обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru

Дамы и Господа!

design by
Kharytonova Julia ™
2010

Знакомство - это как рыбалка: чтобы клюнуло - прикорми...
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Способов знакомства с девчонками немерено, вот только не все они приводят к нужному исходу. Зачастую даже пользуясь убойными методиками, парни выпадают в осадок, даже не удостоившись внятного объяснения отставки, а все потому, что кто-то себя явно переоценивает, кто-то наоборот, оценил слишком дешево. Но и это еще не все, зачастую мало кто из будущих ловеласов знает, как и почему срывается знакомство. Девчонки тоже люди, им также как и пацанам свойственно все человеческое, куда входят такие пикантности как менструация, до, после и во время которой с нормальной по жизни девчонкой творятся всякие ненормальности, желание пописать, например, терпеть которое у многих слабополых никак не получается, добавь сюда родительскую опеку и все встанет на свои места. Тебя послали куда подальше вовсе не из-за того, что рылом не вышел и в кошельке пусто, просто у девчонки свои проблемы, решив которые она непременно станет другой, но ты уже свалишь в никуда. Вот и давай разберем несколько хитроумных способов знакомства на перспективу, авось какой из них принесет тебе выигрышный билет.

Способ 1 (в подъезде)

Прикольный способ для знакомства, когда, используя навыки работника спецслужб, вычисляешь адрес и распорядок дня своей потенциальной пассии. Подкарауливаешь ее на лестничной клетке и, как только дверь квартиры открывается, нарочито медленно начинаешь движение вниз, естественно занимая весь проем лестницы. Буквально на третий раз, когда она начнет протискиваться то ли по стенке, то ли вдоль перил, можно произнести фразу типа «я не пойму, ты меня специально преследуешь что ли?». Стопудово, что вниманием ты будешь удостоен, но если в голосе ее будет раздражение, лучше не отвечать. Зато в следующий раз, создав аналогичную ситуацию, можно выдать что-нибудь типа «если мы еще раз встретимся, то я просто обязан буду жениться, как уважающий себя джентльмен». Если и это не сработало, то выжидаешь несколько дней, организуешь аналогичную встречу в подъезде, говоришь, что это судьба, даришь цветок, (смотри, чтобы незавядший) и приглашаешь в кафе.

Способ 2 (в кинотеатре)

Отыскиваешь место возле понравившейся девчонки, пока горит свет естественно. Если все занято, говоришь ее соседу или соседке, что девушка является твоим сурдопереводчиком и тебе будет невидно, как она станет пересказывать сюжет картины. Говорить нужно громко, чтобы нервировать окружающих, больше шансов разогнать всех и расчистить себе местечко подле нее. Если и такое не проканало, можно обратиться напрямую к ней, с призывом о помощи и предложить пересесть на свободные места. А вот потом можно попросить девчуху пересказывать тебе содержание диалогов прямо на ушко. Если она не согласится, тогда можно приложить свои руки к уху рупором, а через некоторое время сказать девчонке, чтобы она сложила рупором свои руки возле твоего уха, по причине их затекания. Если она все эти мучения выдержит, и связь будет налажена, то после окончания фильма можно предложить поход в кафе, чтобы она еще раз пересказала недослышанные тобой моменты.

Способ 3 (на пляже)

Подходишь к любой понравившейся девчонке и говоришь типа «девушка, я смотрю, ты так классно плаваешь, не могла бы ты понаблюдать за мной, а то я плавать совсем не умею, в благодарность мороженое и кофе». Не дожидаясь ответа, смело идешь к воде и плывешь от берега. Купаешься, тонуть при этом вовсе не обязательно. Выходишь из воды, покупаешь мороженое и приносишь девчонке. Дальше по обстановке, но повод для продолжения знакомства-то есть, обещанного кофе ты не принес и есть шанс испить его где-нибудь в более удобном, чем пляж месте.

Способ 4 (в транспорте)

Как бы ненароком размещаешь своё тело возле объекта знакомства и нежно шепчешь ей на ухо типа «девушка, ты не могла бы прикрыть меня своей грудью, если появятся контролеры?», ясен пень она ответит отрицательно и можно добавить: «а я бы твою грудь прикрыл в любом случае…». Естественно исхода в такой ситуации два, но у тебя сейчас будут обе заготовки. Если разговор завязался, то продолжаешь в любом удобном ключе по обстоятельствам. Если же она оскорбилась, или сделала вид, тут же вступает в дело вариант 2: «извини, проспорил друзьям, что подойду к самой красивой девчонке, что увидим сегодня утром (днем, вечером) и я скажу эти идиотские слова. Они ждут, что ты съездишь меня по физии зонтом (сумкой, кулаком), но давай ты улыбнешься и поцелуешь меня в щечку, а выигрыш промотаем в кафешке.

Способ 5 (на улице)

Самый трудный способ, поскольку ни хрена не угадаешь, сколько у потенциальной фигуры есть времени выслушивать твой ангажемент. Однако есть способы сделать это с относительной точностью: если медленно идет, если смотрит на вывески магазинов, если болтает по сотику, если разглядывает прохожих и т.д. Вот тут можно подкатывать и выдавать фразу типа «привет, я твой новый сосед по лестничной клетке, сегодня утром увидел, как ты выходила из дома, а тут опять встретились, ты, когда домой?». Как правило, девчонки покупаются, и если у нее нет веских причин послать тебя по адресу указанному в словаре матерных слов, а такое бывает крайне редко, то шансы сразу перевести разговор в приятельское русло необычайно велики.

Способ 6 (в магазине)

Как правило, нужно подкараулить понравившуюся девчонку возле секции с продуктами, а потом прямо подойти к ней и сказать, что, мол, у тебя день рождения и если она не поможет тебе выбрать продукты для его проведения, то жизнь твоя перестанет иметь смысл. Главное в этот момент ни хрена не выдавать истинную причину своего приставания, не то бывает, что девчонка сама только и ждала, что ты подойдешь. Но в этом случае не будет цимуса встречи и знакомства, все опошлится банальностью. А тут ты наберешь целый пакет всяких вкусностей, спросишь у нее какие блюда из всего этого можно приготовить и не забудь взять с собой блокнот и ручку, потому как при удобном случае ты скажешь, что если вдруг чего подзабудешь нельзя ли позвонить ей и освежить память. Если телефон надыбан, тогда можно смело звонить через несколько дней и договариваться об встречи благодарности с твоей стороны. И не забудь отдать купленные продукты предкам, на их же деньги все куплено.

Способ 7 (в учебном заведении)

Вообще во время учебы есть масса способов для знакомства с симпатичными девчонками. Я всегда выбирал прикольные, типа приносишь в столовке понравившейся девчонке свою пайку и просишь приглядеть, пока ты сгоняешь за компотом, а потом возвращаешься и как бы замечаешь, что от твоего пирожного кто-то децл откусил. Втихаря начинаешь выяснять с девчонкой причины этого инцидента, и даже если она убегает от такого идиота, у тебя всегда есть повод подойти к ней в любое время в любом месте и начать разговор как продолжение. Неплохой вариант попросить девчонку подержать твой конспект, написав на первой после корки странице какое-нибудь четверостишье, лучше свое, обозначающее твою поэтическую натуру, а рядом с ним свой собственный телефон. Естественно за конспектом не возвращаешься и ждешь звонка, а там уж договариваешься о встрече.

Способ 8 (в клубе, на дискотеке)

Я далек от мысли, что девственниками остаются до клубов, но кто знает. Так что если у тебя нет домашних заготовок для знакомства в таких местах, можешь воспользоваться моей. До сегодняшнего дня действовала безотказно и если ты не облажаешь ее своим некачественным исполнением, то поможет и тебе. Прежде всего, необходимо выяснить наличие у понравившейся подруги парня, иначе все твои потуги могут закончиться печально. Если дама свободна, тогда подходишь к ней и вручаешь диплом (отпечатаешь на принтере), в котором будет сказано, что она прошла отборочный кастинг фотомоделей (надеюсь, она у тебя не будет очень страшной, чтобы заподозрить подвох) в студию (название придумаешь от фонаря). Главное чтобы внизу в качестве директора стояли твои имя и фамилия, а внизу, помельче, был написан твой же контактный телефон. Будет лучше, если ты элементарно отсканируешь какой-нибудь оригинал и в фотошопе вточишь туда необходимое. А уж дальше, когда позвонит, договоришься о кафешке, дабы обсудить детали дальнейшего сотрудничества. Ложь ясен пень раскроется, но у тебя будет до этого шанс доказать, что знакомство с тобой для подруги на порядок выгоднее.

Способ 9 (в кафе)

Выбираешь понравившуюся девчонку, которая сидит с подругами, но без парней. Покупаешь втихаря бутылку шампусика, конфет, делаешь глупую грустную физию и прямиком направляешься к ним. Речь примерно такого содержания: «Девушки, здравствуйте, разрешите поздравить вас от лица администрации заведения и вручить вам наш небольшой презент. Ваш столик стал тысячным столиком, который обслуживает наше кафе и я рад, что он заселен столь очаровательными дамами. Позвольте, я открою шампанское, чтобы вы могли вместе с нами отметить этот праздник, а также позвольте записать ваши координаты (телефоны не забудь), дабы мы могли занести их в книгу почётных гостей нашего заведения. Если в кафешке есть музончик, позаботься о музыкальном сопровождении. Действует безотказно, а когда обман раскрывается, все ржут до упаду, при этом ты будешь непременно в шоколаде за такую смекалку. Только репетируй сцены заранее, не то залипнешь на полпути и только бабло зря потратишь.

Способ 10 (универсальный)

Группа универсальных способов знакомства с девчонками напоминает отмычки, при помощи которых можно открывать любые замки. Ясен пень, подъехать в мороз на джипе и предложить девчонке отвезти её домой будет наилучшим вариантом, но мы же с тобой ещё не доросли до этого, да и папки не у всех в таком бизнесе, что имеют своих шоферов на этот случай. Так что придётся поработать мозгами. Лично я всегда пользовался таким простым способом, как «взять на любопытство». Денег у меня никогда не было, поэтому приходилось довольствоваться мозгами, что я и делал. Подходишь к любой понравившейся девчонке, даришь ей одну единственную розу, к которой серебряной ниткой привязана записка. Говоришь, просили передать и тут же ретируешься. Обязательно на качественной бумаге и лучше перьевой ручкой. После этого на свою подпись пипеткой капаешь каплю воды, чтобы чернила децл поплыли, мол слезу пустил... Такая же хрень получается, если напечатать на фотобумаге обычным струйным принтером. Текст пишу примерно такой: «Я до слез восхищен вашей красотой» и подпись с номером телефона.

Всё! Ждёшь. Договариваешься о встрече и грузишь, используя следующий раздел моей книги, в котором пойдёт речь о начинающих в сексе. Реально я тут дал всего лишь по одному варианту развития знакомства, но, если не поленишься и заглянешь в приложения, то найдёшь много чего, что касается этой темы и выберешь, что нужно. Можно, конечно, и дополнительные источники подключить. Одна голова хорошо, только если еды мало...