обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru

Дамы и Господа!

design by
Kharytonova Julia ™
2010

Чем больше женщину мы знаем, тем легче познавать её.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Как готовиться к сексуальной атаке

Предположим, ты решил довериться моим рекомендациям, откинул в сторону извечный мужской скептицизм по поводу того, что кто-то что-то знает лучше тебя и, очистив мозги от предвзятости, засел за чтение моего фолианта. Так вот для начала необходимо определиться с манерой поведения, исходя из твоего положения, количества бабосов и внешнего вида. Это главное в нашем нелегком деле соблазнения женщин, ведь в случае правильной самооценки ты не рискуешь услышать всеми известный посыл на три буквы и смотреть смысл этого посыла в одноименной главе этой же книги. Знай, брат, произойти это может лишь в случае собственной переоценки или собственной недооценки. Почему недооценки? Да потому что в этом случае ты всем своим видом покажешь, насколько не соответствуешь своей летающей тарелке. Выход за рамки реального имиджа чреват конкретными последствиями, включая сексуальные.

Помню, как-то в Одессе сидели в кабаке под названием «Гамбринус», думаю, и сейчас он продолжает функционировать в полуподвальчике на прославленной Дерибасовской. Познакомились с шикарными девчонками, и черт меня дернул разыгрывать из себя парнишу при бабках. В результате попал на сумму раз надцать превышающую реальную сумму полученных удовольствий, а все из-за рисовки, причем явно дешевой – пришлось потом ждать перевода от мамули, чтобы покушать. Так что ты определись прежде, на что сможешь рассчитывать, чтобы твои ставки не могли опрокинуться при самом легком нажиме. Женщины может чего-то и недопонимают по ходу пьесы, но что касается статуса мужчин, это у них запросто, причем, как правило, вычисляют совершенно безошибочно. Лучше принизиться, а потом выстрелить, нежели возвыситься, а потом опустят…

Что стоит есть, а что нет перед сексуальной встречей

Как ни странно, но важной темой перед свиданкой является еда, тем более перед сексуальной свиданкой, потому что желудок такая вещь, с которой спорить не приходится. И не удивляйся, такие «мелочи» способны смазать любой имидж почище глобальных катаклизмов и это факт. Вот я, жил как-то в гостинице одного города – неплохой современный интерьер с вполне сносным обслуживанием. Понятное дело решил развлечься и поехал в поисках приключений на сексуальную охоту. Проститутки в сексе меня никогда не устраивали, потому что двум претендентам на звание профи в одной постели делать нечего, чего друг другу демонстрировать всякие гнусности при этом не вызывая восхищения. Приснял экскурсантку, даже не вспомню из какого города, но суть не в этом. Почему я решил приобрести мороженое… - видать Бог решил позаботиться о моем целомудрии. В гостиницу мы приехали, когда живот уже вовсю выказывал предъяву по поводу неправильного пищеварения. Кто знает, что такое терпеть жидкий стул при его 10 баллах по пятибалльной шкале, тот поймет, что ни о каком сексе в этот день речи быть даже не могло. Даже проводить девчонку до тачки я не смог, уж больно опасался за сохранность своих праздничных по такому случаю трусов в горошек. Даже прикинуть о чем тогда подумала девчонка невозможно, не говоря уже о том, что она подумала на самом деле. Но мне было не до того – я как дикий зверь пугал унитаз всеми известными анатомическими отверстиями…

Кстати, не только мороженое может так удружить, но и любой неудобоваримый продукт, а уж лук или чеснок… Это хорошо действует в случае проверки подружки на причастность к вампирскому клану, но ты сам-то их встречал, людских кровососов-то? О, родился каламбур, надо будет подглавье написать своих афоризмов – у меня их куча, правда, все больше о сексе. Вот зацени: «Вчера встретил вампиршу – отсосала все, что только возможно». По-моему нормально? Короче перед сексом лучше лёгкий перекус, потому что голодный желудок любит исполнять несносные для людского восприятия арии и это далеко не каждой девчонке понравится. И самого такая хрень реально достанет, но запах изо рта от голодного желудка тоже не в кайф – запросто выиграет у стаи дохлых крыс разлагающихся на жаре. Такого же принципа стоит придерживаться и при посещении кабака, после которого намечается секс или чего еще. Переедание, даже если это вполне доброкачественная пища, тоже может убить кайф – сытому волку незачем охотиться, ему бы полежать у телика, согласен? (подр. в подгл. «Секс и еда»)

Выпить или не выпить для храбрости перед сексом

Многие мужчины перед сексуальными игрищами предпочитают выпить для храбрости и раскованности. Я вообще не употребляю спиртного, ни в каком виде, ни грамма, но к выпивающим людям антипатии не испытываю, однако, в случаях с сексом алкоголь считаю противопоказанным и вот почему. Когда я был таким как все и при случае мог заложить за воротник граммульку-другую, от секса естественно тоже не отказывался. Но во время стал замечать, что радости на хмельную голову этот секс стал приносить меньше. Мало того, в один прекрасный день обнаружил, что из последних нескольких сексуальных ночей вообще не могу вспомнить ни одного яркого сексуального фрагмента, да и самих девчонок-то не могу толком припомнить. Нет, я не напивался настолько, чтобы память вырубало, просто все как-то смешивалось в один клубок мыслей, распутать который было крайне тяжело. С этого момента я как прозрел и решил выбирать, что мне больше по кайфу. Выбрал секс, о чем нисколько не жалею и вот почему.

Это только на первый взгляд кажется, что, мол, алкоголь расширит сосуды и кровь заиграет. Открой физику и там черным по-русски написано, что при увеличении объема скорость потока замедляется(!), так что о каком «взыгрании гормона» может идти речь при алкогольной интоксикации непонятно. И на счет увеличения продолжительности полового акта тоже сплошная выдумка. Не акт продолжается дольше, а мысли не могут сосредоточиться на тех положительных импульсах, которые пытается передать твой член твоему же мозгу. Если ты считаешь что «в лоб» и «по лбу» понятия равноценные, какого хрена при этом делать нагрузки на печень? Что касается храбрости – да, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, но тут стоит привести и еще одну поговорку: у пьяного слова всегда расходятся с делом, разве не так? Наобещав по пьяной лавочке и не осуществив ни одного из объявленных намерений можно так подставиться, особенно если подруга не будет молчать, что потом не только на охоту, с соседкой по лестничной клетке и то будешь стесняться говорить на сексуальные темы. (подр. в подгл. «Секс и алкоголь»)

Возбуждающие средства, афродизиаки, контрацепция

Некоторые мужчины думают, что чем больше всякой возбуждающей хрени, тем выше будет качество их секса, но на деле это совсем не так. Все чем торгуют сексшопы в этом направлении направлено на расширение сердечно-сосудистой системы, а посему у некоторых могут возникнуть весьма неприятные последствия от таких вторжений в собственный слаженный организм. Всякие мази для пролонгации могут вызвать конкретную аллергию у любого из партнеров, поэтому применять их без предварительного опробования я бы не советовал. Что касается афродизиаков, это есть самые обыкновенные антидепрессанты, что применяют для поддержания организма в тонусе некоторые спортсмены, военные, наркоманы и прочие заинтересованные лица. Единственным стоящим дополнением к сексу в этом пункте могу отметить контрацептивы. Поскольку вся идея скрестить письки исходит от тебя, то и применять презерватив, обычное средство при скоростном сексе, необходимо зачинщику. Как управиться с этой игрушкой есть в одном из подглавий раздела «Все о сексе для начинающих», сам найдешь в каком, так что изучишь.

И совет: пробовать на себе все эти хваленые составляющие для улучшения и пролонгации секса советую только в конец отчаявшимся. Если хотя бы одно из этих средств было столь эффективным, как о нем рассказывает реклама, то никаких расходов на саму рекламу было бы не нужно, народная молва и так все разнесла бы в мгновенье ока. (подр. в подгл. «Секс и афродизиаки»)

Как сексуально выглядеть при встрече

Здесь хотелось бы поговорить об одежде, запахах, чистоте, оригинальности и много еще о чем, что многих мужчин никогда не торкало по причине отсутствия знаний в этой области. Не знаю, кто мог предположить, будто женщины предпочитают оригинальные запахи мужского тела, но лично мне за мою жизнь такие представители слабополых не попадались. Почему это полная шняга, да потому что девчонки, которые наипервейшие брезгушки и чистюльки по умолчанию, никогда не станут восторгаться запахом мужских подмышек и уж тем более, немытых гениталий. Мне кажется, сам обладатель от этого амбре может гикнуться в обморок, не говоря уже о слабеньких вздернутых носиках. Я, когда после тенниса раздеваюсь для принятия душа, сам улавливаю такой духан, что порой одеваю для этой процедуры противогаз, а ведь это и есть природный запах вспотевшего мужчины. Только чистое тело во всех местах, даже в анусе, причем на всю возможную глубину. Дезодорант, освежитель полости рта, одеколон, чистое и модное нижнее белье, желательно оригинальное, носки прямо из упаковки – вот тот минимум, благодаря которому ты не будешь отвлекаться на свой внешний вид, а всю силу интеллекта потратишь на соблазнение пассии.

Что же касается любительниц экстравагантных запахов, во время секса их всегда выделяется достаточное количество, так что можно удовлетворить любую даму пениса в полной мере. Я не стану говорить о модном прикиде, ведь когда будешь выбирать объект вожделения, ты обязательно прикинешь, на сколько баксов выглядишь ты и насколько она. Некоторые теоретики говорят, будто внешний вид и одежда в сексуальной жизни не главное и я с ними конкретно соглашаюсь, но только если только это случай сексуальной охоты на нудистском пляже, во всех остальных встречают по одежке, а уж провожают по концу, если хватает сил проводить. Импозантный внешний вид, в котором ты сам чувствуешь себя уверенно, может реально отвести ее глаза от некоторых твоих недостатков, на которые в простом одежном варианте обязательно обратят внимание. Это своего рода маскировка, которая способна сотворить чудеса, какого хрена ей брезговать?

Как сексуально заинтересовать

Вывалить достоинство, чтобы все могли оценить его по достоинству дело нехитрое, но вдруг уже до тебя кто-то так делал и удивил больше – что тогда? Необходимо применять утонченные оригинальные методики, отличные от тех, что применяют буржуинские звезды, подкладывая в гульфик различные наполнители для оптического обмана. Такая подстава ни к чему хорошему не приведет, ведь все равно придётся доставать истинный размер и даже работать им, иначе на хрена все это затевать. Делается такая хрень не с помощью визуальных эффектов, хотя плавные движения и кошачья грация не помешают никак. На мой взгляд, лучше всего для соблазнения женщины использовать:

- сексуальный голос

Первый и лучший способ предварительной подготовки проникновения в женскую вагину не в роли гинеколога, это голос. Это оптимальный вариант и это я уже не раз проверял его на многих «подопытных» экземплярах, причем всякий раз с положительным результатом. Именно голос способен выразить всю гамму чувств, которую не покажет ни один визуальный образ. Для того чтобы создать звуковое обаяние, необходимы долгие тренировки. Есть определенные интонации, благодаря которым можно завести любую девчонку – типа как секс по телефону заводит дрочунов. Несомненно, слуховой аппарат женщин связан с центром удовольствий кратчайшим путем, все же находится в ее махонькой головке, вот и связывается это без проблем на прохождение импульсов. Даже не касаясь тела можно организовать такой аудиосекспрессинг, что тело партнерши покроется не только мурашками, но и мурашами, а также начнет первую фазу подготовки к сексуальному спаррингу.

- эти глаза напротив

Вторым по важности после голоса и интонации пунктом является выражение глаз. Не зря же считается, что глаза человека зеркало его души, поэтому с выражением глаз лучше всего поработать заранее перед тем же самым зеркалом, только обычным. На женщин разного возраста действует разное выражение на твоем лице, так что будет лучше не путать образы, иначе мало чего добьешься. Если молодым нравится мечтатель, озорник, хулиган, то женщины среднего возраста предпочитают уверенных в себе, смелых, вальяжных, раскованных и самодостаточных. Как повести себя в той или иной ситуации надо определиться и действовать, не отступая от намеченного плана. Отработав все эти мимические образы и обзаведясь сексуальным голосом кота из мультика, который идеально соответствует моменту, можно смело облачаться во все самое свежее и выходить на сексуальную охоту. Отрывки фраз и расстановка акцентов я децл опишу в приложении, не то ты начнешь нести отсебятину и можешь похоронить начатое дело, но только в качестве ориентиров. После установочных фраз, когда достигнуто понимание, можно пользоваться собственными заготовками, поскольку дамы перестают «фильтровать базар» и переваривают все сказанное на раз-два.

продолжение