Салтыков Валерий Викторович

Книга "Я знаю о сексе всё.
А ты?"

дополнительные материалы сайта

design by
Kharytonova Julia ™
2010

= Русский современный секс =

Половое воспитание детей - как организовать и что делать.

Счастливы те семьи, в которых детям не в чем упрекнуть своих родителей.

Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Проблемы сексуального воспитания

Главной проблемой любого воспитания является желание ответственных за это самое воспитание спихнуть ответственность, соответственно и вину за возможные неудачи на кого-либо ещё. Так родители стараются во всех неудачах своих отпрысков обвинить школу с её некачественным персоналом и несовершенными программами. Школа, соответственно, перекладывает ответственность на родителей и правоохранительные органы, дескать, именно те обязаны воспитывать и надзирать, в то время как учебно-педагогический коллектив – только грАнить уже созданный и подготовленный ранее материал, формируя личность для интегрирования в социум. В результате такого бильярда проблемы большей частью возникают у родителей (школа – выпускает и избавляется от проблем, милиция – сажает и тоже избавляется от проблемы в лице подрастающего индивида), ибо производителям потомства деваться некуда, поскольку детишки являются частью их личного семейного социума и в прямом, и в переносном смысле.

Помнится, Марк Твен (писатель такой) сделал один интереснейший вывод относительно психологических особенностей человека: «Дети богатых родителей с необыкновенным азартом гоняют конные экипажи на Монблан (гора так называется), развлекаясь сами и развлекая друзей, но стоит предложить им взять с собой попутный груз, заплатив(!) за его доставку, как удовольствие тут же превращается в работу и… они отказываются». К чему я это? - да к тому, что отсутствие сексуальной информации заставляет детей и подростков отыскивать её самостоятельно, нередко превращая в самоцель. Особенно если рядом имеются сверстники продвинувшиеся в этой теме далеко вперёд. Мне кажется, дать подросткам то чего они хотят, сделав таким образом их сексуальные фантазии прозой жизни, и бОльшая часть любопытствующих, а именно такие представляют большую часть проблемных в сексе людей, будут спасены. Всё зависит от педагога и самой программы. Абсолютно уверен, манипулируя этими двумя составляющими можно внушить детскому разуму что угодно, начиная от любви к сексу и заканчивая всеобщим неприятием любых его проявлений.

Кстати, решать надвигающуюся на Россию демографическую проблему - также следует с помощью сексуального просвещения и будет очень жаль если умные мира сего поймут это, когда процесс вымирания нации станет необратимым.

Чем поможет эта самая просвещённость? Да ты включи мозги, читатель, чем люди могут привлечь друг друга, если не качественным сексом? До 70% бракоразводных процессов случаются по этой причине, даже когда причина указывается совершенно иная, а ведь поначалу была любовь. В современном мире 80% партнёрских отношений завязываются на почве секса и если секс «так себе», эти отношения тут же заканчиваются, даже не успевая намекнуть на то светлое чувство, которое принято с почтением называть любовью. Разумеется, никаких сексологических исследований я не проводил и не собираюсь, а цифры взял «с потолка», на всякий случай их приуменьшив. Кто сомневается в моих подсчётах – пусть поспрашивает вокруг и наверняка убедится в моём сознательном занижении печальной статистики. Понимаю, хочется чего-то светлого, дабы не сводить всё к физиологии, но ты же сейчас читаешь суровую прозу жизни, разве имеет смысл требовать от меня приукрашиваний? Ну, предположим, скажешь ты ребёнку: пока не встретишь достойного человека, сексом не занимайся. Ну, опять же предположим, послушается он тебя… А вдруг не встретит и в 20 лет и в 30? Ты не задумывался, читатель, какие меж вами в этом случае возникнут напряги и кто будет истинным виновником ихнего возникновения? Доводилось мне по работе разруливать подобные предъявы отпрысков к родителям – жуткое зрелище…

Что касается попутного сексуального воспитания детей с помощью родителей – кто же против. Однако вначале тому же школьному психологу-сексологу необходимо провести ликбез и для них. Предки почерпнут новые знания, а заодно узнают, чего такого интересного говорят ихнему чадушке на уроках сексуального просвещения, дабы в дальнейшем не загоняться по этому поводу…

Ну, чем тебе не решение глобальной проблемы надвигающейся на человечество мозгами провинциального военного в отставке, «претендующего на звание главного сексолога-неформала страны»? Спрашиваешь, где взять такую программу, чтобы устроила и вершки и корешки? Известно где – всё в той же Буржуинии, как это и повелсь испокон веков. Таким образом можно ничего не делать самим, а заодно влёгкую срубить целую кучу нерусских рублей. Что касается меня – я ради такого случая выучу буржуинский язык и эту самую программу для них напишу, а затем они переведут её на нашу кириллицу обратно и… за ещё бОльшие бабосы впарят нам. Именно так принято во всех областях научно-просветительской деятельности, да и во всех остальных областях – тоже. Одно настораживает – успеют ли до надвигающегося коллапса…

Вот почему, раз уж книга каким-то фантастическим образом появилась в реале, оказалась в руках человека не имеющего возможности припереться ко мне в гости когда заблагорассудится и одолевать дебильными вопросами на тему секса, дабы также как я знать о сексе всё – изучай её здесь и сейчас, чтобы дети твои также имели возможность изучать сексуальное просвещение с подлинника, не с обрывков страничек порхающих на ветру некогда могучей российской империи разрушенной таким отношением к сексуальной грамотности… Не страдаю ли я манией величия и не плачет ли по мне соседнее психиатрическое отделение? А в чём, по-твоему, это выражается? В том, что в свободное от работы время пишу для своих друзей и знакомых эту книгу, определённо зная, что в ближайшем будущем это выглядит как утопия? Ну, я назвал бы такое занятие идиотизмом, и я скорее идиот, нежели маньяк стремящийся к собственному возвеличиванию. Хотя второе на фоне первого явно звучит предпочтительнее.

Как родителям организовать сексуальное воспитание отпрысков

На мой взгляд, уж если кому-то из родителей действительно хочется для своего ребенка правильного гармоничного развития, к этому делу следует готовиться самим и готовиться заранее. Я к тому, что знаний в интимной области никогда не бывает много, ведь невозможно даже предположить, каким будет первый вопрос ребёнка, тем более, дальнейшая его сексуальная жизнь. Прикинь, что будет, если первым же своим взрослым вопросом отпрыск повергнет предков в нокаут. А ведь в его понимании папа и мама знают всё априори. И как быть?

Имеет место мнение, будто в вопросах касающихся интимной жизни между родителями и детьми возникает неудобство общения. Якобы подобные темы следует доверять исключительно специалистам. Лично я так не считаю. Если родители хотят долговременного открытого общения с ребёнком безо всяческих недомолвок они просто обязаны взять на себя первый удар его сексуальной любознательности и выдержать его с честью. Тем более, не имея собственного представления об этой теме можно ошибочно доверить ребёнка таким «дипломированным специалистам», что последствия превзойдут самые худшие если не сказать самые страшные ожидания. Вот взять меня – не имею никакого образования в этой области и всё нижесказанное является всего лишь результатом моих собственных умозаключений. Можно ли мне доверять? – Да конечно же нет, ведь с позиции здравомыслящего человека современного социума следует доверять исключительно при наличии соответствующего заверенного печатью форменного документа. Для чего тогда я всё это пишу? – Дык чтобы ты смог сравнить, читатель, ведь теперь у тебя прорисовываются аж целых три мнения – твоё, моё и, соответственно, как это мнение должно выглядеть в свете норм и правил установленных учёными мужьями общества в котором нам довелось получить места. Сложишь, разделишь и получишь искомое. Я всегда так делаю, поэтому ошибаюсь крайне редко…

Но вернёмся к теме, ведь разговор всегда должен быть целевым, иначе превратится в обычную болтовню…

В общем, родители первыми должны ликвидировать собственную безграмотность в вопросах секса, то есть заранее определиться с нужными ответами, дабы в процессе общения с любознательным последышем не возникали неприятные заминки. Причём и папам и мама следует реально ориентироваться в особенностях психофизиологии обоих полов, дабы не получилось так, что папа видит ситвуацию с одной колокольни, а мама – с другой. Для малолетних отпрысков родители представляются единым целым, им, бедолагам, пока невдомёк, что существуют разные мнения и мне кажется, не следует их в этом разубеждать, загружая неокрепшие мозги противоречивой информацией. А переспрашивать и перепроверять они вне всякого сомнения не постесняются, и чем старше будут становиться, тем бОльшее количество перекрёстных допросов (вопросов) следует ожидать взрослым. Ясен пень, можно надыбать какую-нибудь книжку и прямо из неё перегружать в мозг отпрыску подходящие по смыслу лекции. Но ты уверен, что именно такая инфа удовлетворит твоё чадо целиком и полностью? А если дитя надумает вильнуть своими мыслями вправо-влево, что тогда? Сумеешь сориентироваться на незапланированную вводную?

Эту часть раздела я рекомендую в качестве стартового. Всё остальное можешь узнать в книге. Конвертировать инфу под индивидуальное восприятие ребёнком – это придётся самому. Я же не знаю, насколько твой вундеркинд соответствует понятию «вундеркинд». А сейчас дам ещё несколько общих наставлений и перейдём к конкретным примерам.

С какого момента следует разделять информацию по половому признаку

Многие думают, что до определённого возраста, ну пока дети ничего не понимают, с ними можно разговаривать не заморячиваясь разделением их на мальчиков и девочек – это не так. Разделять такую информацию следует сразу после рождения: красное – мальчикам, голубенькое – девочкам и ни в коем случае не путать эти цвета во избежание непоняток в будущем. Так и есть, читатель, игра в куклы должна быть свойственна девчонкам, в солдатиков – пацанам и всё остальное делить строго в таком соответствии, иначе… Я понимаю мнение предков, особенно женщин, уж лучше пусть сын сидит дома, играет в куклы, готовит, стирает и колдует за компьютером, но не жаждет отправляться на улицу к хулиганам… Женщина была бы права, если бы речь шла о девчонке, но тщательно оберегаемая принцеска, взрослея, так поспешит избавиться от родительской опеки и предаться всем прелестям жизни которые отнимали у неё такие родители, что в кратчайшие сроки может догнать и перегнать всех остальных. Вряд ли такое обязывающее затворничество того стоит.

А мальчишка, который растёт девчонкой?.. Разве сможет он набраться того что отличает мужчину от женщины, если будет дизайнером кукольных нарядов? И тут вовсе не в профессии дело, дело в том, что в процессе формирования у ребёнка собственного «Я» в его сознание АВТОМАТИЧЕСКИ заносится практически всё и не факт, что когда-то у кого-то появится возможность и желание расставить там всё по своим местам. Разделение процессов воспитания позволяет детям усваивать предназначение собственного биологического пола на самом раннем этапе развития его мыслительных процессов, а это и есть основа будущей правильной сексуальности. Почему правильной? – Потому что «гетеро». И нет, я не гомофоб. Я сторнник рационального мышления и по ходу книги непременно это докажу.

Так и есть, дорогой мой читатель, ребенок – это неотформатированный «жёсткий диск» в который первой записывается метка его гендерной (поведение свойственное биологическому полу) идентификации. В каком возрасте это должно происходить – да хрен его знает. Точно знаю одно – перепрописать её можно только специальными методиками и с помощью очень дорогостоящего специалиста. Тебе нужны такие проблемы, если заранее избежать их можно на раз-два? Вот и обезопась себя на будущее...

Если мальчики и девочки будут всегда получать адресную свойственную своему полу информацию, психических деформаций в области секса точно не возникнет, даже если имеет место какое-то генетическое отклонение. Согласен, существует множество тем, где совместное воспитание не навредит и даже окажется полезным, но в плане сексуального просвещения, разделение должно быть однозначным.

И вот ещё что: будет лучше, если на фоне общего воспитания обоими родителями отцы с самого начала окружат бОльшим вниманием пацанов, а матери – девчонок. В этом случае многие вопросы сексуального воспитания детей разрешаться сами собой, особенно в плане возрастных физиологических и антропометрических изменений. К нам в баню одна знакомая мать-одиночка приводит своего четырёхлетнего сына и тот реально парится вместе с теми детьми, кто пришёл туда с отцами. Естественно мужики стараются во всём ему помочь, чтобы безотцовщина не чувствовал себя одиноким… Уверен, даже такое формальное воспитание сослужит мальчику в дальнейшем хорошую службу, а мать – не станет причиной его гендерных проблем о которых поговорим децл ниже.

Короче, каждый ребёнок обязан получать от родителей ровно столько, сколько необходимо для того, чтобы погасить его любопытство на данном этапе взросления, при этом в зависимости от пола отпрыска должна быть своя индивидуальная специфика. Не согласен? Значит имеет смысл разжевать эту тему подробнее… Раз есть один сомневающийся, значит есть и другие…

Кто кого из детей должен воспитывать

Раз ты считаешь что воспитанием детей должны в равной степени заниматься оба родителя, давай объясню, почему с таким утверждением не согласен. Даже в школах со временем пришли к выводу, что обучение в котором за каждый преподаваемый предмет отвечает отдельный педагог намного качественнее, и неужели ты думаешь, что в жизни такой подход не может оказаться более продуктивным? Да тут даже ёжикам всё более-менее понятно: отец должен давать своё непосредственное воспитание сыну, а мать – дочери. Почему я сделал акцент именно на этом? – Да всё по той же причине грамотного полового сексуального воспитания, которое в моём понимании является базовым для всего остального. Принятие совместного душа, хождение в общественный туалет, баню – все это обязательно вызовет у ребёнка целую кучу вопросов, но даже если он не спросит, всё равно проявит здоровый интерес и именно в этот момент лучше всего проводить доверительные беседы, упреждая нарастание всех этих неудобных вопросов подобно снежному кому. Дети непосредственны пока их не сковывают моральные и этические нормы, поэтому имеет смысл играть по ихним правилам, иначе они не поймут.

Сказать сыну, обратившему внимание на большой отцовский пенис, что папка работал над своей пиписькой всю жизнь и вырастил то, что ребёнок видит – это первый мощный фундаментный блок в здание будущей его сексуальности. А уж если добавить, что именно этому отростку всё живое на земле (обязательно скажи про живое, чтобы потом не просил сделать пиписькой велосипед и сам этого делать не пытался) обязано своей жизнью – его проникновение значимостью собственного полового членика окажется стопроцентным. Уверяю, после такого образного ответа тема пиписьки будет на некоторое время исчерпана. В следующий раз, а это вполне закономерно, имеет смысл развить преждесказанное и сказать, что у него, сына, всё непременно вырастет точно таким же и уже его пенис станет строителем Вселенной, но, только если парень будет настоящим строителем собственного тела, то есть следовать всем правилам, с которыми его познакомит папка…

Всё. Незачем развивать тему до тех пор, пока мальчишка не задаст очередные вопросы. При таком дозированном подходе пацан явно будет заинтересован продолжением, при этом он будет не только слушать, но и делать соответствующие выводы. Возможно сказка о пенисе рассказанная отцом покажется кому-то глупой и неуместной, а некоторым – даже преступной, но я однозначно уверен, только в таком контексте она прочно пропишется в сознании подростка и пропишется в нужном месте. Что? Написать сказку полностью прямо здесь? Хм? Ладно, следующее подглавье, где будут примеры ответов на наиболее характерные вопросы детишек, постараюсь изложить в виде сказки. А почему нет, я же не претендую своей книжкой на нечто супернаучное – так, трактатик на сон грядущий.

Да, чуть не забыл о слабополых… Каждой уважающей себя женщине также следует провести аналогичную беседу с собственной дочуркой, причём буквально с того самого момента, как м аленькая красавица начнёт понимать то, что ей говорят. Здесь для начала следует рассказать о важности всех органов из которых писают и какают, о необходимой этим гигиене… Можно даже вменить отпрыску обязанность контроля над матерью, чтобы та регулярно производила гигиенические процедуры. Такое доверие непременно проявится ответственностью, на фоне которой соблюдение гигиены станет обязательным элементом перекочевавшим из сознательного в подсознательное. Достаточно срастить все необходимые девчонке в будущем психологические, физиологические и антропометрические процессы с какими-нибудь понятными в данном возрасте элементами, и по жизни такой ребёнок всегда будет обеспечен необходимыми ответами. И ответы при этом должны предупреждать вопросы очевидность которых уже назрела.

Кстати, именно мамка обязана заложить ту самую потребность говорить «нет» в ситуациях, когда на карту поставлена Честь отпрыска, и делать это следует задолго до того как. Я, пожалуй, напишу подглавье о том как правильно отказывать в сексе, но будет оно для тех детишек, кто уже соображает что к чему, поэтому сказочки для малышей придётся придумывать самостоятельно. Да не напрягайся, почитаешь мою книжку и легко сообразишь как сделать так, чтобы твоя красавица с честью выходила изо всех нештатных ситуаций не в ущерб собственному имиджу, который зачастую так боятся потерять подрастающие слабополые.

Дети в раннем возрасте подражают родителям во всём, поэтому правильные установки позволят подростающему поколению не делать ошибок в будущем. Однако полностью персонализировать воспитание по половому признаку не следует ни в коем случае. Бывают моменты, когда родительский авторитет существенно разнится по весу восприятия и в этом случае персональное воспитание способно приобрести однобокость, что обязательно скажется в дальнейшем. Детки бывают теми ещё деспотами, поэтому предки всегда должны придерживаться совместного плана их воспитания, составляя его на период с рождения до пенсии. Составлять в той форме, которую отпрыски приемлют наилучшим образом – на ихнем языке (сленге). Согласен, это подчас будет выглядеть нелитературно, но мы говорим о результате, стоимость которого судьба человека. Вот о чём следует думать…

Вехи на пути сексуальных знаний

А теперь хочу обозначить основные моменты которые обязаны знать все члены и вагины будущего общества которое мы с тобой собираемся построить. Мне сдаётся, только в этом случае мысли людей смогут работать более продуктивно, иначе так и останется задействованой сексом всего лишь 50% мощности процессоров нашего головного мозга. Знаю, что говорят по этому поводу скептики, мол, секс – это не самое главное в жизни, дескать, некоторые духовные вдохновители обходились без него вообще, воспевая воздержание как панацею ото всех бед человечества и даже бедствий… Но мы-то с тобой знаем, каково это обходиться без секса?

Вот скажи, читатель, человек удовлетворённый сексуальной жизнью будет возмущаться относительно половой жизни других людей? Станет он копаться в их нюансах сексуальной жизни дабы направить на путь истинный который он определил для себя? - Правильно, на хрен ему это не надо. Следовательно, нивелировать значение интимной жизни для человека пытаются те, кого в этой теме постигла неудача, но уж никак не счастливчиков типа меня. Это как в детстве – не берёте меня играть в куличики – приду ночью и все ваши поделки разломаю… Без обид, но слушать неудачников, да ещё равняться на них – вряд ли такое разумно для человека разумного, и по ходу книги я постараюсь разжевать эту тему точно также, как сейчас пытаюсь разжевать кусочки мяса остатками своих зубов. - Народ, где мой чай?.. Когда мне его принесут?..

Короче, обозначаю пункты. Если чего-либо своему потомству объяснить не получится или не знаешь как лучше это сделать – внимательно читай следующие подглавья этого раздела. А будет их немало, поскольку мысли та и прут…

- что должен знать младший дошкольник (2 – 4 года)

1) все видимые отличия своего биологического пола;

2) наиболее весомые аргументы в пользу своего биологического пола;

3) название и предназначение собственных гениталий, а также почему и для чего их следует беречь и следить за их гигиеной;

4) иметь представление о том какие антропометрические изменения ожидают его в будущем;

5) иметь представление о том что противоположный пол устроен по-другому, но при этом не является лучшим или худшим в каком бы то ни было плане;

- что ещё должен знать дошкольник (4 – 6 лет)

1) схематичное строение половых органов, причём как своих, так и противоположного пола;

2) предназначение этих половых органов в реальной жизни, то есть откуда берутся дети и как они туда попадают (оттуда вылезают) (схематичный процесс зачатия и деторождения);

3) что такое сексуальные отношения и почему эта тема должна быть закрытой для общественного обсуждения;

4) о некоторых особенностях мужской и женской физиологии (изменения в процессе полового созревания, менструация у девчонок, непроизвольные оргазмические разрядки во время сна (поллюции), навязчивые сексуальные идеи и фантазии);

5) о незыблемом праве человека на интимную жизнь которую он вправе обсуждать только с самыми близкими людьми которым доверяет целиком и полностью;

- что ещё должен знать младшеклассник (6 – 9 лет)

1) всё об особенностях мужской и женской физиологии (изменения в процессе полового созревания, менструация у девчонок, непроизвольные оргазмические разрядки во время сна, навязчивые сексуальные идеи и фантазии);

2) факультативно объяснить что такое моносекс (мастурбация или онанизм), причём ни в коем случае не зациклевать отпрыска на его положительных или отрицательных сторонах;

3) детальное предназначение половых органов в реальной жизни, различие между выделительной и репродуктивной системами органов, процессы тумесценции и детумесценции (эрекция);

4) психологию и физиологию девственности – почему и для чего следует хранить девственность и какие проблемы могут возникнуть в случае раннего вступления в сексуальные отношения;

5) схематично знать о некоторых разновидностях половых контактов – оральном и анальном сексе, а также о различных видах петтинга;

6) усвоить основное правило – не все взрослые желают ребенку добра, поскольку среди взрослых достаточно часто встречаются так называемые педофилы чьи интересы выходят далеко за рамки обычных отцовско-материнских отношений;

- что ещё должен знать школьник (9 – 12 лет)

1) полная детальная информация о менструациях, поллюциях, сексуальном возбуждении, физиологических изменениях происходящих при половом созревании;

2) все подробности касательно моносекса (мастурбации или онанизм), при этом имеет смысл обсудить с подростком положительные и отрицательные стороны этого явления, оставив последнее слово за ним как за уже взрослым человеком имеющим полное право принимать решение в этом вопросе;

3) полную детальную информацию о половых контактах и возможных последствиях в виде беременности, венерических заболеваний, психических расстройств и т.п., при этом, не следует забывать после каждого отрицательного примера добавлять, что сексуальные отношения потому и являются частью взрослого мира, что вся ответственность за возможные проблемы падает на плечи того, кто для себя их создал;

4) схематично знать о возникающих в процессе общения чувственных проявлениях (любви), о том какой глубокий след могут они оставить, если в столь раннем возрасте оценивать межполовые отношения подобно взрослым;

5) о том, что дружба – это дружба, но никак не попытка воспроизвести отношения взрослых, даже если друг (подруга) уже давно взрослые и имеют опыт интимных отношений;

6) о недопустимости дружбы с людьми намного старше по возрасту (особенно это касается девчонок), возможности попадания в финансовую или психологическую зависимость;

- что ещё должен знать подросток (12 – 15 лет)

1) о средствах предохранения от ЗППП (заболеваний передаваемых половым путем) и случайной беременности, как правильно ими пользоваться, при этом следует сделать акцент на том, что средства контрацепции, включая презервативы, не дают 100%-ной гарантии защиты, к тому же имеют побочные эффекты;

2) детальную информацию о формах сексуального поведения, о существовании различных видов сексуального общения (гетеро-, гомо-, би-, транс-);

3) о так называемой «гормональной атаке», когда растущая физиология отнимает на время возможность трезво мыслить, заставляя совершать множество поступков о которых в дальнейшем приходится горько жалеть;

4) обо всех тонкостях отношений именуемых любовью, об их обманчивости и недолговечности в возрасте, когда всё только-только начинается;

5) о последствиях ранних сексуальных отношений: материнства, отцовства, собственной карьеры, а также о возможных патологиях потомства родившегося в условиях недоразвитой психофизиологии;

6) о том, как, зачем и почему имеет смысл отказаться от ранних половых связей, при этом информация не должна быть категорически запретительной, она должна взывать к здравому смыслу и делать это опосредованно, не вызывая чувства протеста которое характерно юному возрасту.

А дальше ребенок становится взрослым человеком и его потребность в сексе вряд ли возможно перебить даже самыми совершенными психологическими способами воздействия. Извини, читатель, подруга зовёт прогуляться перед сном, поэтому встретимся только в следующем подглавье…