напутал, ведь в каждом художественном сюжете такой ход прописан лейтмотивом, почему в жизни подобного не может случиться? Вот почему никогда не следует признаваться в измене, даже если доказывать её больше никому не нужно, ибо только так можно дать любимому человеку шанс не верить никому со стороны. Следует ли прощать измены – нет, но если прямые доказательства отсутствуют, все должно трактоваться в пользу изменника, то есть прощать. По крайней мере, дать ему (ей) ещё один шанс, не позволяя вирусу ревности сожрать то светлое и доброе, что накопилось в совместной жизни.

Положительные и отрицательные стороны измены

Ну что говорить об отрицательных сторонах, это даже ежу понятно: потеря доверия, осквернение отношений, сравнение в пользу третьего лица, да ещё и вензаболевания какие-нибудь могут «привнестись» в супружескую жизнь. Опять же сочувствие друзей-подруг, когда при каждом удобном случае они замеряют длину рогов и цокают языками. Согласен, такое выдержать под силу далеко не каждому, поэтому многие ломаются и начинают новую жизнь с тем же исходом. Почему с тем же? А почему с другим? Что поменялось, кроме партнёра? Где гарантия, что новая половинка лучше старой, ведь статистика супружеских измен велика, и выиграть в этой ситуации, как выиграть джек-пот? Да и подозрительность, а она после первой измены станет непременным спутником сознания, разве она служит упрочению супружеских уз? Неужели при желании нельзя найти в действиях супруга или супруги чего-нибудь криминального? Полноте читатель – новый брак – это, пожалуй, единственный случай, когда в одну и ту же воду можно заходить всякий раз возвращаясь из-под алтаря. Вот почему вопреки сложившимся стереотипам следует всегда искать в супружеской измене что-нибудь положительное, причем заранее. Ты знаешь, что такое свингерство или шведская семья? Ну, это когда супруги обмениваются половинками, с целью получения половой гармонии и делают это с согласия друг - друга? А знаешь, что когда-то существовали праздники, во время которых обмен супругами считался священным? А знаешь ли ты, что смена полового партнёра запускает защитный механизм человека и таким образом можно лечить самые неизлечимые болезни? Ага, заинтересовался читатель? Сейчас поясню.

Общий вывод

То, о чем сейчас пойдёт речь читатель – строго между нами, иначе научный мир перевернется от моего умозаключения, да и нравственность может резко ухудшиться, однако шила в мешке не утаишь и рано или поздно какой-нибудь буржуинский доктор догадается в своей супернавороченной лаборатории с многомиллионным бюджетом, что русский парень был прав, сидючи за стаканчиком дешевого кофе и булочкой из ближайшего сельмага. Короче, супружеская измена – есть не что иное, как реакция человеческой психофизиологии на ухудшение качественной и количественной демографической ситуации. Не скажу ничего нового, но чем ближе по настрою генный код людей, тем выше вероятность передачи генетических отклонений будущим поколениям – именно по этой причине близкородственные зачатия чаще всего патологичны. Да, моногамный брак не является близкородственным, но кто-нибудь сравнивал «староженов», проживших долгое время бок о бок? А я вот собак сравнивал с их хозяевами и находил множество сходств. В супружестве же происходит ежедневный обмен энергоинформационным полем, да ещё на фоне обмена всеми возможными физиологическими жидкостями. При таком раскладе сходство начинается уже на пятом году брака. Не секрет, что жизнь каждого человека на Земле находится под неусыпным контролем свыше, так вот, как только идентичность супругов достигает критического сходства, кого-то из них отправляют обновлять свой код, дабы не случилось чего непоправимого.

Можно сколько угодно обвинять меня в невежестве, ссылаться на научные труды великих ученых, осыпать цитатами и результатами научных экспериментов, но вряд ли кто из дипломированных спецов сможет толково объяснить причину измены, когда семья не имеет к ней никаких предпосылок. И такое количество разводов также объяснить не сможет, а, между прочим, в семьях, где кто-то втихаря ходит налево крушений брачных союзов куда меньше, чем в идеальных на первый взгляд. Вот и получается, что хороший «левак» действительно укрепляет брак, но надо помнить что «хороший» в данном контексте означает незаметный, не влияющий на отношения между любящими друг - друга людьми. Интересно, как скоро кто-нибудь защитит диссертацию по этой теме и вспомнит ли кто кроме нас с тобой читатель, что всю эту хрень я вывел ещё в ХХ веке. Ладно, мне пора спать, а ты заучи сказанное, ведь зная глобальность последствий процесса измены для собственного организма и всей Вселенной, ты вряд ли будешь теперь так терзаться, случайно вступив на путь измены или встретившись с ней лицом к лицу…