обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru

Дамы и Господа!

design by
Kharytonova Julia ™
2010

Секс на метро очищает, поскольку Чистилище ближе.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Секс в поезде

Раз уж начал с самолётов, то продолжу кораблями... Или нет, сначала поезда, потому что у меня с ними связано бОльшее количество опыта, нежели с другими видами транспорта. Хотя, скорее с автомобилями... Или нет, все-таки поезда, да ещё метро к ним присовокуплю, поскольку там тоже было. Нет, это у меня не болезнь такая, это тяга к непознанному. А что, программист тоже сидит целыми днями, перекладывая свои константы и собирая из них операнды, загоняя их в тело программы – хобби, мать его, и чем я хуже, собирая свои кайфовые ощущения? Итак, поезда дальнего и ближнего следования, в которых я по жизни провел уйму времени, даже не сосчитать сколько. Начинал с дальних поездок, когда денег на «СВ» не хватало и приходилось ездить хоть и не в плацкарте, но в купе, что по нашим российским меркам не сильно отличается. Те, кто думает, будто купе непригодно для реального секса жестоко ошибается, и я не говорю о моментах, когда кроме сексующей парочки никого рядом нет. Речь идет о полном наборе посторонних пассажиров, воняющих своими носками и тусующихся взад вперед по необходимости и без. Знаю, надо себя преодолеть, но скажи мне на милость, а где не нужно себя преодолевать? Цимус секса в необычных местах в том, что после него в обычных все начнет прокатывать на ура.

Плацкартно-купейный секс

Чтобы обмануть соседей по купе достаточно занять верхнюю и нижнюю полку с одной стороны, закрепить простыню одним краем под матрац верхней полки и таким образом отделить свой уголок от посторонних глаз. В плацкарте сложнее – придется крепить сразу две простыни, иначе длины не хватает. Главное – надежно закрепить край, я обычно его заминал, дабы в самый ответственный момент вся эта хрень не открыла взору пикантную картину. Знакомясь с соседями, лучше всего представляться молодоженами, даже если это далеко от истины, так они будут снисходительнее к звукам, которые вероятнее всего услышат даже сквозь перестук колес, да и к запахам тоже, поскольку их специфику скрыть в столь тесном объеме вряд ли удастся. После такого знакомства можно начинать готовиться собственно к сексу, а для этого желательно не только переодеться в легкую одежду, но и набрав воды из титана хорошенько подмыться обоим прямо в сортире. По очереди естественно, хотя бывало, запирались вдвоем, в ту пору видать комплекция мне еще позволяла, не то, что сейчас. Если одеться в длинные майки, то вполне можно обойтись и без трусов, поэтому если не присаживаться где ни попадя, гигиена будет соблюдена ничуть не хуже чем в домашних условиях.

Затем забираетесь на изолированную простыней полку и включаете ночничок, что в изголовье, предварительно накрыв его наволочкой, для создания интима. Можно чем-нибудь красным, поскольку сквозь него просвечивает именно бледный призрачный свет, способствующий шаловливому настрою. Еще неплохо было бы сдобрить воздух каким-нибудь дезодорантом, потому что как ни мой свое тело, специфический запах источаемый возбужденными гениталиями все равно прорвется наружу, да и как я уже говорил: объем купе действительно не позволяет аромату страсти раствориться незаметным. Стоп – у меня обед. Извини читатель, секс – сексом, а обед по расписанию. К своим афоризмам не отношу, поскольку фраза хоть и толковая, но тупая… Продолжим. Дожидаясь пока соседи отойдут ко сну, вовсе не обязательно затаиваться подобно мышам – напротив, необходимо вести агрессивную сексуальную политику, чтобы смутить пассажиров и заставить их лечь пораньше, к тому же не шастать туда-сюда, как это происходит обычно. Как только время переваливает за полночь можно гасить свой ночник и приступать, собственно, к траху. Стонать и сопеть сильно не рекомендую, но и особо сдерживаться, тоже не стоит. Поезд создает достаточно шума, чтобы утопить звуки страсти, да и пусть слушают, кому хочется, такие звуки и запахи однозначно лучше храпа и вонючих носков. Или я неправ?

Заниматься сексом в поезде исходя из этого случая можно в двух позах. Лучшей по умолчанию можно назвать ту, когда девчонка сидит на парне сверху. При этом ей даже не обязательно двигаться: наши железные дороги идеально подходят даже для ленивого секса, потому что стыки на рельсах весьма существенно смещают тела, сочлененные в области гениталий. Я пробовал так даже кончать, при этом, не производя практически никаких лишних движений и ничего, получилось, правда, по времени это куда дольше, чем от Москвы до Рязани. Хотя куда торопиться-то, если ехать целые сутки. Держаться женщина может за вешалку для брюк, что имеется практически возле каждого места, вот только сильно усердствовать не стоит, можно вырвать ненароком и проводница легко выставит счет. И еще не стоит парню для удобства выставлять далеко в проход колено – вдруг сосед с верхней полки спрыгнет, чтобы подрочить от такого соседства в туалете, да неудачно. Также можно использовать коленно-локтевую позу, по-народному раком, однако если поезд резко тормознет или тронется, то можно с конкретным успехом провести в ней увлекательный половой полет, поскольку особо держаться не за что, ибо вешалка под брюки и откидная полочка с сеткой вырываются в два счета (проверено).

Пробовал и на боку, но на узкой полке особо не развернешься, особенно если габариты не позволяют, поэтому считаю, что не стоит тратить на это энергию. Аналогично не годится и «миссионерская стандартная» поза, поскольку девчонка вряд ли разведет ноги в достаточной степени и продол, в смысле место между шконками (полками, мать их) придется перегораживать уже ее колену. Второй удобной можно считать позу «слим», причем и верхний и нижний и «обратный слим» верхний и нижний. Не понял, ты не знаешь что за поза «слим»? Даже не знаю, как назвать эквивалент в Кама-Сутре. Короче, это когда партнер или партнерша сверху (снизу) лежит, вытянув ноги. Не протянув, а вытянув, - вдруг накаркаешь еще. Вот только пенис при этом должен быть достаточно длинным, иначе не достать. Для тех, кто постарше и поопытней вполне подойдет сидячая поза лицом друг к другу. Да, ноги мужчины при этом будут в проходе, но в пределах недосягаемости согласно купленным билетам. Именно она, оказывается, по ходу движения и заставляет сексующих прочувствовать всю ту гамму ощущений, которые может подарить рельсовый секс. Кстати, единственным конкурентом его может быть только виброприводный коитус, но это уже из области экстремального секса. Что, в книжках пишут, что секс в поезде тоже экстремален? Ну не знаю, вполне доступное занятие всем и каждому, если захотеть и постараться.

Секс в «СВ»

Если соседи по купе мешают конкретно, и нет возможности не обращать на них внимания, стоит подойти к проводнику и полюбовно решить с ним переезд в соседнее купе, уплатив по его прейскуранту. Думаю, спокойный трах в отдельных апартаментах стоит нескольких дензнаков и однозначно будет дешевле полученного кайфа и потраченных нерв на бестолковых соседей по купе. Но самым лучшим, пожалуй, железнодорожным коитусом можно считать трах в вагонах типа «СВ». Отсутствие надоедливых спутников, возможность закрыть дверь на случай непредвиденного влома, относительная чистота и зеркала, чем не сексодром на железных колесах? А мягкие полки в одной плоскости, да они идеально позволяют расположиться практически не хуже чем дома. Добавь постоянное движение состава вперед и его, не уступающая лучшим образцам из сексшопа вибрация – все это реально делает акт особенно чувствительным и запоминающимся. Приготовления точно такие же, как и в купе, только раздеться теперь можно до самой полной кондиции. Веришь, нет, но бывали моменты, когда одежда надобилась исключительно для того, чтобы выскочить прикупить чего-нибудь пожрать-попить, а все остальное время она преспокойно висела незадействованной.

В «СВ» практикуется поз намного больше, чем в домашних условиях, особенно если матрасы сбросить в проход и накрыть всю эту конструкцию простынями. Тут тебе и трах на краю полки, когда женщина сидит на коленях лицом к мужчине, можно и наоборот, стоя, лежа, полулежа на столе, лежа на столе, на спине… но это ты и без меня догадаешься читатель. Зато ты не знаешь, как нехило можно оттянуться лежа в проходе и задрав ноги на один из лежаков, когда девчонка восседает на тебе сверху. Кровь постепенно отливает от конечностей, и они затекают, при этом, совершенно изменяя весь окрас кайфа, ведь в области гениталий происходит конкретный прилив. А уж если взять с собой мягкую веревку, можно поиграть и в бандаж и в инквизицию, но, только соблюдая все меры предосторожности, мало ли какая корова приляжет спать на рельсах и поезд начнет экстренное торможение. Некоторые рекомендуют опробовать на это дело такое место как туалет, но я не советовал бы, поскольку ни атмосфера, ни удобства, ни гигиена там не располагают, это тебе не самолет все-таки. Но если уж приспичит – попробуй, там тоже можно приспособиться, только стоя. Хотя свои прелести найдутся – вода и сортир рядом, да и ароматы некоторых могут возбуждать, особенно тех, кто все свое детство провел подрачивая в сортире. Я не шучу – психофизиологический якорь вещь непредсказуемая и это я докажу в разделе «Все о необычном сексе».

Чем длиннее поездка, тем дольше можно чумиться. Проводники при этом особо не достают, так что можно совсем не опасаться непрошеных свидетелей. Летом в «СВ» прохладно от кондиционеров, а зимой топят на убой, так что секс в поездах может быть самым продолжительным во всей твоей сексуальной жизни, а чего придумаешь более приятного для коротания дороги? Единственной проблемой, как я уже говорил, считаю экстренное торможение поезда, когда какой-нибудь идиот срывает стоп-кран или в действительности охотники за металлом разобрали рельсовое полотно впереди и сдали его как цветмет в ближайшую скупку. Хотя у меня такой хрени не случалось, несмотря на то, что по сексуальному километражу я пересек всю страну, причем не раз. Но кто не рискует, тот не трахает и не трахается в поездах. Зато прикинь, когда тебя спросят, какой самый длинный половой акт был в твоей жизни, а ты, не моргнув глазом, ответишь: «От Москвы до Питера» и будешь прав, разве это не стоит того? Лично я считаю такой секс не просто запоминающимся половым актом, это самая настоящая терапия зашедших в тупик отношений. Интересно, именитые сексологи знают, что и как необходимо делать, если дают советы насчет введения разнообразия в места для занятий сексом или они выписывают рецепты, опираясь на голимую теорию?

Секс в метро

Раз уж речь пошла о вагонном сексе, не могу не напомнить о возможности перепихона в таком виде транспорта как метро. Тут тоже много нюансов, так что без предварительной читки данной подтемки я не советовал бы, - уж больно резкий психологический шок может случиться, вплоть до «вагинальной ловушки», что реально чревато в экстремальных условиях связанных с сексом. В любом городском транспорте секс проблематичен по умолчанию, поскольку доступ в любую часть этого самого транспорта открыт для всех и каждого. Опять же в данном случае попросту невозможно избавиться от не совсем приятных для секса вещей: звуков, запахов, полного отсутствия гигиены и т.д. Скажу честно, если тебя не торкают такие вещи в интимной жизни, значит, кайф прет по другим каналам, отличным от стандартной схемы полового удовлетворения. В этом случае не важны тактика и стратегия траха – все удовлетворяются за счет адреналина, вызываемого нелогичностью поведения и нестандартностью ситуации. Таким партнерам можно не опасаться ничего, всем же остальным я как всегда рекомендовал бы настроиться на подобное мероприятие, подготовиться к нему, а также выбрать время и место, поскольку в метро спрятаться попросту некуда.

Итак, вот они, элементарные правила для грамотного исполнения полового акта в условиях подземного городского транспорта типа метро:

- необходимо психологически настроить себя и партнера на проведение полового акта в экстремальных условиях, причем сделать это не просто на словах, а тщательно проработав все детали предстоящего траха;

- если в городе или деревне нет хотя бы пары остановок под землей, надо найти город, в котором такое возможно, причем в обязательном порядке в этом населенном пункте должны проживать как минимум близкие родственники, которые смогут выкупить из ментовских застенков в случае отлова на месте преступления;

- определиться с типом одежды, в которой можно без проблем осуществить и сам половой акт, и быстрое одевание-раздевание;

- определиться со временем и местом акции, то есть перегоны между станциями должны быть максимально длинными и в определенные часы максимально безлюдными;

- перед самим актом следует тщательно подмыться, одеться в выбранную для акции одежду;

- в обязательном порядке взять с собой презерватив и подходящую смазку из сексшопа (вагина может буквально истечь соками от предстоящего, а может и не истечь);

- постараться выбрать темный вагон, такие частенько попадаются, и народ туда старается не заходить, особенно под вечер;

- выбрать самый дальний угол вагона и там обосноваться вместе с партнером, возбудиться, добавить смазки на половые органы, поскольку мозг может не понять такого стремления к экстриму и не согласовать все действия организма как надо – и вперед.

Да, забыл, еще парню следует подготовиться к встрече не прошеных гостей не только в виде работников милиции метрополитена, но и обычных подземных хулиганов, которых немерено шастает в подземке, причем в каждом районе свои. Теоретики такую хрень почему-то не предусматривают, а зря. В реале можно будет попасть в такую ситуацию, когда придется поучаствовать в групповушке, причем не факт, что парень будет активен, как предполагалось ранее. Это я к тому, что такие эксперименты по концу не каждому и уповать на то, что пронесет глупо.

Что касается поз, то во избежание попасться на глаза слишком вызывающим положением лучше всего пользоваться сидячими, в этом случае полы одежды легко скроют от чужих глаз истинное положение вещей. Опять же можно воспользоваться позами стоя, отвернувшись к стене шахты метрополитена. В такой позе можно рискнуть совокупиться даже при полном освещении и редкими пассажирами, поскольку тылы будут надежно прикрыты одеждой, а со стороны фронта вряд ли кто заберется. Что же касается лежачих экспериментов, их лучше всего применять на длинных перегонах, когда есть несколько гарантированных минут, во время которых никто не сунется.

Что касается кайфа от таких экстремальных закидонов – это не просто выброс адреналина по причине отлова чужих взглядов. Тут тебе и ритмичный перестук колес, и вполне реальные подергивания вагонов, куда более резкие, нежели в поезде, да и прикольно поутру влезть в этот же вагон и вспомнить чем тут занимались накануне. Лично у меня такие моменты всегда поднимают настроение, поскольку я реально знаю, что такое хулиганство мало кому под силу, а раз я смог такое, то уже никакие преграды меня не остановят. И не нужно бояться случайных взглядов во время секса, ведь молодые позавидуют и примут к сведению, что подобное вполне осуществимо, а старые вспомнят молодость и те моменты, которые они не осуществили тогда, хотя вполне могли бы…

P.S.

В случае же попадалова прямо в процессе придется откупаться, ибо ментам неведомо чувство секса и свободы, разве только в обмен на денежные знаки. Так что на этот случай некоторое количество денежных купюр должно непременно присутствовать в карманах, дабы подружке не пришлось расплачиваться натурой. Также в качестве пущей убедительности следует прогнать какую-нибудь легенду, типа, мол, хотим вступить в законный брак, вот и решили отметить столь важное для нас событие таким образом… или простите нас грешных, пожалуйста, мы больше никогда не будем заниматься сексом… ну и все в таком духе, подкрепляя свое раскаяние при помощи содержимого кошелька. Будет лучше не доводить дело до его заведения на бумаге, поскольку суд не поймет такого стремления к близости и вполне может впаять хулиганку, а это в получение кайфа явно не вписывается. Но если честно, в свете нынешнего отношения к сексу я на такую хрень как секс в метро не подписался бы. То ли стар стал, то ли нашел менее хлопотные пути в поисках кайфа, но остальные могут поступать по собственному разумению, учитывая мои опыты в этом деле и согласно своим внутренним потребностям. Главное в деле секса – не откладывать его на потом. Хороший родился афоризм, надо ввернуть его где-нибудь в начале подглавья, не то вдруг мою писанину до конца никто не дочитывает.