обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru
Дамы и Господа!
При копировании материалов с нашего сайта будьте добры ссылаться на сам ресурс и автора.
И не забывайте задавать вопросы, должны же мы отрабатывать свой хлеб.
Приносим извинения за ошибки попадающиеся в тексте. У набиральщика текста была тройка по русскому.
Зайдите на днях, постараемся исправить. Правда, только если Вы не поленитесь сообщить нам что, где и почему Вас не устраивает.
Адрес на вершине этого столбца...
design by
Kharytonova Julia ™
2010 |
Если бы ни секс, женские недостатки обсуждались бы наряду с мужскими.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)
Дамы и Господа, на страницах нашего ресурса попадается ненормативная лексика.
Если это выше Вашего понимания и восприятия - поищите себе другой ресурс.
Мы тоже за чистоту русской речи, но в рамках исконного её звучания.
С уважением, Администрация
1
Лев в джунглях вступил во власть и очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Ну, все звери приняли это к сведению... Один осёл, замечтавшись, случайно зашёл в запретную зону... Понятное дело, крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе... Через некоторое время осёл выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом, ошалелыми глазами...
Толпа:
- Ну! Что он с тобой сделал???
Осёл:
- Он меня… - съел!..
2
Натаскал мужик своего кобеля, чтобы трахать умел. Уезжает в командировку и говорит жене:
- Милая, если пока меня не будет тебе захочется секса, просто крикни- Джульбарс ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит:
- Джульбарс ко мне...
Прибежал Джульбарс. Трахает час, трахает два. Жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник.
Жена кричит:
- Михалыч!.. Михалыч!.. – крикни: Джульбарс ко мне!, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает мужик из командировки смотрит двор пустой и только дворник с ружьем стоит, прижавшись жопой к стене.
Мужик спрашивает:
- Михалыч, а где все?
Тот:
- Хуй их знает, но Джульбарс... ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
3
Идёт Красная Шапочка ночью по лесу, подпрыгивает, песни поёт… Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапка, ничего не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу - знаю, секс – люблю…
4
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
5
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе бабки, свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу трахну, а 10 руб. пропью!" Ну, так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Ну, Васёк опять собрался... Свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью трахнул, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возишь, но она уже в мотоцикле сидит, и шлем одела!!!
6
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно же нет.
- А хочешь пойти в поход?..
7
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом…
— Ну. А что Вы от меня хотите?
— Другую хочу…
8
Разговаривают два мужика:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет…
- Правда, классное место!..
9
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит, а у него не стоит.
- Дык у тебя же не стоит?
А боцман отвечает:
- А я и не хочу, чтоб стоял... Хочу, чтоб блестел...
10
Пришла женщина к захарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка даёт ей пакетик проршка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет:
- Жена, ты видела, как пельмени трахаются?
- Hет.
- ИДИ, СМОТРИ!!!
11
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
12
Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- Пять.
- Я с удовольствием буду платить вам шесть.
- С удовольствием я получала там восемь...
13
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дёргают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я ещё не кончила...
14
Муж:
- Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена:
- В жопу - не дам.
Муж:
- Тогда два...
Жена:
- В рот - не возьму.
Муж:
- Тогда один... И на хрена ты мне такая нужна?..
15
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy, а что y вас есть?
- Енот.
- Hy, давайте енота. Дали емy енота...
На следующий день он же приходит и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- «Мyжик и енот»…
16
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок… ЭТО ФАНТАСТИКА!
17
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю, и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю: НЕТ! НЕТ! и ещё раз НЕТ!!
18
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, даже две, но они уже устали...
19
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе...
20
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка. Давай я тебя трахну?
Та встаёт из-за стола, врезает ему коленкой меж ног, затем разбивает о его голову пузырь с коньяком... Чувак падает, но она начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Децл успокоившись, пересаживается подальше.
Через несколько минут парень с трудом поднимает голову, подползает к ней и шепчет:
- Я правильно понял, в рот тоже не возьмёшь?..
продолжение
|
