обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru

Дамы и Господа!

design by
Kharytonova Julia ™
2010

Секс – это барометр супружеских отношений.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Введение

Ты сейчас, наверное, думаешь, что найдешь в моей книге очередное пособие о том, как разнообразить свою сексуальную жизнь путем подбора новых позиций для совокупления, совместных походов в секс-шоп, изменение мест для совокупления, введение ролевых игр, всевозможные сексуальные эксперименты… - да банально все это. Как только психолог или сексолог предлагает семейной паре поискать свое сексуальное счастье подобным образом, стоит усомниться в его компетенции на этот счёт. Нет, я вовсе не хочу таким образом повысить рейтинг моего чтива, мне собственно по-барабану, ведь у меня с этим делом все обстоит хорошо, но почему не помочь хорошему человеку? Что же касается спецов предлагающих совершенствовать набивший оскомину семейный секс путем поднятия его на новый качественный уровень – они явно не пробовали это сделать на практике. Я представляю лицо супруга, которому его благоверная предлагает заняться анальным сексом на вершине горы или лицо супруги в момент, когда муж для обострения ощущений в семейном сексе притащит домой ещё одну подругу. А знаешь, почему возникают такие непонятки – доморощенные сексологи и психологи учатся по буржуинским учебникам, где все примеры взяты с учетом менталитета ихних семейных пар. Открой любой журнал, вруби телик с передачкой о сексе – все сплошь и рядом взято не из нашей жизни, поэтому и не может прижиться в простой русской семье. Согласен, при таком засилье буржуйских аналогов секса наш также начинает подтягиваться к ихнему в некоторых местах, но уж никак не в глубинке, где по-прежнему все происходит под одеялом при выключенном свете.

Веришь читатель, в России до сих пор многие считают, что в браке секс НЕ ГЛАВНОЕ. Да, вот так мне прямо и заявляют, причём совершенно не слушают никаких доводов и не пытаются высказать свои. То ли это отголоски тех времен, когда у нас секса не было, то ли попытка оправдать себя за то, что секса у них нет сейчас, но многие семьи жили, живут и, что печально, будут жить без него, довольствуясь редкими коитусами, которые у многих случаются лишь по великим праздникам. Вот и представь, если на таком фоне паре кто-то предлагает зайти в секс-шоп(!), выбрать там самый большой пенис(!), проверить его с продавцом на всех режимах вибрации(!), а затем использовать в сексуальных играх(!), причём сделав мужчину пассивом(!). Морду, может, не набьют… хотя не исключаю и такой возможности. А ведь с экранов телика подобное советуют, сам как-то слышал в ночной программе от знойной тетки, в глазах которой даже невооруженным взглядом можно увидеть тихую грусть глубокой половой неудовлетворенности – не иначе как методики ей не помогают. Вот и получается, что причина отсутствия качества в сексе между супругами лежит куда глубже, чем перенос полового акта на кухонный стол или в ванную. Согласен, от переноса тел удовольствие действительно меняется, но только если партнёры правильно воспринимают такие перемены, в противном случае удары головой о хлебницу вряд ли освежат половую жизнь или память, в которой подобное никогда не случалось. Так что начнем вопреки нерусским традициям с главного – психологии семейного секса.

Психология секса

Многие супруги даже не догадываются, что причиной всех ихних ссор, а иже с ними болезней является гормональный дисбаланс вызванный избытком половых гормонов, который бедный организм вынужден нейтрализовывать всеми возможными биохимическими процессами. Проще говоря, недотрах пагубно влияет и на психику и на физиологию человека, поэтому без надлежащего сексуального удовлетворения вряд ли возможно поддерживать добрые семейные отношения. Вот почему, прежде чем заниматься поиском во всем многообразии секса необходимой ниши для себя, требуется понять и принять факт, что без качественного секса семейная половая жизнь, а вслед за ней нередко и обычная обречена. А что, так и есть, много ли супружеских пар готовятся к сексу заранее, обговаривая все тонкости и назначая даты, когда все это произойдет? А ведь предварительный настрой на секс много чего значит, особенно для женщины. Ее психика в отличие от мужской не может настроиться за время, пока мужик полощет свое хозяйство под душем. Да и мужчина не подойдёт к указанной дате с пустым пенисом, обязательно придумает чего-нибудь оригинальное. Обыденность в семейном сексе закономерна, и я не преувеличиваю. Считающим секс не главным занятием супружеской жизни никогда не достичь качественных долговременных отношений, а все эти способы его улучшения описываемые знатоками – мертвому припарка. По аналогии с предыдущим подглавьем, прежде чем окунуться в пучину разврата для нетронутой девственности ума супругов, следует ответить всего на один вопрос: «А оно надо?». Если «Да» - ответь на второй вопрос «А оно ей (второй половинке) надо?». Вот тут и призадумаешься читатель…

И действительно, в большинстве случаев супружества его участники не совпадают по целой куче пунктов – начиная с половой конституции и заканчивая сексуальным темпераментом. Состыковать все это печатью в паспорте удается далеко не всегда, поэтому секс в браке устаканить не так просто. Именно по этой причине о нем необходимо говорить всегда и везде, причём затрагивая самые «грязные» стороны, дабы в «чистых» местах не приходилось краснеть. Прикинь, но оральный секс до сих пор не практикуется в 50% супружеских постелей и вовсе не потому, что кто-то не хочет – элементарно стесняются (боятся) предложить. Чего уж там говорить о каких-нибудь экстремальных наслаждениях табуированных обществом. Как-то намедни разговаривал с одной такой проблемной женщиной, и знаешь какая фраза мне резанула слух – она сказала: «…я стесняюсь даже подумать(!) об этом…» - вот так не больше и не меньше. То есть секс в её понятии заблокирован на уровне психики, и о каком сексуальном разнообразии с ней говорить? Как не прискорбно это говорить, но все мы в определенной степени боимся секса – мужчины боятся испытать оргазм раньше срока, женщины боятся не испытать его совсем и все это отражается на нашем отношении к нему. Если вначале супруги ещё как-то пытаются прийти к консенсусу в постели, через год другой все эти попытки остаются в прошлом и даже мысли об этом больше не посещают их голов. Кто виноват и что делать? – дык сами и виноваты, посчитав, что семейные ценности не должны подкрепляться сексуальным настроем семьи, а о том, что делать – поговорим прямо сейчас, тем более время у меня вроде как нашлось.

Когда умирает секс

Ты можешь мне ответить на вопрос читатель, почему регулярные занятия физкультурой позволяют держать мышцы в тонусе, а регулярные занятия сексом не позволяют держать в тонусе гениталии? Процессы однотипны, мышцы везде одинаковы? А я отвечу: все зависит от того, как к этому относиться. Вот если прожившему в браке с десяток лет мужчине поселиться в женской общаге, его сексуальный тонус будет на высоте, даже когда физиология протрубит отбой, но как только он вновь окажется в супружеской постели, его прыть тут же прикажет долго жить. Самец хочет глазами, но что он видит после нескольких лет просмотра одного и того же фильма, пусть даже с элементами порно? А женщина? Неужели кто-то из мужиков всерьёз считает, что размер для супруги не главное и что её непомерно заводят самцы имеющие животик и сдыхающие на второй минуте секс-марафона? Самое хреновое, что может быть между супругами это привыкание к сексу, когда организм начинает на него реагировать как на гигиену перед сном: как можно быстрее почистить зубы, помыться (не тщательно поДмыться, а именно помыться), произвести несколько десятков фрикций и спать. Именно так одной строчкой и прописывается программа в мозг и просто так её изменить может не получиться. Нет, все эти предварительные стимуляции в виде ужинов при свечах, катаниях на тройках с бубенцами и обменом подарками хороши, но кто сказал, что мозг станет усложнять накатанную программу именуемую «семейный дежурный секс» как только дело дойдет до постели?

Нет, читатель, клин следует вышибать клином и если супруги договорились начать сексуальную жизнь заново, цель должна задействовать все имеющиеся ресурсы. Знаешь, как заставить компьютер перезагрузиться – озадачить его трудноразрешимой задачей и точно также следует поступить с сексуальной программой мозга. Заинтересовался? Вот и вторая половинка непременно заинтересуется и тогда можно будет хоть в секс-шоп, хоть на свинг-вечеринку, хоть с аквалангами на дно моря среди акул. Чем больше целей будет одобрено на семейном совете, тем на дольше будет рассчитана программа их достижения. Вот мне скоро сорок и я в сексе себе никогда ни в чем не отказывал. Хочешь, по секрету скажу, на сколько лет мы накидали примерный сексуальный планчик с моей молодой пассией – на 20(!) и знаешь что самое главное – я не принимал участие в его составлении, то есть свои фантазии в него ещё не вписал. Думаешь, в твоей семье их окажется меньше – не смеши – она обыкновенная девчонка с периферии и я далек, что её познания в сексе сильно отличаются от среднестатистических. Другой вопрос насколько откровенными окажутся партнёры в оглашении своих фантазий, но тут уж ничего не поделаешь, все зависит от их желания обнажить свою сексуальную сущность.

Помнится, с одной девчушкой играли в забавную игру: «Секс умер! – Да здравствует Секс!». Принцип прост до безобразия: назначается день, когда правила сексуальной игры полностью меняются самими игроками, при этом во время обычных занятий сексом каждый пытается догадаться, что ждёт его в скором будущем. Прикол вовсе не в том, что приготовить партнёру и чем его удивить – такая игра позволяет полностью избавиться от всех предрассудков и сделать тему секса открытой и доверительной. Чтобы добиться от женщины оргазма экспериментальным путем нередко требуются годы(!), но если она не постесняется прижать одной ладошкой себе животик в нужном месте, а другой сдавить грудку определенным образом, вполне хватит нескольких минут. Вот почему я скептически отношусь ко многим предложениям теоретиков как разнообразить и реанимировать семейный секс. Вряд ли кто из супругов догадывается, что существует около десяти видов оральных ласк, но даже если они вырвут эту страницу из моей книги, не факт, что попытаются все их применить в своей жизни, ведь для этого мало одних знаний, требуется смелость. Рыба ищет, где глубже, а человек – где клюет, – вот по какому принципу следует строить сексуальную жизнь в браке и тогда вряд ли у кого возникнет желание искать секс на стороне. Поскольку риск должен быть оправдан, что должен предложить любовник или любовница супругам претворившим такую навороченную программу в жизнь?

Воплощение фантазий

Не знаю как у кого, но мне кажется, все наши сексуальные фантазии формируются в подростковом периоде, когда мозг больше ни о чем думать не может и днем и ночью продолжает генерировать сексуальные идеи. Прикол, но навороченность сексуальных фантазий человека не зависит от его морально-нравственных устоев, поэтому к супружеству все приходят с необходимым багажом сексуальных желаний. Все остальное зависит от желания и возможности их реализовать. Ясен пень, главные ставки в этой игре всегда делаются на супружество, но если там происходит облом, комплекс нереализованных сексуальных фантазий прописывается в мозг надолго. Знаешь, как можно соблазнить человека с вероятностью в 99% - предложить ему реализацию мечтаний детства. Точно также можно привязать к себе человека на веки вечные. Проблема лишь в том, как их узнать, ведь вряд ли кто расскажет подобное за здорово живёшь. И не стоит уповать, что в браке супруги по умолчанию откровенны в этом вопросе – ни хрена подобного. Доверительность отношений на секс, увы, не распространяется. Даже в глубоком подпитии мозг продолжает цепко охранять свои тайны и только под гипнозом можно выведать самые низменные желания супругов. Но кто добровольно пойдёт на такие эксперименты и не выйдут ли полученные знания боком для психики человека? Гарантий никто не даст, рисковать любимым супругом или супругой не хочется – остается ждать, но времени, к сожалению, хватает не всем и не всегда.

Сходить на приём к сексологу звучит заманчиво, но в некоторых областях нашей необъятной страны о такой профессии даже не слышали, разве только в кино, к тому же квалификация его должна быть высока, что тут же определяет стоимость услуги. Остается надеяться только на себя, что и происходит в семейной жизни чаще всего. Так что мои советы как грамотно подойти к вопросу определения сильных мест в сексе своей дорожайшей половинки вполне могут пригодиться. Согласен, до психолога я не дотягиваю, но и диагноз психа мне пока ещё не поставили, к тому же чего теряешь?

Проблема отношений в семье чаще всего возникает из-за отсутствия доверительных отношений, причём вовсе не тех, о которых пишут в умных книжках по психологии и сексологии. Их нет в самом элементарном – в сексе первого уровня, что все остальные поиски однозначно сводит к нулю. Что толку забираться в высокие материи психики супругов, обсуждать достоинства и недостатки современного секса, когда они не в состоянии признать в своей жизни наличие моносекса? А ведь без его компенсирующего действа проблем в сексе семейных пар было бы ещё больше. Прочь лицемерие: зачастую только рукоблудие спасает супружескую постель от её распила пополам при дележе на бракоразводном процессе и это факт, несмотря на то, что его никто не признает открыто. А ведь все детские фантазии жестко привязаны именно к этой форме сексуального воплощения, так почему не начать с неё? Да, я пошляк до самой последней клеточки своего тела, но если один из супругов начнет мастурбировать в присутствии другого, вероятность того что тот не подключится к процессу равна нулю. Такой шаг навстречу друг - другу достаточно сделать один раз и большая часть непоняток супружеского секса отправится (канет) в Лету (река такая в мифологии). Что же касается самих фантазий – это уже дело техники. Интересно, почему об этом никто не говорит открыто, ведь уже давно доказано, что в правильном формировании сексуальности человека 95% дает его моносексуальная практика…

Нет, я ничего не имею против попыток реанимации полового чувства при помощи прогулок под луной, совместного отдыха на природе, траханины в сараях, машинах, подъездах, парках, кинотеатрах и пр., но позволь спросить, а разве не с этого все начиналось? Разве не было всех этих букетов, томных вздыханий, скитаний по закоулкам с целью унять не унимаемую эрекцию? Или этого скоростного секса в лифте, пока он следует с первого на последний этаж? Знаю, что не было, ведь если бы все это было, никто сегодня не искал бы панацеи от своих бед в книжках типа моей. Люди в сексе большей своей частью относятся к теоретикам, вот почему они всегда будут выдавать желаемое за действительное и обвинять во всех своих бедах кого угодно кроме себя. Прежде чем искать способ реанимации супружеского секса необходимо точно знать, что он в ней присутствовал. Фантазии о нем – да, моносекс – да, но партнёрский секс – это под вопросом. Тем не менее, все советы на этот счёт почему-то по умолчанию подразумевают именно угасание сексуальных отношений друг к другу и способы его активации. Читатель, ты как часто навещаешь ближайший секс-шоп, если, конечно, тебе не нужно лететь до него на перекладных вертолетах? А супруга твоя? Она случайно не забегает в него каждый раз по дороге домой с работы аккурат после приобретения хавчика для своей ячейки общества в ближайшем гастрономе?.. Вот и я о том же…

Чтобы построить супружеский секс после нескольких лет совместной жизни его необходимо начинать с нуля и двигаться семимильными шагами, чтобы успеть наверстать упущенное, а все эти «заплатки», что рекомендуют журналы, телепередачи и прочие источники информации тщательно фильтруй.

Тайны физиологии

Еще одним фактом, которым почему то многие пренебрегают при оценке бодяг ухудшающих секс, это физиология супругов. Как бы благотворно не влияли роды на женщину в теории, на практике они не только меняют ощущаемость её эрогенных зон, но и многие из них убивают напрочь. Не собираюсь ссориться с традиционной медициной, но рассечение плоти имени Кесарева и растяжение влагалища плодом снижает женское либидо ВДВОЕ. Восстанавливается ли все это по прошествии времени – да, но опять же в теории. На практике и мужчины и женщины знают, что гениталии долгое время соотносятся как карандаш и трехлитровая банка. Согласен, сравнение пошлое, но чего ты хотел от такого как я? Именно с этого места трещина в супружеском сексе начинает превращаться в пропасть. Нет, выход, конечно, имеется, причём мужики будут от него в восторге, да и женщины тоже и я его сейчас расскажу, вот только пойду, починю входную дверь, потому что какой-то му… мужик, мать его, выломал доводчик. Ну на хрена реализовывать остаточную сексуальную энергию столь разрушительным способом…

Как ты, наверное, уже догадался читатель, я намекнул на оральный и анальный секс, которого в современном семейном совокуплении зачастую не хватает. К счастью ощущения от таких контактов не зависят от физиологии половых органов, а при навыках и мастерстве в разы превосходят генитальные половые коитусы. Кстати, анальный секс следует практиковать и до родов, поскольку после он может оказаться недоступным по причине геморроя, который довольно часто сопутствует процессу зарождения новой жизни, причём не только иносказательно. Что же касается орогенитальных совокуплений – читай раздел «Оральный секс» и такое узнаешь, придётся сексовать и после смерти. Вот вроде бы нового ничего не сказал, но знаешь, каждая моя новая пассия почему-то хромала в этих делах, причём не только на ноги, но и на руки тоже, а ведь я не в монастырях выбирал их, в отличие от легендарного Казановы.

Левый секс

Существует мнение, что «хороший левак укрепляет брак» и я уже обсудил сей факт в данном разделе, но хотелось бы кое-что уточнить для тех, кто в качестве панацеи собирает выбрать именно этот способ сексуальной реанимации. Дело в том, что причины хреновости секса, прежде всего в нас самих. Да читатель, если ты сам в сексе ничего собой не представляешь, вряд ли кому будет по-кайфу развлекать тебя за «просто так». За что-то – пожалуйста, но на халяву… Вот и получается, что по жизни равнохренственно с кем строить сексуальные отношения, если отрабатывать их всё равно тебе. Больше скажу, если на фоне супружеских коитусов пресыщение наступает через несколько лет, с новым партнёром или партнёршей такое наступает куда скорее, особенно если темп взят с самого старта. И экстремальность такого секса заводит только поначалу, напрягая в дальнейшем. Нет, я ничего не имею против адюльтера, однако не стал бы возлагать на него больших надежд, поскольку далеко не каждый в состоянии отработать такую связь телом, а денег всегда не хватает, особенно если их приходится полностью отдавать семье. И вообще сравнивать секс любовников с сексом супругов полный идиотизм, ибо их психофизиология имеет существенные отличия. А теперь от общих понятий давай перейду к частным, не то подумаешь, что я не знаю всех этих премудростей, которые мусолят где только можно все кому не лень. Открывай приложение и заучивай как Отче наш, не станешь же такую тяжелую книгу с собой таскать, чтобы руководствоваться по каждому случаю.